Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В пылесосе сломался регулятор мощности. Пылесос теперь сосёт с такой силой, будто хочет себе iPhone7.

Посмотрев на его лицо, я дала ему денег. Он вернул мне их и сказал: "Я не бездомный. Я женат"

Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
— Где дают? — всполошились женщины.
— Сама дала, не успела надеть...

Аудиокнига с восемью часами сопения, звуком перелистывания страниц и громким "так нужно было вслух?" в конце.

— Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место...
— Ну и как, ты поместилась?

В споре последнее слово осталось за оппонентом? Сломанная челюсть немного испортит ему вкус победы.

я умру наверно
лет через писят
вон ещё как бодро
титечки висят

Не злость должна сжимать ваши кулаки, а добрая тяга к справедливости.

Поскольку любой спор в интернете кончается оскорблениями, то для экономии времени лучше всего с них и начинать.

Если женщина начинает рыдать, сбейте её с толку: начинайте рыдать в ответ.

Умиляют продавцы на рынке: "Купите куртку! Последняя коллекция! Очень прочная - я сама такую ЧЕТЫРЕ ГОДА НОШУ" :-)

Я и не знал, что в Интернете крестятся плюсиками.

Попали в аварию. В нас влетел какой-то орёл на джипе, нас развернуло и выбросило на встречку. Все живы (как ни странно), но машина в мясо. Обычно в таких ситуациях кричат: "О май год, о май год!!!", а наш Лёха после 10-секундного молчания спокойным голосом сказал: "Блять, сигарета улетела куда-то... последняя была...".

Когда сердце разбито, спасёт крепкая печень.

Коротко об себе: учитель по рускому.

Соль для ванн от усталости!!! и ваша ванна - никогда не устанет

- Как ребенка назовем то?
- Может, Ваня?
- Да ну, баян

У нас футболистам в бутсах платят миллионы, а чемпионами мира становятся пляжники босоногие.

нашёл на свалке улучшатель
и применил ко всем вокруг
улучшил брата мать собаку
теперь я хуже всех ура

- Здравствуйте, мы свидетели Иеговы. Скажите, что вы думаете о Боге?
- Я стараюсь о себе не думать!

Работаю в благотворительной организации Санкт-Петербурга, мы помогаем детям с инвалидностью из интернатов. Пару недель назад с нами связывается директор компании по производству одежды - предлагает на безвозмездных началах изготовить для наших подопечных толстовки. Ну, мы, собственно, не против, да и дети будут довольны - в общем, согласились.
Сегодня время забирать заказ - уточнила адрес, собралась, поехала. Приехала по адресу, но никак не могу отыскать нужного места - созваниваюсь с этим директором - да, я тут, этот проспект, этот дом. Директор выходит на улицу меня встретить - оба ходим кругами, друг друга нигде не видим.
Наконец, пришло в голову спросить, в каком городе они находятся. Ответ - в Москве.
У меня всё. С лёгким паром.

Человек в костюме выглядит очень успешным... пока ты не узнаешь, что он работает на человека, одетого в тенниску и джинсы

А сфоткай меня так,чтобы мой взгляд передавал осеннюю хандру,легкомысленную игривость и завуалированное желание подбухнуть.

грудь была округлой
с кожей матовой
а теперь на палец
хоть наматывай
(навеяло известной (в узких кругах) аватаркой)

- Пуля вылетает из дуло и по невидимой параболе летит в цель. Понял?
- Не понял, товарищ прапорщик.
- Ну вот смотри. Пуля вылетает из дуло и по невидимой параболе летит в цель. Так понял?
- Все понял, товарищ прапорщик. Про невидимую параболу - не понял.
- Ну вот комар... сцыт?
- Сцыт.
- А ты видел?
- Не видел, товарищ прапорщик.
- И я не видел... Но ведь сцыт же!!!
Вот так и пуля вылетает из дуло и по невидимой параболе летит в цель...