Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Сносить памятник Ивану Грозному не надо. Нужно просто рядом поставить Милославского, Шпака и Буншу с женой.

Московские таксисты к Чемпионату Мира по футболу пообещали выучить английский, а если не получится - то хотя бы русский.

Людям необходимо верить!
Пусть не всем.
Пусть не всегда.Пусть не совсем..Пусть не везде.
В остальных случаях людям надо верить изо всех сил.

*** Женщины мира ***

Женщина Франции с бледною
кожей,
На педофильскую жертву
похожа.
Веточки — ручки, прутики —
ножки,
Глазки и губки, в ушках
серёжки.
Плоская попка, плоская грудка
В общем, не женщина, —
незабудка.
Женщин Германии грех не узнать.
Сверхпедантична дойчева мать.
В меру грудаста, в меру
задаста.
Дойчева мера — это прекрасно.
Женщин Британии ледями звать
Леди, твою королевскую мать.
Шляпки, перчатки, скачки,
охота.
Леди — такая у бабы работа.
Женщина штатов — отдельная
тема.
Женщина штатов по сути
проблема.
Сверхфеминистка,
радикалистка,
Хрен его знает чего активистка.
Попно-грудастая тема — запрет.
Что обсуждать — то, если их нет.
Женщин Италии трогать не надо,
Смесь из Версаче, Габбано и Прадо.
Сверхэротичны,
сверхэстетичны
Деньги из мужа тянут технично.
Русская женщина — женщина
мира.
Сляпает торт из муки и кефира.
Конь и изба ей привычны
давно.
Многое женщине русской дано.
С ней и в разведку и на банкет,
Универсальнее женщины нет.
Неприхотлива, красива, живуча.
Носит достойно китайское
Гуччи,
Попно-грудаста, есть что
обнять,
Супержена и подруга и мать.

- Смотрю на свой город и вижу, как много в нем предприимчивых армян, чеченцев, дагестанцев и даже таджиков. Где же предприимчивые русские?
- Все логично, коллега. Предприимчивые русские давно в Лондоне.

Из ленты новостей:
Пьяные священнослужители из украинской автокефальной церкви в Тернополе не поделили женщин с посетителями клуба.

Как скучно я живу!

ну сказала зоя
и ещё раз ну
но андрей не понял
мысли глубину

одни упорно крутят шарик
другие бьют их по рукам
штоб сильно шарик не крутили
и не выделывались штоб

Кондитерская фабрика приглашает работников в ночную смену:

- Переходи на Тёмную сторону. У нас есть печеньки!

В России надо быть или известным или богатым, чтобы к тебе относились так, как в Европе относятся к любому.
© Константин Райкин.

я был последним идиотом
я тридцать лет стоял в хвосте
но постепенно продвигался
теперь я первый идиот

В Швейцарии и Голландии государство предоставляет инвалидам услуги проституток.
В России это не пойдет. Потому что инвалид так натрахается, собирая справки о том, что он инвалид, что уже никакого секса не захочет.

Проснулась от того,что кошка с аппетитом похрустывает цветком на подоконнике. Отвесила ей поджопник. Веганство в этом доме не приветствуется.

улетают утки
в теплые края,
а одна не может
жирная как я

Анестезиолог — пациенту: «До новых встреч в эфире!»

— Я невероятно хорош в постели.
— Откуда такая уверенность?
— Женщины сами кричат об этом: «Эй! Ты чего?! Хорош! Хватит! Хорош, говорю!»

Кошачий список дел:

1) Орать, чтобы покормили
2) Съесть полмиски
3) Орать просто так

Поскорее бы наступили выборы 2018. Так хочется снова послушать, что уже совсем скоро снизят налоги, квартплаты, поднимут зарплаты, пенсии…

- Откуда у тебя фингал под глазом?
- Познакомился с дамой, она кокетливо попросила угадать её возраст.
- А фингал откуда?
- Угадал…

Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 1550 рублей, пекарю - 1000 рублей, в хозяйственном - 1240 рублей и в бакалее - 210 рублей? Hу-ка, отвечай Боря?
- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.
- А когда все районы переберёте?

Из дневника марсианина:
1 августа прилетели японцы. При помощи своих нанотехнологий взломали наш бункер за 8 часов и раздали суши. Было вкусно, но хватило не всем. Сожрали японцев.
2 августа прилетели американцы. При помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа и раздали гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем. Сожрали американцев.
3 августа прилетели русские. При помощи лома и ёптвоюмать взломали наш бункер за три минуты и раздали пиzды. Было невкусно, но хватило всем.

Объявление: "Няня детсада №381 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая..."

Когда я слушаю, как наш премьер-министр рассказывает о росте производства, успехах экономики - у меня возникает вопрос: это он рассказывает о России или просто хвастается успехами в игре "моя ферма"?

Известный английский актер Фут путешествовал по Англии и остановился в гостинице пообедать. При расчете хозяин вежливо спросил его, доволен ли он.
— О, я отобедал так, как никто во всей Англии сегодня не обедал! — восторженно вскричал сытый Фут.
— За исключением лорда-мэра! — внушительно поправил хозяин.
— Без всяких исключений! — возразил Фут.
— Извините, милостивый государь, вы должны исключить лорда-мэра!
— Никого я не желаю исключать, даже самого лорда-мэра! — заупрямился Фут.
Слово за слово, спор перешел в ссору, и трактирщик потащил Фута к местному лорду-мэру.
— Господин Фут, — внушал ему мэр, — вы должны знать, что в здешнем городе существует с незапамятных времен обычай всегда и во всем делать исключение для лорда-мэра и всегда об этом упоминать. А чтобы вы тверже запомнили этот обычай, я приговариваю вас к штрафу в один шиллинг или к аресту на пять часов; выбирайте сами, что хотите.
Фут, нечего делать, уплатил штраф, но, выходя из судилища, сказал трактирщику:
— Я не знаю во всем крещеном мире человека глупее этого трактирщика… Разумеется, за исключением лорда-мэра, — добавил он, обращаясь к этому сановнику с поклоном.

"Средства кончатся когда-то...", - громко поет Денис на мотив "Крылатых качелей".