Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Если у шкафа-купе убрать дверь, получится шкаф-плацкарт.

Покупайте новый iPhone 7 - теперь водонепроницаемый, чтоб случайно не залить кипятком когда завариваешь доширак.

- Всего пара часов до нового айфона, мужики.
- Чо?
- Скоро анонсируют!
- Петрович, ты ассенизатор в Саранске, какой айфон?!
- Седьмой, мужики!

Осенние приметы:
Если проститутки стоят с куртками в руках - ночь будет холодной.

Порошенко заявил о готовности признать ДНР и ЛНР, если они выделят кредит Украине.

Специально для чукчей между клавишами «эскейп» и «эф-1» добавлена клавиша «однако».

олег забил на поиск смысла
в бессмысленнейшем из миров
и получил немедля справку
здоров

Работаю в магазине, к нам ходит бабулька, подкармливающая ораву местных кошек, которой мы отдаем для них просрочку.
В очередной день бабулька идет мимо магазина и созывает всех своих кошачьих на обед:
- Машка! Дуська! Сонька! Катька! и т.д. всеми женскими именами
Стою, курю, и спрашиваю:
- Теть Люсь, что у вас, все кошки что ли?
- Почему? Нет. Вон Машка кот!

Заказчица не может приехать в офис, заключить договор. Я говорю:
- Я сделаю вам договор, прораб вам его передаст. Вы только пришлите мне скан вашего паспорта - первой странички и той, что с пропиской.
Она мне отвечает:
- Пришлю. Только вы мне потом обратно его отправьте. А то знаю я вас. Возьмете кредит на меня.

..."Я знаю 100 способов выманить русского медведя из берлоги, но не одного загнать его обратно!" (О Бисмарк)

клавдия соседу
делает минет
у неё сегодня
промискуитет

еще в одно лето бултых!
еще в одну осень хрясь!
живешь пока чувствуешь стих
ебёшь пока чувствуешь связь

Если женщине нечего сказать, это ещё не значит, что она будет молчать.

Позитивные новости российской экономики: бюджет Норвегии стал дефицитным впервые за 20 лет.

Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку - то 5 кг. Но это еще не значит, что если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод.

В ФИФА поступило предложение установить стандартный цвет формы арбитров в виде семицветной радуги. Это позволит арбитрам при любых обстоятельствах отличаться от игроков, а главное, глубже раскроет смысл футбольного судейства.

пока в продаже есть пельмени
шаверма пиво и носки
холостяки как вид не вымрут
и не сдадутся просто так

Осень наступает
Дождик за окном
Антидепрессанты
Омномномномном.

— Мне кажется ты ебанутый.
— Нет!
— Что нет?
— Тебе не кажется.

Улыбайтесь, господа!
Вас снимает скрытая камера в каждом магазине города!

опять на бал её не взяли
работе в доме нет конца
и золушка перебирает
винца

— И что же будем делать в сложившейся ситуации?
— Покупаем коньяк. Дальше импровизируем.

Опыт работы: 1 джоуль.

я почистил карму
выхожу в астрал
но пришлось вернуться
кот опять насрал

Два человека умирают от жажды в пустыне и вдруг видят магазин. Заходят: «Воды, воды», а продавец говорит: «Воды нет, только галстуки». Идут дальше и вдруг видят бар. Вбегают, просят воды, а бармен им говорит: «Мы не подаем людям без галстука».