Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

я привёл в порядок
все свои щета
на моём балансе
боль и нищета

"И запомните, презерватив — это временный разовый контрацептив. А гондон — это постоянная черта характера: на всю жизнь."

— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы её получаете.
— Так и на работу я, всё-таки, пришёл.

Мальчик в лесу поймал маленького
ежика, бежит к воспитательнице:

- Марья Ивановна. кто это?
- Ты разве не знаешь? Про него сложено столько песен и стихов.
Мальчик долго смотрит на ежика .
- Так вот вы какой, товарищ Ленин!?

В автобусе в "час пик" .
-Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду1

Горбун не увидит твоих бородавок, если ты не увидишь его горба.

Однажды вор
залез в шатер
и кубки осушал
и клал в мешок
А королевский взял
на "посошок"
глотнул и ахнул:
"Боже это яд" -
На крик в шатер вбежал отряд
и заплясал на воровских костях:
Пожалуйста, поменьше пей в гостях!

Король за трапезой от гнева трепеща,
достал окурок из борща, и повара за это палачи зажарили на кухонной печи
До состоянья фри
Пожалуйста, на службе не кури!

Чтобы навсегда избавиться от духов, привидений, медиумов, колдунов, ведьм, волхвов и чародеев, нужно на заре трижды громко произнести магическую фразу: "Денег нет!".

Колумбийский бегун спалился на допинг-тесте ещё до его начала. Он больше всех радовался при виде шприца.

давайте встретимся татьяна
я буду в сереньких штанах
они высокие и я их
застегиваю на груди

- Фирочка, я достану тебе самую яркую звезду с неба!
- Боренька, а может лучше в ЗАГС?!
- Не лучше. У меня к тебе высокие чувства, и незачем сюда государство приплетать.

Во время визита в Иерусалим Давид Ааронович Мендель не стал вкладывать записку в Стену Плача. По словам Давида Ароновича, нет смысла оставлять сообщения, если их никто не лайкает и не ретвитит. А послание богу он может отправить и так — на мобильный В.В.П.

со дня когда падут печати
и первый ангел вострубит
меня по кзоту две недели
еще заставят доживать

я год работала в психушке,
посуду мыла и полы.
а оказалось, что лежала
и мне зарплату не дадут.

общение - это как секс. нужно еще вызвать желание у человека этим с тобой заниматься. все остальное - насилие.

Христос заступается за блудницу:
- Кто из вас без греха пусть первый бросит в неё камень.
Народ как-то затих, пришипился, и вдруг...
Из толпы прилетает в блудницу камень и прямо ей в лоб и та падает чуть не замертво. Иисус, даже не оборачиваясь говорит:
- Мама! сколько раз я Вас просил: не мешать мне, когда я работаю!

Если мечта сбылась, значит, бракованная. Не для того мечты предназначены.

Учусь в автошколе. Вчера было первое вождение в городе. Инструктор - мужичок за 60. Едем не спеша по улице, больше 40 км/ч не разгоняюсь. Выезжаем на проспект и инструктор говорит мне: "переключайся на четвертую, обороты держи". Переключился, разгоняюсь до 60. Он давай креститься. Мне аж не по себе стало, сбросил немного. Спрашиваю:
- Все так плохо что ли?
- Нет. Церковь проезжали просто.

Пенсионер-проводник Михалыч, ложась дома спать, закрывает туалет на ключ.

Вслед за нашумевшим кофе "Руссиано" набирает популярность новый супер-бренд кофе под названием "КаПУТИНо".

— Не переживай, будет и на твоей улице праздник.
— По месту проживания или по месту прописки? Просто я уж больно долго жду.

- Такой уж я человек - зла не помню... Приходится записывать!

Всё познается в сравнении: «Почта России» доставила посылку с лекарствами раньше, чем приехала скорая.

Повесила над дверью оберег от всякой нечисти. Как теперь домой войти, подскажите, пожалуйста...