Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Наполеону III приписывается несколько острых слов, но достоверным считается только одно. Кто-то из его родни вечно приставал к нему, выклянчивая денежные подачки. Так как это повторялось очень часто, то, наконец, в один прекрасный день Наполеон отказал просителю наотрез. Тот ужасно озлился и сказал Наполеону:
— У вас нет ничего общего с вашим дядей! (т. е. с Наполеоном I Бонапартом),
— Вы ошибаетесь, — возразил тот, — у нас с ним одинаковая родня.

Фира Соломоновна была образованной женщиной и всякий раз, затаскивая пьяного мужа на диван, проклинала Ньютона, Менделеева и Мендельсона.

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, временно понимаешь, что это - не главное...

- Я с тобой не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь пол-кровати.
- Так тебе тоже половина остаётся.
- Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева!

Однажды престарелый драматург Бернард Шоу был сбит с ног на дороге лихим велосипедистом. К счастью, оба отделались легким испугом. Когда смущенный виновник столкновения стал сконфуженно извиняться, Б. Шоу прервал его словами: «Да, Вам не повезло. Прояви Вы чуть больше энергии — и Вы бы заработали себе бессмертие, став моим убийцей».

В детстве не любил шапку надевать. Сейчас не то что шапку, я иконку готов в кармане носить, лишь бы не так холодно было.

В здоровом теле даже микробы крепкие и выносливые.

Иногда приходится заниматься самолечением. Не пойдёшь же к врачу за рецептом на литр пива.

- А почему ты до сих пор не женат?
- Потому что ношу кольцо "Спаси и сохрани".

Моя девушка сказала, что хочет сказочных отношений. Поэтому я съел её бабушку.

Работники скорой помощи по обстоятельствам в квартире поняли, что опоздали ровно на 9 дней.

- Сынок, ты что ешь?
- Экстази!
- Вижу, что экстази! Почему без хлеба?!

Не вижу смысла писать завещание, пока стоимость его оформления у нотариуса выше стоимости того, что я могу завещать.

Я ввёл бы новую болезнь — «Пиздит». Отлично вписывается в pяд названий болячек: отит, цистит, ринит, пиздит ...
А теперь представь себе запись в медицинской карте пациента: «Пиздит в острой фopме», «Пиздит в хронической форме», «Пиздит нeизлечимый»

Вдогонку:
Путин поручил рассмотреть увеличение финансирования Северного Кавказа

Ошибся. Не министры, а САМ извинился.

Добрый доктор Айболит!
На каннабисе сидит.
Приходи к нему лечиться
И корова, и волчица...

Спрашиваю у племяшки:
- А какой у тебя любимый урок?
- Последний!
На немой вопрос в глазах добавляет:
- Неважно какой, лишь бы последний!

- Вы просто ненавидите всё русское!
- Вы просто называете русским всё то, что мы ненавидим!!!

- Эй, подруга, хочешь отличного секса?
- Нет.
- О!!! Тогда я, именно тот, кто тебе нужен!

Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло - я устроился на вторую работу.

На Украине выпустили в продажу носки с изображением Андрея Макаревича:,,Теперь Андрюша можно не только натянуть,но и сделать в нем дырку"

Осенняя депрессия мешает мне взять себя в руки и начать что-то делать. Зимняя спячка, весеннее обострение и летняя жара тоже против этого.

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите...

— Папа, а вы в детстве играли во дворе?
— Да, очень любили играть в хоккей прямо во дворе. Ставили ящики вместо ворот и играли!
— А был самый запоминающийся момент?
— Конечно! Я тогда сильно послал шайбу и попал прямо в сумку мужику, который только что отоварил талоны на водку ...

У Игоря были настолько неопределённые планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.