Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

— Доктор, я онанист!
— Подумаешь, сейчас многие дрочат...
— А я вот не совсем дрочу!
— В смысле?
— У меня есть портрет женщины, у нее белокурые локоны до плеч, и я когда смотрю на этот портрет, сразу кончаю!
— Интересно, действительно необычный случай. Не могли бы Вы показать мне этот портрет?
Пациент показывает.
— Да, голубчик, хочу Вас расстроить. Вы не онанист - вы педераст! Это - Ломоносов!!!

Бывает, чуть-чуть передержишь — и всё, доширак уже не альденте.

самое главное - это добиться в жизни больше, чем дети маминых подруг.

хватит ненависти друзья. пора переходить к насилию.

2017 год, можешь ничего мне не приносить. главное никого у меня не забирай.

люди, которые говорят: "научись понимать шутки" научитесь сначала шутить.

После секса он очень крепко обнимает свою девушку. Весь воздух выходит, и он снова может убрать её под кровать

Х: - Сантехник, обслуживающий наш дом, носит хороший костюм, ухожен и находится в хорошей физической форме.
Y: - А как ты с ним познакомился?
Х: - Вернулся из командировки домой на день раньше, и жена мне его представила.

Женщины ,как ветки ,букет не соберешь, а метлу - пожалуйста.

Соседка стучится ночью по батарее. А я так пугаюсь, что чуть дрель не роняю.

Как назвать журнал с рейтингом самых бедных людей -"Роллтон джорнел".

*** На исповеди ***
— Святой отец, сил больше нет. Денег не хватает, детей надо поднимать. Не знаю, как жить дальше… И кушать вкусно хочется и одеваться хорошо.
— Это всё искушения от дьявола! Смиритесь с тем, что есть. И терпите.
— Святой отец я видела у вас во дворе очень шикарные большие машины…
Священник, перебивая:
— Вы всё верно подметили! А знаете, какой расход у них? Литров 20−25. И мы тоже терпим! А куда деваться?

Кампания Хиллари:
-Я женщина, выберите меня !
Кампания Трампа:
-Она женщина , выберите меня !

— Мне кажется, большинство российской молодежи считает, что князь Владимир жил и правил в Москве.
— Да, и многие, скорее всего, уверены, что его сын до сих пор живет и правит там же.

В деpевне закончилась свадьба. Новоявленные супруги отгородились занавеской и начали трахаться. На печке, на полатях, лежит дед. Час спустя молодая жена не выдеpживает и орет:
— Ванька, да не могу я больше! Щас помру!
Дед:
— Hе веpь, Ванька! От этого дела никто еще не помирал.
Проходит еще паpа часов. Жена кричит еще истошнее:
— Ой, Ваня! Hу, отвяжись - не можу я больше. Щас обосрусь!
Дед:
— Вань, а этому повеpь. Это бывает…

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

Представь: три дня ты идешь по пустыне. Что выберешь: мираж или комбинацию?

— Я нашёл смысл жизни.
— Положи, это не твоё.

Неправда, что у Кутузова глаза не было... Был у него глаз.

У меня есть парочка шуток про ваши сиськи, но они плоские.

страшней всего когда заначку
находишь через много лет
а там ульянова володи
портрет



© Дмитрий Купревич

у Поклонской спросили,знаком ли ей Грибоедов?
- Конечно, ответила она, - он грибы ел....

Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике.

Сэр Артур Конан Дойль шутки ради выбрал адреса двенадцати самых крупных лондонских банкиров, пользующихся репутацией исключительно честных и добропорядочных людей, и послал каждому из них телеграмму такого содержания: «Всё выплыло наружу. Скрывайтесь». На следующий день все двенадцать банкиров исчезли из Лондона.

Знаете ли вы что, когда на Ньютона упало яблоко, он открыл не только Закон всемирного тяготения, но и яблочное пюре!