Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В деpевне закончилась свадьба. Новоявленные супруги отгородились занавеской и начали трахаться. На печке, на полатях, лежит дед. Час спустя молодая жена не выдеpживает и орет:
— Ванька, да не могу я больше! Щас помру!
Дед:
— Hе веpь, Ванька! От этого дела никто еще не помирал.
Проходит еще паpа часов. Жена кричит еще истошнее:
— Ой, Ваня! Hу, отвяжись - не можу я больше. Щас обосрусь!
Дед:
— Вань, а этому повеpь. Это бывает…

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

Представь: три дня ты идешь по пустыне. Что выберешь: мираж или комбинацию?

— Я нашёл смысл жизни.
— Положи, это не твоё.

Неправда, что у Кутузова глаза не было... Был у него глаз.

У меня есть парочка шуток про ваши сиськи, но они плоские.

страшней всего когда заначку
находишь через много лет
а там ульянова володи
портрет



© Дмитрий Купревич

у Поклонской спросили,знаком ли ей Грибоедов?
- Конечно, ответила она, - он грибы ел....

Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике.

Сэр Артур Конан Дойль шутки ради выбрал адреса двенадцати самых крупных лондонских банкиров, пользующихся репутацией исключительно честных и добропорядочных людей, и послал каждому из них телеграмму такого содержания: «Всё выплыло наружу. Скрывайтесь». На следующий день все двенадцать банкиров исчезли из Лондона.

Знаете ли вы что, когда на Ньютона упало яблоко, он открыл не только Закон всемирного тяготения, но и яблочное пюре!

Опять проклятый монитор
полночи у меня упёр ...

подумай атомы вселенной
вошедшие в состав тебя
могли на что нибудь другое
намного лучшее пойти

Фирма "Алко" – монополист. Производит, практически, всю алкогольную продукцию Финляндии.
Но такого успеха, как в ту зиму, "Алко" не помнит ни до, ни после.
Продукцию еле успевали разливать в бутылки 0,75 л, каждую бутыль снабжали бенгальским огнём. Успех фантастический, только за зиму 1939-1940 разошлось более 450 тысяч бутылок. Для маленькой Финляндии - это фурор.
Запатентовать название, к сожалению не удалось, поэтому бескопирайтное копирование идёт по миру и по сей день.

Слышали может – "Молотов коктейль"?

Жизненный опыт приходит с гадами

В СССР жили бедно, всего не хватало, но очередей за айфонами никогда не было...

Вот и снова пришло то время года, когда шапка будет решать какая у тебя будет прическа.

в лесочке пришвин встретил теслу
поодаль от речных проток
про глухарей поговорили
про ток

Клоуны терроризируют улицы.
Миллиардер-злодей пытается прийти к власти.
Америка нуждается в тебе, Бетмен.

· Гомосеки образовали новую партию - "Партию Любителей Любителей Пива".

Не ношу килт, это потому, что гораздо выше моего достоинства…

Игрушка, которая никогда не надоест - водка.

Пресслужба Кремля заявляет, что Путин ещё не решил, кто станет новым президентом США.

Бабульки около подъезда бывают очень милыми.
- Красивый он у тебя, хорошенький.
- Спасибо.
- А кем работает?
- Программистом.
- Программы пишет?
- Ага.
- А в какой газете?

Сижу на лестнице, ем мороженое. А всё потому, что, если я зайду домой, у меня его отнимут дети.