Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Неправильно ты, Борисыч, врешь. Ты себе врешь, а надо окружающим.

- Дорогая, скажи, ты вот сейчас во время секса притворялась?
- Неее, я реально спала…

Почему мужики предпочитают стройных дам полным?
Потому что дамы частенько садятся им на шею

В пятницу по моим венам течет лень.

Нет чувства более комфортного, чем спать во время того, как кто-то собирается на работу.

В холодильнике холостяка есть всё, чтобы приготовить пельменную яичницу с пивом.

Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.

Раньше после умывания я чувствовала сухость кожи... Но потом наконец-то нам дали воду!

в укромный уголок одесского двора
лишь трели птиц коснулись слуха
похожая на бляху в жизнь вошла
муха.

в сомбреро он и в ярком пончо 
а из под пончо видно вон чо 

На похоронах оркестр так лажово исполнял траурный марш, что у родственников покойного появилось искушение сделать могилу оркестровой ямой.

Мне немного не удобно об этом говорить, но есть ли у вас кляп на размер побольше?

Моя сестра услышала слово "Х@Й" и подумала, что это отрицание чего либо... И когда мама попросила ее сделать чай, она спокойно ответила:" Х@й тебе!" Таких пизд@лей в семье еще никто не получал.

Вырастил жену,научил жить - отпусти на волю.

Приступ лени и наказание.

Киргизу
Да, можно

Есть такая страна - Саудовская Аравия. И есть другая страна - Израиль. В Саудовской Аравии, как и в Израиле, очень жаркий климат. Но лучшие системы ирригации, полива, климата для сх - это Израиль.
Так вот, Израиль продаёт эти системы в Канаду - а Канада саудитам. Ну все довольны: Израиль продал, Канада заработала, саудиты сохранили лицо (напрямую у евреев-то нельзя - харам).
Но! Эти системы требуют обслуживания. Планового. Ну как выйти из положения?
Еврейские инженеры приезжают планово работать на обслуживании своих же систем в Саудовскую Аравию - но с паспортами Канады (какой еврей не имеет второго гражданства?)
И вот стоит "канадец", и его спрашивают: вы не из Израиля? Не еврей?
- Ой вэй, шо ви таки мне говорите - я из Квебека! Не видно, что ли? Спроси Сару - она скажет вам за меня...

В очень тесной оркестровой яме дирижер хлещет по лицу скрипача.

Роскачество провело веерное исследование сушек, впервые не обнаружив ни одного производителя, выпускающего низкокачественный продукт.
Наконец нашли то, что русские хорошо делают руками!

Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»

Здоровье купить нельзя, зато органы продать можно.
Вывод: здоровые почки - валютный запас.

Красивым кажется всё, на что смотришь с любовью. Вот бутылочка вискаря очень красивая.

Молчащая женщина считается красивой по умолчанию.

люди, не будьте равнодушными. если увидели, что кто-то подскользнулся и упал, хотя бы улыбнитесь.

— Я Макс, познакомимся?
— Я Катя. Я брезгую убираться, не могу гладить и совсем не умею готовить.
— Мелочи. Скажи, Катя, у тебя есть вагина?

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду. Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание. Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож". Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали. Спросили пессимиста о последнем желании. Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой". Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован, согласно обычаю. Зануду спрашивают: — Твое последнее желание? — Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...