Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

выйду на крыльцо я.
и уйду опять
дом многоквартирный
и не почесать

США заявили, что разведка Сирии не могла подслушать разговоры американских военных с ИГИЛ, так как они всегда идут по зашифрованному каналу.

- Не хотелось бы говорить о тебе плохо...
- Так и не говори.
- Но ведь беседу как-то поддержать надо.

анастасия фразой "нахер"
решает сразу сто проблем
а остальные восемнадцать
решает словом "отвали"

Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил? А теперь что ж получается, привык, падла?!

Откровенно говоря, учитель — это единственная профессия, представители которой учат наших детей.
/Джордж Буш/

Чем больше стырено чужого,
тем больше ты Омар Хайям.

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест — изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я — точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг естественно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
— Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
— Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
— Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:
— Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!

- Мужчина, помогите вещи перевезти.
- Куда?
- К вам!

В бутике:
- У вас есть такое же платье, только на меня?
- Нет...
- А что-нибудь моего размера вообще есть?
- Возьмите зонтик...

а третьим пунктом обещаем
что если выберете нас
наутро уберём портреты
и можете про нас забыть

У глупости, совершённой перфекционистом, не бывает изъянов.

- Пап, мне одна девочка в школе нравится, можно она к нам на выходных в гости придёт?
- Не уверен, сынок, ты же всё-таки учитель.

5 октября - День учителя.
С Днём учителя ещё есть кого поздравлять или все уже в бизнес ушли?

- Сынок, запомни, главный в семье - это я.
- Пап, а мама про это знает?
- Т-с-с, маме ни слова!

Пришёл сегодня на работу с нарисованными усами. Бабы с нарисованными бровями сказали, что я дурак.

Евгений быстр,силен,проворен
Здоров как бык
Упрям как мул
Вобрал в кулак всю силу воли
И в жопу он себе воткнул!

не рычи галина
просит николай
и жена послушно
перешла на лай

-Папа!А почему дядя Фима постоянно ругается с женщинами,потому что он сильный?
-Потому что он идиёт,от них надо получать удовольствие.

Лежит в кармане тысяча рублей и как то стыдно называть её штука или косарь.

Один из самых важных навыков — это научиться ценить что-либо до того, как ты это просрешь.

Кто такие буддисты и что они будут?

— А ты задумывался, какой след ты оставишь после себя?
— Петрович, уйди, дай посрать спокойно.

Интеллигентный медведь моет лапу, перед тем как наступить на ухо.

А я сыроедение рекомендую, кстати.
Сырокопченая колбаса с сыровяленой рыбой на ура заходит.
Еще салат из сырых огурцов с помидорами и сырые фрукты.
Огонь! И готовить не надо.