Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей.
А Яша имитирует серьёзные отношения, шоб иметь оргазм с Розой.

Да, было бы неплохо… Но не было.

мы уничтожили планету
теперь нам больше негде жить
как хорошо что мы умеем
на вещи с юмором смотреть

Если бывшие говорят вам, что вы таких больше никогда не встретите, ответьте, что в этом-то и весь смысл. 

Из ленты новостей;
Глава Минобрнауки Ольга Васильева рассказала, что была приятно удивлена ситуацией в некоторых российских регионах, где учителя получают достойную зарплату.

- Да мы сами охуели! - прокомментировали учителя

Из ленты новостей:
Директор «Олимпийского»: «Может быть, нужно создать отдельный сектор для темнокожих болельщиков, чтобы не было проявлений расизма»

Сегрегация - не рассизм!

Если дозу правды обернуть оболочкой шутки, можно успеть убежать, пока будет действовать защита.

Вопрос (по обществознанию): "Напишите три любых способа борьбы с безработицей".

Ответ:

1. Введение плановой экономики.

2. Физическое истребление безработных.

3. Изменение критериев определения безработных.

Верьте в чудо, и оно обязательно к вам придёт и начудит.

- нам в школе говорили, что если срубить дерево, то по количеству колец можно узнать, сколько ему лет. А если человеку отрезать ногу, можно узнать сколько ему лет по кольцам из мышц?
- Но ведь можно просто спросить, зачем человеку ногу то резать?
- А если он врет?

Медицина в кредит!
Лечим печень под залог ноги!

В связи с появлением новой эмблемы военной разведки Украины,в учебных курсах спецназа ГРУ появилась новая дисциплина "Натяни сову на глобус"

та история произошла в начале 90-тых в Минске, в уже самостийной Беларуси. В то время были в почете автомобильные номера серии МИ, с ними ездили силовые структуры, вся верхушка республики и, естественно, блатные. Выдавались такие номера только с разрешения начальника УВД.
Однажды к главному менту приходит дама с запиской, а у него в этот время сидит посетитель. Дама подает записку, мент читает и изрекает:
- Минет!
Дамочка в истерике:
- Да, я от Андрея Андреича! Как вы можете и т.д. и т.п.
Тот опять:
- Я вам еще раз говорю: минет!
Дамочка покраснела:
- Хорошо, но пусть молодой человек выйдет, не при нем же!
Главный мент понял, что сморозил не то и пришла уже его очередь краснеть:
- Женщина, я вам еще раз повторяю, серии МИ больше нет, серия МИ - закончилась!

Ещё вещает тот мальчонка?
Под именем ДФ-1
Закончить школу ему надо
Админ, введите КАРАНТИН.

У знакомого спёрли колпаки с колес. Вот он идет с каким то другом мимо одной машины, переживает, рассказывает и жалуется. Смотрит, на машине точно такие же ... Он берет, присаживается рядом с левым передним колесом и начинает гайки откручивать ... открутил одну. Тут у водителя опускается стекло, там сидит мужик ... по роже - харя здоровая, видимо, остальное тоже не маленькое .... И смотрит через темные очки на этого пацана, пожевывая жвачку. Пацан так берет гайку, смотрит сквозь неё на солнце, прищурившись, трет о рукав, еще раз смотрит, убеждается, что блестит, закручивает обратно, встает и они уходят, стекло машины также тихо поднимается...

Дф граната, не граната
Я до сих пор понять не могу
Иль ямб хоррей, когда взорвется
Угу-гу

признаюсь честно жить со мною
не пожелаю и врагу
но я еще и не такое
могу

С сайта знакомств:
Ищу Человека, который примет меня такой какая я есть.
P.S. Фото чужое.

Все остроумны, просто скука,
И только дубов молодец:
Он так забавно тупорыл, шо
Пиздец.

Девушка приехала в Москву поступать в вуз и поступила. Но за квартиру надо платить...

Особенно бесит реклама яндекс браузера, когда она лезет в яндекс браузере.

Даже черная кошка обошла меня стороной, видимо решив, что с меня и так хватит.

Я не старая, просто у меня лицо винтажное.

Коротко о выходных:
Вечера на хуторе близ диваньки.

Что для хохла новость, то для русского - анекдот.