Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Составьте предложение со словом "allow".
- Allow, eto kto zvonit?

- Галю, ти козу доїла?
- Якраз доїдаю!

"Вице-премьер Мутко поможет президенту РФС Мутко провести ЧМ-2018"

Ну что ж ты классная такая?
Ты такая классная!
Ты ненакрашенная классная
И накрашенная.

Водка спасёт мир!

Плыть надо,умник говорит,против течения!
Не понимаю! Как,я,на диване,вообще могу куда то плыть.

Не так давно узнал об алкорексии. Европейцы пропускают один прием пищи, или едят меньше, чтобы на ночь глядя набухаться и не растолстеть.

Оппа! А я, оказывается, в тренде.

Обручальное кольцо
Не простое укрощение.

На вчерашнем заседании Государственная Дума единогласно одобрила немедленную кастрацию депутатов в случае возникновения большой войны, дабы генофонд элиты не мог достаться врагу. Голосование носило тренировочный характер в рамках проведенных Президентом учений по проверке лояльности, в мирное время эта мера необязательна.

- Привет,как тебя зовут?
- Лана..
- Прости как еще раз?
- Лана… Ты лучше запомнишь, если прочтешь задом наперед.

Самый изысканный и дорогой парфюм может стать ненавистным за полчаса потения в маршрутке ...

очень хотелось бы уметь передавать через интернет объятия, еду, бухло, хорошее настроение, пиздюлей. пиздюлей особенно.

хочу на новый год попросить у Санты, чтобы все дебилы померли, но боюсь, что сам сдохну.

- Мне нужен навесной замок на будку газели.
- Зачем?
-Чтоб ОХРАННИКИ ничего не спиздили!

Объявление:
Продам песочные часы с секундной струйкой.

как я хотел бы стать пророком
и людям гибель предрекать
они б не верили смеялись
а я бы говорил ну ну

...потому, что на десять девчонок, по статистике девять тупят.

— Из чего ты сделала эти котлеты? Вроде и мяса-то не было…
— Из принципа!

Полынь

Депутаты Верховной Рады провели специальное заседание, на котором обсудили кто из них первым полетит на Луну,а кто на Марс.

Однажды Анна Ахматова достала из сумочки газетную вырезку и сказала Фаине Раневской: «Шведы требуют для меня Нобелевку. Вот, в Стокгольме напечатали».
Раневская буднично отозвалась: «Стокгольм, как провинциально».
Анна Андреевна рассмеялась: «Могу вам показать то же самое из Парижа, если вам больше нравится».
Фаина Георгиевна же печально продолжала: «Париж, Нью-Йорк. Все, все провинциально». Ахматова насмешливо спросила: «Что же не провинция, Фаина?»
Но та в игру не включилась: «Провинциально все. Все провинциально, кроме Библии».

Елена Колядина

— Я записалась в бассейн на плавание шоп похудеть.
— Похудеть в воде?Ты кита видела?!

- Ого, какой шрам... шрамы украшают мужчин... Как ты его получил?
- горошек открывал...

Как-то Якунин возил нас с Садовничим за "благодатным огнем" в Иерусалим. По возвращении на пресс-конференции во Внуково Ректор МГУ сказал, что он с радостью приложился к мощам Иисуса Христа.
(с) диакон Кураев

Время лечит. Но сколько побочных эффектов!

Если не видно конца у конца,
это «писец», называют тогда.
Если уж виден конец у конца,
жди будет хуже любого писца.

Старый олигарх говорит молодой жене:
— После моей смерти носи траур…
— Хорошо, я буду носить чёрный пояс, чёрные чулочки в сеточку, чёрные трусики-стринги.