Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Сдать экзамен в ГИБДД — это фигня, а вот сдать экзамен по вождению мужу, чтобы он разрешил брать машину — это проблема!

какая муза тебя укусила?

Вокруг остановки нарезал круги паровозик, состоящий из голубя, ребёнка, и его матери. Жирный голубь спешно ковылял за брошеной семечкой, за голубем топал пацан, лет двух отроду, пытавшийся поймать птицу. Пацана ловила мать, что бы он не облапал заразного голубя. Паровозиком этим управлял я, кидая семечки.

Новый рецепт горохового супа взорвал Интернет.

Что общего между овощами и отношениями?
Вялые никому не нужны.

Жена мне напоминает американского копа: что бы я ни сказал, используется против меня.

Идет суд. Судья обращается к свидетелю:
– Вы сказали, что обвиняемый был исключительно честным и правдивым человеком. Чем вы можете это доказать?
Свидетель:
– Я собственными ушами слышал, как он однажды признался, что просидел целый день с удочкой и ничего не поймал.

Меня загрызли 30 зомби
в одной компьютерной игре
жена не верит что я мёртвый
и что поможет только виски.

Вор забрался ночью в дом. Он включил фонарик и начал искать ценные вещи. Тут из темноты раздается голос:
— Иисус знает, что ты здесь…
У грабителя чуть сердце не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер. Тишина. Он подождал несколько минут, а потом покачал головой и продолжил поиски. Через время он слышит тот же голос:
— Иисус смотрит на тебя, поц!
Он в ужасе начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика остановился на попугае, клетка которого стояла в углу.
— Ты шо сказал, петух крашеный? — прошипел вор попугаю.
— Я просто пытаюсь предупредить тебя-идиёта, шо он за тобой таки наблюдает.
Вор расслабился…
— Предупредить меня? Да кто ты такой?!
— Моисей… — ответила птица.
— Моисей? — засмеялся взломщик.
Да кто назовет попугая Моисеем?!
— Шлемазл! Те, кто назвали ротвейлера Иисусом!

и только продавцу сексшопа
возможность есть сказать всегда
вы за каким простите хуем
сюда

Какой-то надоедливый человек, к которому Нарышкин не чувствовал расположения, спросил его, намекая на его поношенную шляпу:
— Почему она у вас так скоро изнашивается?
— Вероятно, потому, — ответил Александр Львович, — что я сохраняю ее под рукой, а вы на болване.

Московские коллекторы благодарят всех должников, собравшихся в одной очереди за айфонами

Если бы писатели жили и творили в наше время.

Пушкин бы писал в фейсбук каждый день, помногу и к радости тысяч подписчиков. Постил бы селфи с вечеринок, поздравлял друзей публично с днем рождения, с удовольствием ввязывался в срачи и сам их бы инициировал. И остался бы жив.

• Толстой бы молчал по полгода, а потом разражался простыней на километр, вызывающей шквал перепостов типа «Я просто оставлю это здесь» или «Мгогабукф, но стоит прочитать всем!!!»

• Лермонтов бы написал пару постов о том, как все плохо, а потом, прочитав комментарии, удалился с фейсбука насовсем.

• Достоевский приглашал бы всех поиграть в «Веселую ферму», а ночью, проигравшись, писал бы колонки на Сноб (чем бы несказанно веселил Пушкина, который жив).

• Тургенев бы регулярно публиковал объявления «МАКСИМАЛЬНЫЙ РЕПОСТ!!! ПОМОГИТЕ! Варвары хотят утопить щенков!!!» и сочинял психологические статьи об отношениях внутри поколений.

• Чехов бы писал в неделю по паре строк, которые бы моментально попадали в списки афоризмов — в рубрику «Крылатые фразы великой Коко Шанель». Он бы морщился, но терпел.

• Есенин бы писал ночью и пьяным, а утром с удивлением перечитывал.

• Маяковский бы попробовал вести Твиттер, но ему бы не хватило места.

• Горький бы писал о нелегкой судьбе русского народа с геолокацией «отправлено с о.Капри, Италия»

• Аксаков и Хомяков бы патриотично сидели Вконтакте.

• И только Пришвин бы спокойно постил котиков и фотки голубого неба и зеленых листиков с комментарием «А у нас весна!»

- А вот нефиг блудовать, дети мои! Трахать нужно только тех, кто тебя любит.
- Я не хочу трахать кота...

— Дорогой, а почему ты небрит?
— Ну, ты спросила! Да у нас в роду вообще не было бритов, русичи мы!

«Даа, питаетесь вы вкусно», —
депутатам брякнул бомж.
«Я попробовал ваш мусор —
удивительно хорош!»
© А Германт

Что с нами стало?... Из наших камер перестали вылетать птички...​​​​​​​

Благодаря людям с гарнитурой в ухе,я теперь спокойно ругаюсь сам с собой
идя по городу.

— У людей с холодными руками очень доброе сердце
— И бирка на ноге

хочется обратить время в спать

Сбрил бороду,
замёрз,
простыл.

Украина призвала мировое сообщество не считать украинцев, отдыхающих в Крыму, отдохнувшими.

у тазобедренных суставов
воспоминания сильней
и сладостней чем у коленных
или к примеру локтевых

Быть по-настоящему женственной ей мешали ноги 43 размера.

Говорить "принимаю ванну", находясь в ванне, всё одно, что говорить "принимаю гостей", находясь в гостях.