Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Откуда у тебя фингал под глазом?
- Познакомился с дамой, она кокетливо попросила угадать её возраст.
- А фингал откуда?
- Угадал…

Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 1550 рублей, пекарю - 1000 рублей, в хозяйственном - 1240 рублей и в бакалее - 210 рублей? Hу-ка, отвечай Боря?
- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.
- А когда все районы переберёте?

Из дневника марсианина:
1 августа прилетели японцы. При помощи своих нанотехнологий взломали наш бункер за 8 часов и раздали суши. Было вкусно, но хватило не всем. Сожрали японцев.
2 августа прилетели американцы. При помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа и раздали гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем. Сожрали американцев.
3 августа прилетели русские. При помощи лома и ёптвоюмать взломали наш бункер за три минуты и раздали пиzды. Было невкусно, но хватило всем.

Объявление: "Няня детсада №381 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая..."

Когда я слушаю, как наш премьер-министр рассказывает о росте производства, успехах экономики - у меня возникает вопрос: это он рассказывает о России или просто хвастается успехами в игре "моя ферма"?

Известный английский актер Фут путешествовал по Англии и остановился в гостинице пообедать. При расчете хозяин вежливо спросил его, доволен ли он.
— О, я отобедал так, как никто во всей Англии сегодня не обедал! — восторженно вскричал сытый Фут.
— За исключением лорда-мэра! — внушительно поправил хозяин.
— Без всяких исключений! — возразил Фут.
— Извините, милостивый государь, вы должны исключить лорда-мэра!
— Никого я не желаю исключать, даже самого лорда-мэра! — заупрямился Фут.
Слово за слово, спор перешел в ссору, и трактирщик потащил Фута к местному лорду-мэру.
— Господин Фут, — внушал ему мэр, — вы должны знать, что в здешнем городе существует с незапамятных времен обычай всегда и во всем делать исключение для лорда-мэра и всегда об этом упоминать. А чтобы вы тверже запомнили этот обычай, я приговариваю вас к штрафу в один шиллинг или к аресту на пять часов; выбирайте сами, что хотите.
Фут, нечего делать, уплатил штраф, но, выходя из судилища, сказал трактирщику:
— Я не знаю во всем крещеном мире человека глупее этого трактирщика… Разумеется, за исключением лорда-мэра, — добавил он, обращаясь к этому сановнику с поклоном.

"Средства кончатся когда-то...", - громко поет Денис на мотив "Крылатых качелей".

- Завтра у жены день рождения, что подарить?
- Приди домой трезвым.
- Это идея! А, вообще-то, дата не круглая.

Свидетели Иеговы давным-давно покорили бы Россию, если бы начинали свой разговор словами: "У нас есть литр водки, давайте поговорим о боге".

Из Татарского

Я хотел снимать «Прошлогодний снег», а мне говорили, что надо снимать что-то про пионеров, собирающих металлолом. Я сопротивлялся и орал. Скандал длился четыре дня. А на пятый я пришел и сказал: «Хорошо. Я хочу снимать мультфильм про Ленина». Тут они напряглись: «Это что еще за мультфильм?» «Ну как, — говорю, — Ленин был очень веселый человек. Сделаю смешное кино про Ленина — все обхохочутся». Они поняли, что положат на стол партбилеты за такое кино. Спросили: «А можно не про Ленина?» — «Я известный режиссер, хочу про Ленина.» Две недели ходил и требовал — хочу про Ленина! Еще потом придумал, что фильм будет по рассказу Зощенко про Ленина. И добился того, чего хотел, — делай что хочешь — только не про Ленина! И я сделал «Прошлогодний снег».

ужель та самая татьяна
что уронила в речку мяч
теперь орёт на стадионе
хуячь

Сейчас студентов гоняют за маткад, меня гоняли за калькуляторы, папу - за логарифмичекую линейку, деда (еще до войны) - за бумажку, так как в моде был устный счет.
Папе его учительница говорила, дескать, вот начнется война, а линейки под рукой не будет. А мой дедушка ходил в школу с ней ругаться, предъявлял свою линейку и кричал, что он с ней две войны прошел, и надо не детей "идиотить", а учить за вещами следить.

На открытии новой шахты по традиции первой туда сбросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля.

вот ты щитаешь это плохо
а я щитаю хорошо
какие будут аргументы
ишшо

Если гаишник тормозит, не нервничайте! Попробуйте объяснить ему ещё раз.

Один мужик в саванне наблюдал, как лев собирался напасть на импалу. Собирался-собирался — и тут импала повернулась и посмотрела льву в глаза. Лев смутился и ушел.

"Ага!", - смекнул мужик. — И предложил бедным ботсванским скотоводам использовать для защиты коров эффект ай-контакта. То есть, рисовать на коровьих @опах глаза.

Надо сказать, к этому моменту бедные ботсванские скотоводы чего только не испробовали, чтобы восстановленная популяция ботсванских львов перестала жрать их коров. Всё без толку. Работало только ружье. Но ружье нельзя, потом опять восстанавливай. И тут такой элегантный выход: глаза на жопе.

Провели эксперимент. Результаты: в стаде из 39 обычных коров - львы убили троих. В стаде из 23 коров с глазами на @опе - львы не убили ни одной. Попробуйте ржать и убивать одновременно.

И дело пошло. Волонтеры. Штампы и трафареты. Игра с цветом и формой. Глаз хватает на 3–4 недели, потом надо рисовать новые. Если всё в жизни кажется тебе пустым и бессмысленным, знай: где-то в Ботсване есть работа твоей мечты.

Спасатель, не умеющий плавать, подбадривает утопающих веселыми анекдотами.

- Доктор, как мои дела?
- На миллион.
- Так хорошо?
- Нет, столько стоит лечение.

В Москве появятся открытые уличные туалеты для мужчин (из новостей). Представляете, а сколько вокруг пивнух появится, может и многоэтажных?! В день десантника будет дежурить спецназ вокруг.

Режим ожидания чуда включён!

папа к сынку вдруг пришёл и спросил у крохи
что такое развели и кто такие лохи

Дружбу не предлагать!
Только замуж!

не взлететь мне больше
крыльями шурша
сзади рукавами
связана душа

Для кого то я - солнышко, кому то - солнечный удар, а кому то - вообще не светит!

спросил у адвоката:
- вы раскрутили такую сложную юридическую задачу. Опубликуйте статью, расскажите, каки на решается, ведь другим будет полезно. и вам для имиджа.
Ответ:
- нафиг! а если завтра ко мне придет клиент, которому нужно противоположное решение?..