Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Попыталась следить за своим здоровьем. Но поднаторевшее с годами в делах слежки здоровье умело избавляется от хвоста.

Кепка защищает некоторые обнаженные части моего тела.

Прежде чем лечь в постель, надо познакомиться. Поэтому давайте сначала познакомимся, но выскажем намерение...

В большом футболе много и от политики. Но он чище, безусловно. Потому что здесь каждый должен передвигать свои ноги.

Я думаю, мы должны говорить правду или хотя бы говорить то, что мы думаем.

------------------------------------------------------------------------
Это вам, блядь, не плиточка одноразовая.
Юбиляру УРРА!!!

По сути ведь, что мы знаем о дзен-буддизме? Ничего! И то, не полностью.

- Штирлиц, вы еврей?
- нет, я русский!
- а я немецкий!

Один сказал:
Я умный, потому что добрый. А скромный из-за красоты!

Интеллектуал отличает Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабеля от кобеля, кобеля от суки, суку от сумки. Интеллигенту достаточно отличать Гоголя от сумки.

Девушка парню:
- Пойдём обручальные кольца покупать?
- А не рановато? Может, я ещё передумаю.
- Ну, кольцо всё-равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.
- Какой ещё зуб?
- Который я тебе выбью, если передумаешь!

Как говорят в нашем клубе таксидермистов: - Пойду и набью ему морду.

Трудно приходится, когда не знаешь, что берешь в рот.

С древних времен общество делится на элиту, люмпенов и таких, как мы.

Гендер – это влиятельный ученый-социолог, видимо, немец.

Я в свои 17 лет уже попробовал себя в образе писателя и не понаслышке знаю, что такое внутренние мучения и тоска. Как и Гете, я болею, когда у меня нет новых идей, нет того огонька, той мысли, из-за которой хочется творить. Многие люди смиряются с этим, но не мы с Гете.

У меня у одного слово "стабильность" вызывает рвотные позывы?

Тяжело быть хорошей девочкой, когда внутри тебя живет алкаш Валера.

Если мужчина только ест, лежит на диване, пьет пиво и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.

У нас в квартире красят полы, на неделю переехали с мужем к моим родителям, в бывшую детскую.

Муж вечером ищет в шкафу, чего бы почитать. Между книжками находит старый фотоальбом. Смотрит фотку, где я классе в десятом с подружками (с большинством дружу до сих пор), почти всех узнаёт.

-Это Наташка, она не изменилась вообще. Это Таня, она похудела и перекрасилась, но лицо узнаваемое. Ну, Катя рыжая, её сложно не узнать... Тамара, как обычно, в чёрном... А это с роскошными локонами кто? Света, что ли? Или Люда?.. КАК - СЕРЁЖА?!

- Мама, приготовь мне завтрак.
- Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
- А как мне тебя называть?!
- Как обычно - Игорь.

Если бы Гоголь видел российские выборы, то написал бы ещё один том "Мёртвых душ"...

Джоли узнала, что не подходит Питту по новому гороскопу и решила уйти.

/ из разговора в офисе 19.09.2016 /
- Ты выразила вчера свою гражданскую позицию?
- А как же! Я поддержала большинство.
- Проголосовала за Единую Россию?
- Не пошла на выборы.

— Чего это Саня после свадьбы заикаться стал?

— У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи на свадьбе...

- Моня, почему Сарочка на тебя дуется?
- Ой вэй, вчера принёс ей платье. Она говорит: "Дурак, это никто не носит".
- Ну и что?
- Сегодня таки принёс другое, так она говорит: "Идиёт, это же носят все!".

Ещё пару дней все будут шутить над результатами выборов.
А потом 5 лет результаты выборов будут шутить над всеми.

Мыло в качестве подарка — это хороший способ заставить человека думать о вас, когда он голый.

Какая ты красивая, когда молчишь...