Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Архипелаг Good Luck

Чем женщина красивее, тем безжалостней к ней время.

Иной плюется говном, чтобы в нем не захлебнуться.

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:

— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.


И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в «Последнем крестовом походе»):

— Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.

— Чем хочешь защищаться?


Американец взял здоровый гранитный камень:


— Я готов!

Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешенный…

— Следующий, — говорит Черт.

Выходит индус.



— Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!

— Ладно.

Первый удар. Индус: — Ошшш…
Второй удар. Индус: — Ошшш…
Третий удар. Индус: — Ошшш…

— Ух е… твою… Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт.
— Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому.
— Чем защищаться — индусом, конечно…

- Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности.
- В какой сумме?
- Причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка...

И жили они вместе недолго и несчастливо.
Зато никто не умер.

чуть чуть поковыряв ризотто
отпив глоточек божоле
решила нет вкусней картошки
в золе

Рукоблудство ПАО «Газпрём» откровенно поскупилось в отношении своей любимой «игрушки» ФК «Зенит», не став в очередной раз покупать рефери, … и миллионеры-«бомжи» бесславно вылетели из розыгрыша кубка России по футболу.

Уважаемые женщины! Правильно поставленный вопрос звучит не «Почему мой муж такой дебил?», а «Почему этот дебил мой муж?»

как размножаются трамваи
вот вы не знаете а я
теперь ни ездить на трамваях
ни размножаться не могу

на этом месте плыл чапаев
сказал илье экскурсовод
и воздух перед ним руками
раздвинул в стиле баттерфляй

Отличный перформанс на матче Амкар-Урал. Зрители пришли в костюмах пластиковых кресел.

Училась я в универе, пары с утра, встала рано (в 6 утра) . Иду на кухню, Папа завтракает, на работу собирается. Работает он посменно, так что норма. Папа на меня удивленно смотрит и спрашивает:
- Чего встала?
- завтракать буду.
- Ну ок.
Налила себе кофе, взяла бутер, села напротив Папы. Завтракаем. Идиллия.
Допиваю кофе, Папа вопрос задает:
- Хочешь секрет?
- Давай.
- Сегодня воскресенье.

Пришел монтер чинить домофон. Поляк. Возится с проводами, то и дело смачно приговаривая: «Ах, курррва». Я решил наконец поинтересоваться, что за проблема такая и почему курва. Отвечает: «Да все хорошо, просто так надо — курва говорить».

Пафосные лоси не лижут соль без текилы.

тут в офисе наркоконтроля
горит какая то труха
ох горе горе то какое
ха ха

— Хатико ждал всю жизнь, а вы даже и трёх часов подождать не можете.
— Ну, вы же всё-таки скорая помощь...

Лосьон огуречный: сразу и выпил, и закусил!

Объявление: "Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя
за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе"...

Если ты умнее всех, то кто это сможет понять?

– В Царском Селе открылось царское сельпо.

- А где вы до этого работали?
- В "Твиттере", "Фейсбуке", ЖЖ, "ВКонтакте". Сеял в массы духовность, патриотизм, любовь к президенту.
- Хм. А что ж вы к нам в либеральное издание решили податься?
- У вас платят больше. А что сеять - мне без разницы!

вот ты мудила просто ходишь
переставляя две ноги
а президент предпринимает
шаги

Когда не с кем поделиться хорошим настроением — это плохо. Но когда не на ком сорвать плохое — это просто отвратительно.

  Я был мальчиком из интеллигентной семьи, поэтому когда пацаны спорили, кто победит - самбист или боксёр, я думал о шахматисте и шашисте, пианисте или виолончелисте, художнике или писателе.