Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Прусский король Фридрих Великий допускал и терпел со стороны своих приближенных иногда величайшие проявления бесцеремонности на словах. Так, перед боем под Розбахом он говорил своему генералу:
— Если я проиграю эту битву, то брошу все, уеду в Венецию и буду там жить, сделаюсь лекарем!
— Значит, все-таки останетесь человекоубийцей! — заметил генерал.

Мой знакомый, поведавший эту историю, говорил, что среди русской общины Нью-Йорка эта история пользовалась просто фантастическим успехом. И хотя прошел уже год, тем не менее, кто-нибудь обязательно, нет-нет, да и напомнит сей случай. С неизменным, хотя и не таким бурным, как изначально, успехом.
… Вы помните демарш украинской делегации на прошлогодней Сессии Генеральной Ассамблеи ООН, перед выступлением В.В. Путина 28 сентября 2015 года, когда они развернули ободранный и обожжённый флаг, якобы висевший в Донецком аэропорту, и их вывели из зала? Ролик часто крутили в СМИ.

Мой знакомый, он имеет определенное отношение к аппарату представительства РФ в ООН, поведал следующую историю. Полицейский офицер (такой мощный негр), сопровождавший выводимую из зала группу патриотов Незалэжной, судя по всему, этакий стопроцентный американец, с намертво отпечатавшимися в голове поправками к американской конституции, на вопрос окруживших его в коридоре корреспондентов, сразу после окончания инцидента, почему, мол, он довольно либерально выдворял людей из зала заседаний, а не применял силу, ответил:

— Чертовы бюрократы! Сидят в своем ООН, занимаются пустопорожней болтовней, вместо того, чтобы помогать простым людям. Мы, Америка, — свободная страна, каждый имеет право высказывать свое мнение, пусть оно и не нравится этим чертовым чинушам. Они могут спрятать свое неудовольствие куда подальше, и, хотя бы раз, выслушать простых страдающих людей, нуждающихся в помощи. У людей случилось несчастье, а зажравшиеся бюрократы, вместо того, чтобы прятаться за спины американских полицейских, могли бы и помочь несчастным инвалидам!

На вопрос от собравшихся вокруг офицера людей:

— Какое несчастье? Что Вы имеете в виду, сэр? — последовал следующий ответ:

— Да ведь всему миру известно, что желто-голубой флаг — это символ движения людей, больных синдромом Дауна! Вы обратили внимание, какой оборванный, обожжённый у них флаг? У бедных инвалидов, наверное, сгорела их лечебница, а эти проклятые бюрократы, вместо того, чтобы построить им новую лечебницу, не дают им свободно высказаться, да ещё и выгоняют их из зала!

Народу во время сессий Генассамблеи в коридорах всегда толчется очень много, так что вокруг офицера народу собралось весьма прилично. Публика кряхтела, кашляла, сопела, но сдерживалась.

И тут какая-то добрая душа решила просветить полицейского офицера:

— Сэр, это — государственный флаг.

— А разве у «даунов» есть свое государство? — несказанно удивился полицейский, — и давно?

Большая часть окружаюших уже физически не могла сдерживаться, многие отворачивались и вытирали выступившие слёзы.

— Давно, сэр, вот уже 24 года. Месяц назад они отмечали, и даже военный парад проводили…

Биевру приписывают каламбур, который потом повторяли несчетное число раз. На вопрос какого-то любителя табачку, где он, Биевр, берет такой славный табак, Биевр отвечал:
— Это вы берете, а я не беру, а покупаю!

Мечтаю нанять каскадёра, чтобы он в такой же одежде, как у меня, приезжал в офис к 9 и тихо сидел до 11-12, пока я его не подменю.

- Фира, а Боря был женат?
- Аллочка, где этот Боря только не бывал!

Если пялиться на старый гобелен и даже ни разу не заглянуть за него, то так и проживешь.. В каморке.

Дед 87 лет (задумчиво листая свою старую потрепанную телефонную книжку):
- Мне нужна новая телефонная книжка! В этой уже все умерли

глеб конечно мог бы
стать илье отцом
но в момент зачатья
бегал за винцом

Вы такие красивые вещи говорите.
Вам, наверное, очень трахаться хочется?

-А что такое свободные отношения?
-Это когда, как бы ты к человеку ни относилась, он тебе в любой момент может сказать: «Свободна!»

То,что вы называете "Природным шармом" и
"Животным магнетизмом",скорее всего
прогрессирующий алкоголизм.

Все такие противные: в слипонах, джоггерах, свитшотах и снэпбэках со смузями в руках, одна я стою красивая в белом пальто,пью вискарик из горла.

вышла я на сцену
в смелом декольте
рукоплещут эти
рукоблудят те

Отдыхали летом семьей в деревне. Как-то утром вышли с мужем чай попить на лавочку, подошла к нам соседская коза, проявила интерес к мужу, начала тереться о его спину, облизывать шею, потом подошла ко мне и начала копытом в спину меня тыкать, мол, не мешай. Дочь (5 лет), увидев это, закричала на козу: "Не трогай маминого, иди к своему козлу! " Муж немножко обиделся на дочку.

Отчего , отчего, отчего гармонь поёт?
Оттого, что я её разрываю!

- Теща с прогулочной яхты упала в океан. Сфотографировала подплывшую к ней белую акулу.
- А почему она ее не съела?
- А ее в отеле сытно покормили.

- Возьмите меня в ваш ёб@ный цирк! Я умею смешно тупить, лить горячий кофе себе на брюки и доставать из уха варёные яйца.
- Мужчина, какие яйца??? Это кадастровая палата! Здесь нужно уметь жонглировать степлерами и дудеть в резиновый сапог.

Как быть сволочью:

1. Разбросать аккуратно сложенные футболки на прилавке в поисках своего размера
2. Посмотреть в глаза продавцу

Каждый день думаешь "Вот куда еще хуже?".
А вот сюда.

Для артиста мало сделать что-то великое, нужно еще купить квартиру. Ни разу не видел надпись на доме: Здесь снимал хату великий художник...

В одной больнице в палате со мной лежал переломанный машинист поезда. О том, что с ним произошло, он с удовольствием рассказывал. Дело было так: одна толстая баба решила покончить с собой и броситься с моста под поезд. Но не рассчитала момент и влетела спиной в лобовое стекло локомотива. Баба тоже осталась жива. Далее со слов пострадавшего:
— Веду я себе спокойно поезд, и тут прямо мне в рожу влетает огромная ЖОПА!!!
Успех он всегда имел оглушительный!

Экспедиция пробирается вглубь амазонских джунглей. Ведет опытный проводник, но путешественники чувствуют себя неуютно, ибо из глубины джунглей доносятся звуки боевых барабанов. "Бух! Бух! Бух!" Все внапряге. Начальник экспедиции спрашивает у проводника: "Что это такое? Мы не в опасности?"
Тот отвечает: "Всё в порядке, пока барабаны не смолкли. Вот когда они смолкнут...". Видно, что ему не хочется думать о том, что будет дальше.
Продолжают движение. Барабаны ухают. Ухают. И вдруг смолкают. Воцаряется тишина. Проводник рушится на землю, чертыхается, катается с воем по земле, садится на пень, обхватив голову руками, стонет, воет: "Аааааа!"
Начальник: "Что? Что сейчас будет?"
Проводник: "А сейчас - соло на басу!!!"

Если вас знают только с хорошей стороны — НЕ ВЕРТИТЕСЬ

тревожно в дверь мне позвонили
бегу смотреть скорей в глазок
и вижу незнакомой рожи
кусок

-Мастер! Наколите мне,что нибудь,чтоб я была круче всех девчонок!
-Могу наколоть звёзды на коленях.
-А,что нибудь небольшое,на руке?
-Можно,пять точек.