Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

за меня расскажут
вам про мой бюджет
штопаный чулочек
стираный пакет

Министерство Здравоохранения предлагает за ненадобностью удалять вегетарианцам резцы и клыки.

хочу шоб не текло корыто
и шоб дворец а не изба
и шоб владычицей морскою
и шоб не так как в прошлый раз

Парни! Если очень долго выкладывать свои селфи в инстаграм, то рано или поздно у вас начнутся месячные!

Идеальная женщина — та, что … накормила, напоила, спать уложила, … а спать не дала.

- Сколько веганов надо, чтоб съесть шашлык?
- Один, если никто не видит.

У семейной пары педерастов подрос усыновлённый мальчик.
— Ты знаешь, наш сын решил вступить в брак.
— Класс! А кто избранник?
— Он хочет связать свою жизнь с девушкой!
— Ужас! Так наплевать в душу родителям.

Многие спорят, где лучшие камеры, в седьмом айфоне, в самсунгах или даже в сяоми.
На самом деле лучшие камеры в норвежской тюрьме.

Любимая шутка, учителей на уроках труда в Германии - аккуратнее обращайтесь с клеем, иначе будете ходить, как фрау Меркель.

На днях приехал в один из районных судов Москвы. Время 08:55. В предбаннике со мной собралось около 10 человек, почти все адвокаты. Ждем открытия. В это время с улицы заходят сотрудники полиции, которые ведут цепочкой негров для депортации, скованных между собой наручниками. Один из полицейских становится возле двери и следит за входящими.
Тут между ожидавшими посетителями начинается разговор:
- Мавров пленных повели.
- На рынок рабов. Раскупят в людусы.
- Нет, эти не годятся на арену, тростник будут рубить на плантациях.
- На галеры их отправят или на рудники, они же беглые.
Когда вся цепочка прошла, стоявший полицейский, осмотрев всех ожидавших, приподнял фуражку и выдал: «Себастьян Перейро. У меня лучший товар по эту сторону Атлантики.

Выдающийся немецкий физик Вильгельм Конрад Рентген получил письмо с просьбой прислать... несколько рентгеновских лучей с указанием, как ими пользоваться. Оказалось, что у автора письма в грудной клетке застряла револьверная пуля, а для поездки к Рентгену у него не нашлось времени.
Рентген был человек с юмором и ответил на письмо так:
"К сожалению, в настоящее время у меня нет икс-лучей, к тому же пересылка их - дело очень сложное. Считаю, что мы можем поступить проще: пришлите мне Вашу грудную клетку".

Однажды, находясь в Швеции, знаменитый датский физик Нильс Бор поехал со своими родными и друзьями встречать брата. Прибыв на вокзал, Бор отправился за перронными билетами на всю компанию. Вскоре он вернулся с билетами очень расстроенный и обескураженный.
"Все-таки в Швеции дело поставлено рациональнее, чем у нас в Дании, - грустно сказал он. - У нас билетные автоматы работают на электричестве, а здесь на каждом автомате надпись, предлагающая покупателю прежде чем опустить монету, стать на небольшую площадку. Таким образом, здесь автомат срабатывает за счет силы тяжести, не расходуя дорогой электроэнергии".
Когда встречающие подошли ко входу на перрон, контролер отказался пропустить их.
"Это не перронные билеты, - объявил он Бору. - Это квитанции весов-автомата, на которых вы почему-то взвешивались несколько раз".

- Верите ли Вы в приметы?
- Разумеется, всегда обхожу черную кошку... Но это не помогает.

Смотрит мужик телек, показывают, в одном немецком городе мигранты бесчинствуют, наплыло их много. Тут вспоминает, у него дружбан - компьютерщик туда мотнулся, на заработки. Звонит ему, как что.
- Как у вас там, с мигрантами?
- Ну, видел двух-трех, вроде спокойные.
- Слушай, а показывают там тысячи.
- А, так это, может, на улице...

две премии получит время
как драматург и как гример

Святые столь увлечены сотворением чудес, что не заканчивают это занятие и после смерти.

Встретились два братана.
- Я в Германии был, 10 тысяч марок за неделю заработал.
- Ну ты, брат, припух. Да ты же за всю жизнь столько писем не напишешь.

Бьёт - значит ток.

— Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду.
— Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через два года.
— Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
— Вы больше не спите с чужими женами?
— Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!

На распродаже человеческих органов нaчалась давка, и я еле успел унести нoги.

Папа Римский решительно осудил применение пыток и заявил, что виновных их применении в аду будут варить в котле с кипящей водой и жарить на раскалённой сковороде.

А вы слышали рекламу фирмы «Ревлон»? Я что-то не пойму:
"Губная помада останется на губах, а не на нем".
Это на чем?

Вот ты иногда думаешь: «Блин, вот сижу в интернете, время теряю, а мог бы чем-нибудь полезным заняться». Нет, не мог бы. Успокойся.

— И все-таки, Евгений Васильевич (Трефилов), наверное только вы — тот, кто выиграл с женской командой Олимпиаду, сможете ответить на этот вопрос: «Как заставить женщину сделать то, чего она делать не хочет?»

— Бес-по-лез-но! Мужики, на собственном опыте — бесполезно! У меня бабушка рассказывала: "Одна жена мужа обзывала все время «Крючком». У него фамилия такая была или еще что. И она постоянно: «Крючок, Крючок», а он бесится. И что он только ни делал, и гонял ее, и бил — сто лет назад нравы были, понимаете, какие. И до такой степени довел ее, что она умирает, и вот поднимает руку из последних сил, палец загибает и показывает ему!"
Так что, мужики, переделать женщину невозможно! Лучше отойдите, осмотритесь и не грузите на себя больше, чем увезете!

люблю рыжих потому что они похожи на пять тыщ рублей