Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В юности я мечтал о белоснежной BMW и домике в Ялте со спуском к морю.
Но с возрастом понял, что гуляш с картофельным пюре ничуть не хуже

Девушка,а вас как зовут?
- Ассоль.
- А что вы делаете?
- Жду корабль с алыми парусами.
- А на мне алые трусы.
- Ладно, пошли. Только быстро

Однажды Марк Твен получил в редакции пачку плохих стихов под заголовком «Почему я живой?». Возвращая рукопись неведомому стихотворцу, Твен написал ему:
«Потому, что послали стихи по почте, а не пришли в редакцию лично».

Аль Капоне придумал ставить срок годности на молочных продуктах. В 30–е годы прошлого века молочный бизнес был практически неконтролируемым. А у Капоне остался огромный парк грузовиков после отмены сухого закона. И он решил монополизировать весь рынок молока в Чикаго. Сначала Капоне купил крупный молочный завод. И начал маркировать всю продукцию отметкой о сроке годности – по легенде вся его семья однажды отравилась несвежим молоком.

А потом Капоне пролоббировал в Чикагском городском совете закон, обязавший всех поставщиков молока маркировать бутылки фабричным клеймом со сроком годности – «для обеспечения безопасности детей города». Оборудование для маркировки было только у него. И все частники были вынуждены за бесценок сдавать молоко на завод гангстера.

Девушки, при пожаре первым делом спасайте дизайнерские брендовые вещи. Паспорт вы всегда восстановите, Gucci вам ничего перешивать не будет!

По данным социологов, если бы выборы проходили в ближайшее воскресенье, то победил бы Трамп. Опросы проводились в Северном и Южном Бутово.

Не удерживай того, кто уходит от тебя… иначе не придёт тот, кто идёт к тебе.

Поймал за гаражом двух пацанят с бутылкой водки.Заставил их смотреть,как я выпиваю с горла это зелье не для детей.

- Доктор, мы его потеряли.
- Ну найдите нового, я пока пойду поем.

- Кстати, если на Новый Год напишешь письмо не Санте, а мне, то я серьезно все сделаю, гарантирую!
- Люцифер, прекращай.

Путиназад нет....

Когда я был маленьким, отец повез меня кататься на лодке и сбросил меня в воду. Так я узнал, что он — не мой родной отец.

Врач:
— Скажите "А".
— Ааа...
— И зеленый попугай!

— Никто, никто, — сказал он,
съезжая по перилам. —
Никто, никто, — сказал он,
— вам не отдаст Курилы!

оксана на велосипеде
навстречу солнцу и весне
летит раздетая и ветер
поет в лобковых волосах

там на заборе непристойность
мне нанесён моральный вред
я требую чтоб был уволен
главред(типо_графф)

Ежа пугали голой жопой,
Но не учли один нюанс.
Пришел медведь и всех отпиздил,
Чтоб не устраивали цирк.

На полу в лифте лужа и надпись: "Не Обамой единым..."

Судя по всему, камбалу ловят кувалдой.

Папа говорил, что единственный ребенок в семье всегда вырастает эгоистом. И он был прав.
Нам с мамой часто не доставалось еды.

Оказывается, в лифтах не Обама ссал, а ФСБ учения проводила

Расположив удобно фрёйлен
И доставая свой девайс,
Вадим сражен ее вопросом:
- Аусвайс?!

Жизнь прекрасна когда в ней нет места подвигу!

Теперь уж не до сентиментов
Завидев Олину дыру,
В мозгу вертелась только мысль:
Вопру

эгрофобия - боязнь работы. все говорят, что я ленивый. хер там. я смертельно болен.