Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Ольга Леонардовна Книппер-Чехова прожила более 90 лет и отличалась живым нравом. Лужский назвал ее так: «Беспокойная вдова покойного писателя».

Городская кошка, воспитанная на мышах-погремушках, попав на дачу, начала душить местных мышей за то, что они не хотели с ней играть и не умели греметь.

"Ученые утверждают, что у людей, ежедневно пьющих пиво, уменьшается риск инфаркта. Что касается печени, ученые сказали "Да насрать на печень" и дали друг другу пять."​​​​​​​

Суббота. В этот день я всегда затариваюсь продуктами, промтоварами и даже алкоголем. Ну некогда мне бегать в будние дни за очередным шампунем или куском мяса. Поэтому беру много и бегом. И когда все взято, я плавно с тележкой плыву на кассу. Ну там понятно очередь, понятно народ, ну шопаделать.
И тут подходит бабушка, милейшее создание с корзинкой в руке (даже ангелы позавидовали бы ее внешности), и просит пропустить ее, мол у нее тут молоко и хлеб, можно я перед вами, ведь у вас так много всего...
Ну я ж не изверг, я нормальный человек, потому спокойно пропускаю ее вперед себя.
Ох, какой я оказывается хороший человек, хотя нет, ЧЕЛОВЕЧИЩЕ!
Пока мы стояли в очереди, я узнала что: лапушка, воспитанная, ценю старость, войну, Сталина и дайбогмнехорошегомужа!
И все это мне!
Я аж поплыла...
И вот кассир проводит бабушки-одуванчика продукты (хлеб и молоко и что там еще), берет деньги, дает сдачу и приступает ко мне.
Все вы знаете, когда кассир скидывает на ленту товар, то он идет как бы в яму (надеюсь понятно объяснила) ну так вот, кидает кассир мои продукты в эту яму, кидает, кидает...
Тут надо сделать отступление, я в это время читала список сигарет, т.е. голова вверх была задрана.
- Девушка! Девушка!
- А? Что?
И кассир мне глазами показывает на ту "яму".
Ебушки-воробушки! Бабка мои продукты к себе в пакет херачит!
У меня глаза на место вернулись и в разы увеличились! Какого хрена!?!
- Бабушка, вы что делаете?!? Вы зачем мое трогаете?
Тишина. Бабушка старенькая, бабушка глухонькая собирается уходить.
Я начинаю забирать из пакета свой товар, а она еще и сопротивляется! Мое, кричит, я купила!
Кассир ей говорит, что у вас хлеб и молоко было вот чек, а это не ваше.
Старая карга швырнула в меня бутылку вина, плюнула в девушку кассира, и сказала:
- Вот, блядь, сучки глазастые!

Обыск в квартире подозреваемого ничего не дал - ни проводившим обыск, ни их семьям.

Если при виде фото голого ребёнка вы возбуждаетесь то это вы больной ублюдок, и закрывать нужно вас, а не выставку.

— И как тебе только не стыдно?
— Здорово, правда?

- Посоветуйте, как мне быть: жениться на богатой, но пожилой вдове, или на молоденькой красивой девушке без приданного, которую я люблю больше жизни?
- Конечно же на молоденькой, ведь главное - это любовь!.. А что это за вдова и где она живёт?

Библиотекарша Алла убила своего мужа, после того как тот на тридцатую годовщину свадьбы подарил ей книгу.

Обвинения других в тупости - первый признак глупости.

В бытность студентом медицинского проходили практику в "психушке" - 2 недели. Иду с утра, вижу - стоит знакомый с параллельной группы у трехэтажного здания и чего-то ждет, задрав голову. На мой резонный вопрос последовал ответ (далее с его слов):
- Иду на практику, вдруг слышу интеллигентный голос с окна третьего этажа: "Молодой человек, не угостите больного сигареткой?" Я отвечаю: "Конечно угощу, только сигарета до третьего этажа не долетит". "А вы киньте пачку, я из нее вытащу одну, а остальное вам обратно скину". С третьей попытки коробку все-таки удалось закинуть в руки благодарного пациента... Вот теперь стою и думаю: кто из нас умнее, я или он?

Сегодня смотрели фильм "Сережа".
Мальчик поднимается на башню, хотя там слишком высоко для таких маленьких.
— Кто это? — спрашивают его откуда-то сверху.
— Сережа, — говорит он, карабкаясь по лестнице.
— Какой ещё Сережа?
— Суицидальный!
Мы несколько раз перемотали назад. Слово вписывалось в контекст, но не в советском же фильме шестидесятого года.
Наконец расслышали:
— С улицы Дальней!

Близится начало отупительного сезона.

У меня есть флешка "За Великобританию!" там так и написано: 4 GB.

Одним из убийц царской семьи - то есть, в каком-то символическом смысле, убийц России - был, как известно, человек с двойной фамилией Медведев-Кудрин.
Будет смешно, если ровно через сто лет все в точности повторится.
Или не очень смешно.

Из серии "народные приметы":
Если девушка распускает волосы — будет cекc, собирает волосы — будет минет.

Шли с подругой по улице, Вика (подруга) беспечно размахивала своей сумочкой и в очередной раз жаловалась на свое одиночество и как ей уже хочется серьезных отношений.
Тут какой-то парень выхватил у Вики сумочку и побежал. Вика побежала за ним с криками:
- Стой, сволочь, я все прощу, только женись на мне!
Спустя пару метров воришка бросил сумку и побежал раза в два быстрее.

Лучшими людьми в моей жизни всегда оказывались те, про кого при первой встрече думаешь: ебать-копать, что это за псих.

Если есть олимпиада по математике, то почему нет паралимпиады по математике? В ней бы участвовали гуманитарии, а все восхищались их мужеством.

Я, как человек высокой душевной организации и культуры, такой х№йни не понимаю!

не шол не спал не ел не какал
но вовсе не из за любви
не шол не спал из за футбола
не какал из за что не ел

Поступила на филфак. Родители были не то чтобы против, но и не очень "за". Особенно отец. Постоянно подкалывает меня на тему того, что филолог - это кассир в макдаке с дипломом о высшем образовании. Вечером после первого учебного дня, собираюсь готовить ужин, спрашиваю отца: "Ты что будешь?". А он отвечает: "Двойной чизбургер и колу, пожалуйста".

Маяться дурью, баловаться «дурью», результат один и тот же, а цена то разная.

Вчера встретил одноклассницу Тину Кар.Все её Кар Тиной звали.И никак иначе...Поговорили .То-сё...Она замуж вышла.Счастлива ,двое детей.Муж богатенький.Одно,говорит,раздражает-новая фамилия.Теперь она Тина Бура...Все её теперь зовут Бура Тиной и никак иначе.

Составам преступления не видно конца.