Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?
- Да...
- Вот, сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!

Зашёл на кухню и просто охренел: жена готовит без перчаток, маркировки на контейнерах в холодильнике нет, товарное соседство нарушено... На замечания угрожает оставить голодным...

- Скучно тут у вас. Давайте веселиться. 
- Ну, если гроб из ели, то можно и хороводы поводить.

а там манохин на объекте
и с головой ныряет в люк
а я дурак пошёл за хлебом
на плюк

Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице...
Смотрит, несётся на огромной скорости "Мерседес". Останавливает гаишник машину и с ходу начинает орать на водителя:
- Ах ты ж, твою мать! Почему скорость решил не соблюдать, несёшься по встречной? Что, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему обратно в салон, плюёт ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козёл!" двигается по направлению к патрульному автомобилю.
Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки "Мерседеса" и с ужасом замечает серию "АМР".
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
- Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
- Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!

Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг

Саша: Как увеличить член на 10 сантиметров я знаю не по наслышке. Я работаю на пасеке

Руки из @опы — это когда неделю ночами делал за ребёнка поделку в сад, гордый за себя, принёс свой шедевр на конкурс и услышал комплимент от воспитательницы: "Ой, какие вы молодцы. Вот сразу видно, что ребёнок делал. А то другие приносят всё такое красивое, аккуратное. Понятно же сразу, что родители всё сами сделали. А вы молодцы, так как приучаете ребёнка к труду и самостоятельности!"

заснуть бывает невозможно
когда ты точно знаешь что
в огромном интернете кто-то
категорически неправ

Латвийский нейрохирург Валдис Керис: «Знаете, почему правительства вкладывают деньги в кардиологию, но почти не заинтересованы в том, чтобы лечить заболевания мозга? Потому что сердце есть у всех».

- Где вы научились танцевать чечетку?
- В семье. Нас было 5 детей и один горшок на всех ...

Хочу, чтобы когда у меня случается какая-то хуйня, появлялся Илья Лагутенко и говорил "Здорово! Великолепно!"

Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:
— Вань, мы ведь уже поженились?
— Да.
— Дай на шею пересяду.

а в порнокукольном театре
есть дополнительная нить
у порнокукольных героев
и угадайте для чего

- Ебать, снега! (Взгляни, сколько снега! Настоящая зима)
- Охуенно! (Великолепие зимней природы завораживает)
- Ага... (Полностью с Вами согласен)

Жидкость для снятия лака есть. Жидкость для снятия макияжа есть. А вот жидкость для снятия стресса закончилась.
Пойду куплю.

«Не мешайте людям думать о вас так, как им хочется.
Может это для них — утешение.»

хочу, чтобы на новый год у меня под елкой, в аккуратной коробочке, лежал здравый смысл.

В армии главное - это присутствие духа.
Если духов нет, всё приходится делать самому.

мало, кто понимает меня. я тоже не особо врубаюсь.

наснимают фильмов, а людей потом тошнит от реальности.

у мандарин новый год ассоциируется с запахом тотального геноцида.

Слишком правильные люди привносят скукоту и серую обыденность в мою жизнь, поэтому я стараюсь окружать себя исключительно придурковатыми.

Не встречайтесь с женщинами, у которых есть домашние животные. Ваше личное место в ее иерархии всегда будет ниже питомца.

Заходит в бар рекламщик, менеджер, переводчик и журналист, а бармен говорит: "что, Антоха, четыре диплома, а работы все нет, да?"