Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

а может быть ещё разочек
натянешь ваня тетиву
и из болота переедем
в москву

Приходит дочь домой:
— Мама, я три рубля нашла!
— Стряхни с юбки солому, я в твои годы больше находила, и никогда матери не ври.

Звёзды — это маленькие дырочки в полу Рая.

олег купил себе оксану
потом дублёнку и часы
оксана быстро надоела
а вот дублёнка за*бись

Не петь мне больше песен сидя в ванной,
Любимой на ночь спинку не чесать,
Трясущейся рукой мне не поднять стакана,
Меня сжигает жар - температура 37 и две.

Чем отличается сказка от реальности? В сказке - кот в сапогах, а в реальности - в сапоги.

Летит Путин в самолете. Пролетают над нефтяным месторождением
- Кто нефть добывает?
- Вы, Владимир Владимирович.
Летят дальше. Видят НПЗ работает
- Чей завод?
- Вашего зятя, Владимир Владимирович.
Летят над Москвой. Видят МГУ строится
- Кто строит?
- Ваша Дочь, Владимир Владимирович
- Слушай я чего то не понял. В этой стране что, только я и моя семья работают?

Решила погадать по книге. Трудный период. Наугад беру - мед. справочник. Делать нечего, гадаю. Страница, строка. Цитата: "Геморрой - это..". Злюсь. Не яснее. Включаю телек - свечи рекламируют. От этого дела... Выключаю, злюсь. Включаю радио. "Диагностика анальных трещин и геморроя...". Вселенная, что происходит? P.S. Здорова, жопа не болит, гадала на любовь.

Пользователь: "Как мне поменять пароль?"
Тех поддержка: "Нажимаете Ctr+Alt+Delete"
Пользователь: "На русском или на английском?"

Сказка

- Пил? - спросила Аленушка.
- Нет! - проблеял Иванушка.

В гардеробе вместо телогрейки мне дали шубу, хотел отдать, да не смогли догнать!

Муж Маргарет Тэтчер - Дэнис, не найдя как-то свободного такси, чтобы добраться до нужного места, сел в автобус, зарезервированный для психиатрической лечебницы. А вскоре в него зашли несколько пациентов в сопровождении медсестры, и та стала пересчитывать своих подопечных. Увидев Дэниса, она спросила: «А вы еще кто такой?» — «Я муж премьер-министра», — ответил тот. Медсестра в ответ только невозмутимо кивнула и продолжила пересчитывать психов.

по переулкам бродит летов
земфира льётся прямо с крыш
в фонтанах плавают кай метов
и чиж

Генерал сидит три часа с удочкой на озере…, не клюнуло не разу… И голос сверху: — И хрен прикажешь!!!

12 известных шуток Вуди Аллена:
Меня не взяли в команду по шахматам из-за моего веса.

Счастье — это талант ценить то, что у тебя есть, а не то, чего нет.

Я не хочу стать бессмертным благодаря своему творчеству. Я хочу стать бессмертным, просто не умирая. Я не хочу жить в сердцах поклонников. Я хочу жить у себя дома.

Я потому такой хороший любовник, что много тренируюсь на себе.

Секс — самое забавное из всего того, чем я мог заниматься без смеха.

Сам я практикующий гетеросексуал, но бисексуальность удваивает ваши шансы найти себе пару в субботу вечером.

Богатство лучше, чем бедность, — но только по финансовым причинам.

Будь у людей больше чувства юмора, мы бы жили в совсем другом мире.

Единственная разница между трагедией и комедией состоит в том, что в комедии люди находят способ справиться с трагедией. Конечно, юмор не может быть ответом на все жизненные проблемы, но он служит чем-то вроде лейкопластыря. Это уж точно лучше, чем все время ходить разбитым.

Расскажу вам историю об оральной контрацепции. Я предложил девушке переспать, и она ответила: «Нет!»

Я старомоден. Я верю, что люди должны сочетаться браком пожизненно, как голуби и католики.

Последняя женщина, в которой я был, это статуя Свободы.

- Дорогой, купи мне телефон?
- А как же тот, другой, который у тебя есть?
- Тот другой купит мне шубу.

В школе:
- Ну, что тут у нас? Так, свойства ромба. Ну, чертим ромб! Вы что, не знаете, как ромб выглядит? Буби, буби! Вот так, молодцы!

Реклама автомойки:

В салоне кровь отпылесосим,
Чей труп в багажнике не спросим!

я часто думал кем я стану
когда я вырасту и вот
сижу один в пустой квартире
и думаю и кем я стал

Немецкий байк-клуб «Ангелы Меркель».

люби себя твердит мне мама
твердит психолог муж твердит
а я в ответ валить не надо
свою работу на меня

- Научил жену крутить обруч, прыгать через него. Посоветуй, что-нибудь ещё.
- Может поджечь?

олег подходит ставит чайник
все озадачены никто
не ставил чайник до олега
на красное и на зэро

поэт налил чернил и водки
и думает с чего начать
и тут он вспомнил нет бумаги
но есть соленый огурец

Узнала, что бывший переспал с близкой подругой: "Ну всё, дорогой! Это была последняя капля. Нет у меня теперь никакого бывшего!"