Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Почему я за него вышла?
Ну думаю если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает.

Кому тадж махал?

Заебали уже с этим ёбаным хатико! Враки это всё, пиздёж и провокация!
А на самом деле звали пса "Белый Бим - чёрное ухо".

Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит:
-Слушай сосед, вы ночью когда c@кcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются c@кcом, после первого раза кричит
-Дядь Саша, так хорошо?
-Да!
После второго раза:
— И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз.
старик нервно орет:
-Убери ты этот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты меня @б@шь!

- Вовочка, сколько тебе лет? Покажи на пальчиках, - спрашивает тётя.
- Мне 5 лет, вот.
- Очень хорошо!
- Тётя, а покажи на пальчиках, сколько ТЕБЕ лет?

- Мистер Обама, является ли верным то, что Вы готовы прийти на помощь любому гражданину США?
- Несомненно, это мой долг.
- В ближайшее время всех труднее придётся Мадонне. Поможете?

В уме у баб жива химера
Ещё со Змея-искусителя:
Пытаться, став хозяйкой хера,
Хозяйкой стать его носителя!

Архипелаг Good Luck

Чем женщина красивее, тем безжалостней к ней время.

Иной плюется говном, чтобы в нем не захлебнуться.

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:

— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.


И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в «Последнем крестовом походе»):

— Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.

— Чем хочешь защищаться?


Американец взял здоровый гранитный камень:


— Я готов!

Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешенный…

— Следующий, — говорит Черт.

Выходит индус.



— Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!

— Ладно.

Первый удар. Индус: — Ошшш…
Второй удар. Индус: — Ошшш…
Третий удар. Индус: — Ошшш…

— Ух е… твою… Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт.
— Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому.
— Чем защищаться — индусом, конечно…

- Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности.
- В какой сумме?
- Причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка...

И жили они вместе недолго и несчастливо.
Зато никто не умер.

чуть чуть поковыряв ризотто
отпив глоточек божоле
решила нет вкусней картошки
в золе

Рукоблудство ПАО «Газпрём» откровенно поскупилось в отношении своей любимой «игрушки» ФК «Зенит», не став в очередной раз покупать рефери, … и миллионеры-«бомжи» бесславно вылетели из розыгрыша кубка России по футболу.

Уважаемые женщины! Правильно поставленный вопрос звучит не «Почему мой муж такой дебил?», а «Почему этот дебил мой муж?»

как размножаются трамваи
вот вы не знаете а я
теперь ни ездить на трамваях
ни размножаться не могу

на этом месте плыл чапаев
сказал илье экскурсовод
и воздух перед ним руками
раздвинул в стиле баттерфляй

Отличный перформанс на матче Амкар-Урал. Зрители пришли в костюмах пластиковых кресел.

Училась я в универе, пары с утра, встала рано (в 6 утра) . Иду на кухню, Папа завтракает, на работу собирается. Работает он посменно, так что норма. Папа на меня удивленно смотрит и спрашивает:
- Чего встала?
- завтракать буду.
- Ну ок.
Налила себе кофе, взяла бутер, села напротив Папы. Завтракаем. Идиллия.
Допиваю кофе, Папа вопрос задает:
- Хочешь секрет?
- Давай.
- Сегодня воскресенье.

Пришел монтер чинить домофон. Поляк. Возится с проводами, то и дело смачно приговаривая: «Ах, курррва». Я решил наконец поинтересоваться, что за проблема такая и почему курва. Отвечает: «Да все хорошо, просто так надо — курва говорить».

Пафосные лоси не лижут соль без текилы.

тут в офисе наркоконтроля
горит какая то труха
ох горе горе то какое
ха ха

— Хатико ждал всю жизнь, а вы даже и трёх часов подождать не можете.
— Ну, вы же всё-таки скорая помощь...

Лосьон огуречный: сразу и выпил, и закусил!