Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Шершавым языком плаката
Ты доставляла мне когда-то

Утро понедельника - время, когда понимаешь, как плохо было динозаврам, когда они вымирали.

Самый странный тост.
На свадьбе два гостя за столом болтали. Один - заядлый аквариумист. Вернее, рассказывал один, а другой слушал. Вот сидят они, стаканчики с водкой держат и никак выпить не могут, минут 15, потому, что этот аквариумист про рыбок своих рассказывает. Прислушались к диалогу.
- И вот, эта рыбка - такая молодец, у неё есть в аквариуме своя пещера...
Тут уже второй не выдерживает:
- Ну! За пещеру!

а я всегда на позитиве
мне даже осенью ништяк
во мне харизма и армянский
коньяк

Сенсационная новость! Английские учёные уже открыли всё, и теперь начали потихоньку закрывать.

– ты почему все мои деньги на бухло потратил, алкаш?
– ахтышь моя маленькая почемучка...

Есть только секс между прошлым и будущим, именно он называется жизнь!

склерозом пользуясь султана
халявило пятнадцать жон

Раньше я переживала, что меня могут бросить и забыть.Теперь я опасаюсь, что меня могут запомнить и найти.

В ответ на призыв байкеров «вернуть всех членов семьи на родину», Дмитрий Песков призвал байкеров пересесть на отечественные мотоциклы.

Девушка игнорирует в двух случаях:
1. Чтобы ты был настойчивей - она хочет понять, что нужна тебе.
2. Чтобы ты наконец отстал.
Всё так просто!

Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину. — В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло — зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь... Другой волк представляет добро — мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность... Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил: — А какой волк в конце побеждает? Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил: — Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

- Как жизнь?
- Да как у арбуза...
- ???
- Живот растёт, а хвостик сохнет.

Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно,
а было мучительно приятно.

Однажды французский король Генрих IV играл со своим наследником, возя его на себе и ползая на четвереньках по комнате. В эту минуту в комнату вдруг вошел испанский посланник. Не оставляя своего занятия, Генрих спросил у него:
— Господин посол, есть у вас дети?
— Есть, государь.
— Ну, тогда я могу при вас докончить мой круг по комнате

Смотрел вчера российские новости - у всех проблемы:
на Украине - фашизм, в США - расизм, в Европе - нищета, в России - шумные соседи на улице Пермякова 78.

- Мань, я, кажется, нашёл смысл жизни.
- Убери руки, кобель!

- Помогите, тут человеку плохо! Среди вас есть врач?!
- Я - веган.
- Врача, срочно!
- Я - веган.
- Мужчина, да все поняли уже, отойдите.

Когда русский мужик говорит «п@здец», он вообще не имеет в виду сексуальную тематику.

олег в любви признался ольге
олегу даже невдомек
что он сказал на самом деле
беда беда войди в мой дом

-Что тебе снится крейсер Аврора?
-Снится мне берег,берег Сирийский!

Все, что нас не убивает, делает нас подленькими.

Купил новые трусы. А у них резинка - как Москва. Не резиновая!!!

Перешёл с трёхслойной туалетной бумаги на двухслойную. Отчаянные времена требуют отчаянных мер.

Когда в СССР развернулась борьба с космополитизмом, известному дирижёру Борису Хайкину предложили сменить фамилию. Он отказался: "Фамилию менять не стану, но готов на компромисс — согласен заменить вторую букву; тогда моя фамилия будет звучать совсем по-русски".