Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Понадобилось как-то снять квартиру в Симферополе на полгода. Читаю объявления в местной прессе, смотрю варианты. Одна квартира, судя по описанию, просто идеально подходила. И комнат сколько нужно, и вроде тихий центр, и ремонт, и вишенка на торте - вид на реку. Салгир, конечно, рекой назвать можно только пару месяцев в году, но все же лучше, чем вид на рынок или автостоянку. Прихожу на просмотр. Лестница в подъезде убитая, идти страшно. Захожу. Обычная квартирка в старом фонде. Всего-то и плюсов, что потолки чуть выше среднего. В общем, не понравилась. Собираюсь уходить, и вдруг вспоминаю про обещанный вид из окна. "А где, - спрашиваю, - у вас тут вид на реку?" Хозяйка вся такая оживилась, говорит: "Так в туалет зайдите. Там окошко небольшое. Высуньте голову и посмотрите налево. Видите кусты? Вот за ними сразу река!"

Продавщица пирожков в Одессе:
— Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!

Одесса. Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущенно говорит на всю Преображенскую:
— Не, и как Вам нравится это безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И еще неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.

У меня классический гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка "Вдруг похудею".

Мама дочке перед поездкой в Одессу.
— Особенно опасайся одесских таксистов! Они все маньяки!
— ?!
— Только сядешь в машину, а они уже: «Мадам, Вас куда?! »

Я не гуляю, не пью, не шляюсь по ночам. Ложусь спать вовремя и вовремя просыпаюсь. Тихая, добрая и даже послушная. Когда же это, блядь, закончится?!

Решил объяснить детям, в чём суть демократии, и позволил голосовать за то, чем мы будем ужинать. Они выбрали мороженое.
Получили борщ. Потому что мы живём в России.

- Бог, а секс без любви - грех?
- че вы вцепились в этот секс. все без любви - грех.

те, кто еще не выкинул елку, можете уже оставить.

В ФСБ продолжается внутреннее расследование по вопросу "Какой, бля, мудак догадался взять оператора с камерой на обыск к Захарченко".

нас ждут великие дела, но мы то знаем: не дождутся.

Рабинович, вашей жене сегодня 50, а вы подарили ей букет из 30 роз. Вам было жалко денег на 50?
— Что вы! Просто моя любимая Сарочка смотрится на 30.

Привет. Слушай, тут такое дело, надо кое с чем помочь. У тебя рот сейчас занят?

хоккеисты думают что Земля имеет форму шайбы. футболисты значительно умнее.

Порой мы все совершаем поступки, о которых приходится жалеть всю свою воскресенье.

Надо использовать в семейных ссорах: "мразь ты конченая, как говорит наш министр культуры".

Выгляжу так, будто спала за всю жизнь от силы 1 раз, и то, стоя.

- Какие вкусные пирожки, хозяюшка! Поделишься секретом?

- Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником...

С тех пор, как я ношу пенсне и цилиндр, люди начали относиться ко мне с уважением, даже назвали «ебаным вельможей» в булочной.

*** Перефразируя Тютчева ***
Умом Россию не понять,
Россию носом не понюхать,
не услыхать Россию ухом
и даже пальцем не пронять.
Россию не увидишь глазом
и не положишь под язык.
Она похожа на оргазм
в метро, с похмелия, в час пик.
© Михаил Кочетков

В свое время работал в аэропорте одного излюбленного нашими согражданами курортного направления. И была вот такая вот история.
Зал вылета, идет регистрация на рейс. Был разгар сезона, много рейсов и, соответственно, огромное количество туристов (англичане, немцы, россияне - все вперемешку, полный фарш).
Вдруг мое внимание привлекает разгорающийся конфликт на стойке регистрации между нашими земляками и местным работником за стойкой (девушка). Должен сказать, что конфликт в аэропорте - достаточно обычная вещь (перевес, задержка рейса, очередь и т д)
Подхожу. Стандартная ситуация. 2 парня и 2 девушки (2+2), все хорошо так выпившие не говорят по английски и орут на сотрудницу аэро (С), а та не говорит по-русски и пытается что-то им объяснить на пальцах.

Я - Здравствуйте, в чем проблема?

2+2 - Братан, мы (парни) вот здесь на отдыхе с ними (девушками) познакомились. И хотим в самолете рядом сидеть. А эта вот не хочет нас рядом сажать, говорит мол невозможно. Нам пох где именно сидеть, хоть в заднице самолета, главное - ВМЕСТЕ!

Я - Успокойтесь пожалуйста, сейчас все решим

(обращаюсь к сотруднице аэро)

Я - эти туристы хотят лететь вместе. Это 2 пары. Познакомились здесь и хотели бы время в самолете также провести вместе. И для них не имеет значение на каких конкретно местах они полетят, главное - посадите их вместе пожалуйста.

С (закатывает глаза) - Да я им уже 15 минут пытаюсь объяснить. Посадить из вместе - не проблема. Проблема в том, что эти 2 летят в Москву, а эти 2 - в Екатеринбург!

Запрет на вывоз плутония - это асимметричный ответ России на лишение Плутона статуса планеты.

Я не стану дарить ожерелье, Ненаглядной своей в Новый год,
Вдруг зацепится где-то с похмелья,
И башку ей к чертям оторвёт.

Смотрела свои старые фотки. Пришла к выводу, что без косметики выгляжу лучше, чем пьяная.

у гармониста никанора
слегка заклинило меха
и он сыграл случайно кавер
a-ha