Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Молодой писатель принес в редакцию свой первый роман.
Редактор лениво прочитал первые фразы: "- А не испить ли нам кофею,- спросила графиня.
- Отнюдь, - сказал граф, схватил графиню в охапку и потащил на чердак."
- Hеплохо, заметил редактор, - а когда, кстати, в вашем романе происходит действие?
- В 1916 году.
- А почему же тогда в нем отсутствует тема революции? Hа следующий день начало романа звучало так: "- А не испить ли нам кофею, - спросила графиня.
- Отнюдь, - сказал граф, схватил графиню в охапку и потащил на чердак. А в это время за окном разгоралась багряная заря революции."
- Уже лучше, - сказал редактор, - но какая же революция без рабочего класса? Где в вашем романе отражена тема пролетариата? Еще через день автор принес исправленный вариант. "- А не испить ли нам кофею, - спросила графиня.
- Отнюдь, - сказал граф, схватил графиню в охапку и потащил на чердак.
В это время за окном разгоралась багряная заря революции и доносились удары молота - это кузнецы Петр и Иван ковали подкову."
- Гораздо лучше, - заметил редактор, - но тема будущего в вашем романе все-таки отражена недостаточно! В окончательном варианте роман начинался так: "- А не испить ли нам кофею, - спросила графиня.
- Отнюдь, - сказал граф, схватил графиню в охапку и потащил на чердак.
Тем временем за окном разгоралась багряная заря революции и доносились удары молота
- это кузнецы Петр и Иван ковали подкову. Hеожиданно удары стихли.
- Да ну его на хуй, - сказал Петр и бросил молот, - завтра докуём!"

Премьер-министр Медведев предложил переименовать кофе американо в политкорректное кофе русиано. Кроме шуток.

- У вас, наверное, жена красавица?
- Да, а как вы догадались?
- Вы урод, а дети симпатичные.

Нечаянная беседа — это беседа не за чаем , а за кофе или там … за водкой

Жена мужу:
— Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
— Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
— Да!
— Вот точно такого же цвета колготки.

- 7 по вертикали: Общая тенденция в мировой экономике последние 8 лет. Четыре буквы.
- Жопа.
- Гм... подходит... странно... А я думал "спад".

Есть все основания считать резиновую женщину роботом, потому что у неё имеются органы искусственного интеллекта. Ведь баба, она известно чем думает.

Вадим, директор хозяйственного магазина на окраине Москвы, с горечью констатировал, что вантусы, крупную партию которых он недавно завез с оптовой базы в расчете на выторг, почти не продаются. Своей проблемой он поделился с женой, затем с друзьями. Все дружно показали пальцем на знаменитого чёрного маклера (так тогда назывались нелегальные риэлтеры) Якова Соломоновича.
Вадим позвонил по данному ему телефону и, взяв бутылку коньяка и баночку красной икры, отправился на встречу со светилом. Гений финансовых проделок быстро нашел выход: «Вадим, повесь на двери своего магазина такое объявление: «Завтра, в субботу 28 июля 1979 года с 10.00 до 13.00 будут продаваться девайсы фирмы «One Tuz». Норма отпуска – одна штука в одни руки. Инвалиды и ветераны ВОВ обслуживаются вне очереди».
…В субботу уже в 7 часов утра в магазин выстроилась очередь, конец которой терялся в следующем квартале. Инициативная группа записывала в толстую тетрадь новых соискателей девайса, каждый бережно держал в руке листочек со своим номером в очереди.
К полудню весь неликвид был распродан.

- Я на тренажерный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000 баксов в месяц.
- А почему так много?!
- Там буфет очень дорогой.

- Инструктор по стрельбе оказался моим учеником, которому я не одну двойку в школе поставил.
- А он тебя узнал?
- Узнал. Но промахнулся.

Идет пьяный по улице и кричит:
- Серёжа!!! Серёжа, твою мать!!!
Прохожий:
- Мужик, ты чего шумишь? Какой ещё Серёжа?
- Ся рожа... Вся рожа опухла...

Британские учёные выяснили, что люди со здоровой печенью находятся в группе риска по психиатрическим заболеваниям.

олег хирургу хочет пенис
свой посиневший показать
но доктор говорит не надо
я не готов ещё олег

Одержимость бабу кроет.
пустой тары число сочтя,
То, как зверь, она завоет,
То заплачет, как дитя.

Из ленты новостей
На фоне политической дестабилизации в Украине объяснение огромных сумм в квитанциях киевлян за жилищно-коммунальные услуги допущением ошибки выглядит весьма странным,
заявил премьер-министр Владимир Гройсман.
"Очень странная эта ошибка. Когда некоторые пытаются расшатать ситуацию, появляются платежки с удвоенными, утроенными суммами",

Путин ночью платёжки переписал

- Я думал, у тебя сиськи побольше будут, как на аватарке. Ну, что поделать, билеты в кино я всё равно уже купил, пойдём

Жизнь подобна собачьей упряжке,— если ты не вожак— картинка не меняется.

- Вова, ну вот скажи честно: нафиг нам все эти лузеры в друзьях нужны? Венесуэла, Палестина, Северная Корея, Аспид этот сирийский? На кой? - Дима, мыслишь плоско. Анекдот про страшненьких подруг знаешь? Вооооот!

Новый президент США Дональд Трамп пообещал, что Америка не будет больше вмешиваться в дела стран, которые не может найти на карте.

Учительница задала детям сочинение на тему "Если бы я был директором". Все пишут, один Вовочка смотрит в окно. Учительница:
- Вовочка, ты почему не пишешь?
- Я секретаршу жду.

ты не найдешь лучшего друга, чем родители. только они говорят за спиной о тебе хорошее, а в лицо - какое ты г@вно.

- у тебя такие хорошие зубы.
- это от мамы...
- хорошо что подошли.

никто из тебя дурака не делает, это полностью твоя инициатива.

Если человек ничего хорошего не может сказать о себе, а сказать хочется, он начинает говорить плохое о других.

Поршню

Я реноме эстета не стяжаю,
И я скажу без всяческого торга,
Что Пушкина, конечно, обожаю,
Но с Губермана ссусь я от восторга!

Б.М.