Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

прекрасный принц сегодня ночью 
ко мне скакал скакал скакал 
я ж наебенилась винища 
провал

– Софа, милая, если я умру, не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей!
– Ой, как ты меня замучил, Моня! Нормальный суп! Не хочешь – не ешь!

- Сёма, как думаешь, кому жить труднее мужикам или бабам?
- Сарочка, конечно же мужикам!
- Это ещё почему?
- Таки из-за баб!

- Алексей, ты в среду едешь в командировку. В Норильск. На неделю.

- А чего в среду то? В пятницу корпоратив, а я в командировку значит?

- Ты прошлогодний корпоратив помнишь?

- Нет.

- А фотографии тебе показывали?

- Ну в Норильск, так в Норильск.

рыдай кровавыми слезами
я вышла замуж за петра
приходит ночью эсэмэска
но от кого и што за петр

Середина октября, первый снег. Иду мимо шиномонтажки. Работнички внутри открывают шампанское.

- привет
- здорово
- правду будешь?
- спасибо у меня своя

олег сказал я буду сверху
оксана против не была
и он естественно помчался
к соседке выше этажом

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Короче, напал на деревню великан, бились бились люди, ну и проиграли. Ставит великан условия:
жрать от пуза, пить вволю и баб мне для ебли, скока пожелаю!
Ну народец ему отвечает, ну жрать оно понятно, пить то же, но баб то тебе мы по размеру где найдём? у тебя ж метров 20 длинной и толщиной в три обхвата((
Ну великан подумал , подумал, и согласился, тогда дрочить мне будете всей деревней. Ладно, наелся. напился, вытащил елду, народ встали вдоль неё, все обхватили кто как смог и давай, туда сюда, туда сюда... вдруг крик "Стой!!! стой!!! кузнеца зашкурило!!!"

Примета.
Если вы встретили бабу с полными ведрами урана — это к обогащению.

Почему Солнце каждый день всходит на востоке,а заходит на Западе и так каждый день?
Знаешь что, Работает - не трогай!

сижу я дома за столом
курю сигару, пью винишко,
и понимаю — из меня
принцесса все-таки не вышла.

Арно Бакюляр, писатель с весьма посредственным талантом, однажды зашел к графу Фриежу, большому остряку в то время, когда тот занимался туалетом. Желая сказать графу что-нибудь любезное, Арно заговорил о волосах графа, находя их совершенно особенными, такими, какие обыкновенно бывают только у гениальных людей.
— О Арно, — отвечал ему граф, — если б я был уверен, что мои волосы обладают такими качествами, то охотно бы их остриг и заказал бы из них парик для вас!

Какой-то господин смотрел долгое время в упор на Дюма. Тот вышел из терпения и спросил его, чего он на него уставился.
— Нельзя разве на вас смотреть? — возразил господин. — Собака преспокойно смотрит на епископа, и ей это в вину не ставится.
— Но с чего вы взяли, что я епископ? — спросил Дюма.

Богатый банкир Жюль Эркю оставил завещание, в котором, между прочим, было выражено желание, чтобы труп после смерти был вскрыт. «Ибо, — говорилось в завещании, — я непременно желаю знать причину моей смерти».

В СССР опера «Иисус Христос Суперзвезда» была запрещена как религиозная пропаганда, в России -- как богохульная.

Двоечник Алешка вечером подкараулил математичку, и... Получил пятерку. Могли и шесть впаять, да судья добрый попался.

Лоукостер Победа хочет брать плату за перегруз прожитых лет.

что мне снег, что мне зной,
что мне дождик проливной,
когда я ухожу в запой...

Чтобы победить все известные микробы, достаточно выпускать унитазы без ободка.

Совет женщинам:
Если нужно выпросить у мужа какую-нибудь обновку, встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение:
"Выйду в поле голая!
Пусть сожрёт медведь!
Всё равно мне, бедненькой,
Нечего надеть!"

После возвращения домой я долгое время не находил себе места... Так и кружил вокруг дома, пока не освободилось место в соседнем дворе.

— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
— Это отпугивает слонов.
— Но там нет слонов!
— Эффективное средство, не поспоришь.

Члена жюри конкурса красоты, выпившего стакан водки перед началом выступления, обвинили в необъективном судействе.