Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Еременко всегда хотел быть похожим на Марадону и решил начать с кокаина.

реклама: Новинка! с туалетной бумагой "Боулинг", Вы никогда не промахнетесь, для точного попадания в ней сделаны три дырочки для пальцев и всегда будет "страйк".

Если лень вперед тебя родилась, то с ней нельзя бороться, старших надо уважать!

Острийки считают, что последнее слово всегда должно оставаться за дамой. После чего джентльмен обязан переходить к делу.

Люблю рано утром выйти в интернет, подышать свежим онлайном.

Захожу в магазин «Строительные инструменты» Есть необходимость приобрести на дачу пилу. Выбор между электрической и бензиновой «макитой». Стою, размышляю, цена одинаковая, но одной электричество требуется, другая в машине вонять будет. Подходит девушка, продавец – консультант, интересуется. Недоверчиво объясняю проблему. Она боязно разглядывает пилы и о чем то думает. Тогда упрощаю вопрос и спрашиваю, что бы она купила, ну на пример для своего мужа? Ответ был потрясающий. Без колебаний она сразу выпалила, конечно, электрическую с коротким проводом, всегда можно убежать.

Всякое односвязное компактное трёхмерное многообразие без края гомеоморфно трёхмерной сфере.
А я дурак тут шахматы смотрю...

"Политическая элита Украины", похожа на колоду карт. Сколько её не тасуй и какие карты на верх не вытягивай - состав колоды не меняется. Она только более потрёпанной и грязной становится.

щас комментатор спортивный сказал про шахматы (щас наш со шведом играет)
"У Корякина есть преимущество в одну пешку, но при разноцветных слонах реализовать такое сложно будет"
Ну да - с разноцветными слонами всегда проблемы!

– Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, жопу мою сфоткали?
– Ну а чё?
– Покажи… Фу, удали. Давай ещё раз…

Меня очень раздражает вопрос “Что нового?” от людей, которые не особо в курсе, чего у меня было старого.

Купил себе кресло-качалку ибо всегда знал: "Движение - это жизнь!"

— Что это у тебя на руке написано?
— My life my rules
— Круто, мне тогда чизбургер, большую картошку и сырный соус.

В гардеробе вместо телогрейки мне дали шубу .Вот это я понимаю: комплимент от гардеробщика

Сексуально озабоченный остриец ищет девушку, способную ко всему относиться с юмором.

у организма две проблемы
одна пожрать одна поспать
и никакие вам рентгены
не в силах вылечить напасть

Чем меньше закусываешь в субботу, тем больше вероятность, шо воскресным добрым утром разбудит страхолюдина.

Дохтур Guguце

Раньше всех рыжих котов и псов звали Чубайсами.
Теперь будут звать Дональдами ...или Трампами.

Отправляю сообщение дочери: "Срочно пришли своё селфи!"
Удивилась, но прислала.
Тут же шлю следующее: "Почему без шапки?"

Если Бога нет, то в кого не верят атеисты?

мой плащ всегда немного сзади
когда иду я подшофе
а острые носы ботинок
всегда немного впереди

В моём возрасте при праздновании Нового года проблема заключается не в поиске хаты, а поиске желания отмечать его вообще.

Дети гопников в этом году не пишут Деду Морозу письма с просьбами о подарках. У них вопрос поважнее: по понятиям ли праздновать Год Петуха?

- Может хватит уже свой еб@льник постить? Каждый день, бл@дь, одно и то же! Всю ленту засрала! Как ни открою - там еб@ло твоё.
- Ну мам...

-Какое у тебя редкое имя - Оксана.Но я буду называть тебя Грация,твои губы словно...
-Давай,иби уже.