Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

решила жить начать по новой
сняла халат и бигуди
спалила борщ стряхнула мужа
с груди


© Дмитрий Купревич

Дожила до момента, когда на все праздники мне желают жениха.

Однако же в Америке по-прежнему существует дискриминация при приёме на работу: чёрных пропускают в Президенты, а женщин – нет.

Водка-лучшее доказательство того, что Бог существует, любит нас и хочет, чтобы мы жили счастливо.

Заказчик сказал, что мое предложение самое выгодное. Не спал всю ночь. Думал где обсчитался

Зубов боятся - в рот не давать.

втирал всем Путин об успехах,
о перспективах до небес.
все разошлись, а чуть попозже
на землю йобнулся "Прогресс"

Каждый ребенок знает, сколько примерно пи**юлей стоит одно родительское «Скажи правду, я ничего не сделаю!»

Причиной крушения ракеты Прогресс стала халатность попа, проводившего процедуру освящения ракеты.

Куда делись светловолосые, прямоносые, голубоглазые сильные честные эллины, и почему на их земле сейчас живут, чернявые, носатые, вороватые и хитрые греки?!

Когда дети спрашивают "Почему у бобра большие передние зубы?" взрослые обычно отвечают "Чтобы было удобнее грызть деревья и складывать из них плотину". Хотя правильный ответ должен быть "Потому что выжили бобры с большими зубами, а бобры с мелкими зубами вымерли. Так уж устроена эволюция — мы видим лишь выжившие виды, а их особенности — это то, что помогло им выжить. Природа не помогает животным, она лишь оставляет в живых тех, кто мутировал удачнее". Так что почти на все вопросы о животных можно не парясь отвечать "Остальные умерли". "Почему у зайчика зимой белая шубка?" — серых зимой сожрали волки. "Почему зебра полосатая?" — зебр без полос сожрали львы. "Почему у слона большие уши?" — слоны с маленькими ушами померли от жары. "А почему у капибары..." — остальные умерли, их сожрали, они подохли, смерть, смерть, смерть, будешь задавать много вопросов — выживет твой молчаливый брат.

пользуйтесь правилом воздушного шара - выбрасывайте все лишнее, чтобы набрать высоту.

— Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
— Милый, но не каждый же день!
— Не мешай мне бороться за наше счастье.

Он всегда поможет маме,
Руку подаёт он даме.
И в учёбе и в труде,
Превосходен он везде.
На дуде хорош игрец,
Лыжник,бальник, молодец.
В честь него возводят храмы,
Сын сестры подруги мамы.

До Нового Года остался 1 месяц! Если Вы до сих пор не знаете, что подарить любимым на новый год, то у вас ещё достаточно времени чтобы уехать из страны.

- О, боже!
- Извините, Вы обознались...

Со мною вот что происходит:
Там чудеса, там леший бродит.
Мне руки на плечи кладет
И у другой меня крадет.

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришел он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
— Тебе кого?
— Мне это, чудище...
— Ну... я чудище!
— Как ты?!
— Ну... накрасилась я!

Говорят что под бой курантов забывается всё плохое, что было в прошедшем году. Что-то мне кажется, что двенадцати ударов будет маловато...

Из ленты новостей
Хирург сравнил послание Путина с Евангелием от Матфея

Вот! А вы говорили что самое дно - лизоблюдство Михалкова.

— Здравствуйте! Вы хотите услышать о господе нашем Иисусе Христе?
— А у вас новости какие-то?

пришол к нам врач безумеолог
проверил всех нашол своих
собрал их в комнате под лифтом
оттуда пение и смех

всё в этом мире измеримо
путём сравнения с говном
вот расстояние до солнца
примерно чемодана два

Со мной дружить надо... Войну со мной вы не осилите.

Алкоголь убивает только те клетки мозга,которые отказываются пить.