Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Нужно запретить рекламу дезодорантов - "72 часа защиты".есть люди, которые ей верят, и они ездят потом в метро

Вы никогда не замечали, какие все вокруг оптимисты, когда проблема касается вас?

В ответ на предыдущий перл Киргиза:
"Вспомнил случай из своих школьных лет:
На одном из уроков литературы учительница решила вызвать к доске Харину Ольгу, но ... произошла оговока по Фрейду ... из уст её вырвалось:
- А сейчас к доске пойдёт Олина Харя ... ой, извините, Харина Ольга!
Но было уже поздно - весь класс дико ржал и последние её слова на "камчатке" уже были не слышны".

Неуверенность в себе - это когда тебя спрашивают: "Ваше имя?", ты отвечаешь: "Борис", тебя опять спрашивают: "Точно Борис?" - и всё, ты поплыл.

В связи с событиями в отношениях России и Турции, правительством РФ принято решение о переименовании турагентств в крымагентства.

- Милая, ты не знаешь, сколько живут змеи?
- Что, нездоровится?

Я ровесник принца Чарльза, и мне тоже никто не передает трон.
Но совершенно не понимаю его терзаний.

Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2.

Фараон рассказывает приятелям:
- Как - то раз кончилась у меня на рыбалке наживка.
И вдруг на земле я заметил полоза, из пасти которого торчала лягушка. Я вынул из него эту лягушку, разрезал на кусочки и стал удить. Но чтобы как - то компенсировать полозу потерю, я достал фляжку и влил ему в пасть несколько капель виски. Прошло немного времени, и я почувствовал, как кто - то трётся о мой башмак. Нагнувшись, я увидел... того же полоза. В зубах у него было три лягушки.

Роскосмос сообщает, что в связи с некоторым запозданием финансирования вынужден передвинуть срок запуска лунной станции на полгода. С февраля 2053 года на август.

- Ну что, сын, скоро семьей обзаведешься?
- Знаешь, в поиске, хочу найти такую, как мама.
- Ты бы, сынок, планочку-то понизил. Сейчас таких больше не делают. Модель снята с производства. Комплектующие нынче не те...

Жена сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
— Сарочка, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
— Да, Изечка!
— А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
— Конечно, Изечка!
— А помнишь, как я под машину попал и пролежал в больнице три года?
Ты и тогда была со мной.
Жена, плача:
— Да, мое сокровище! ...
— И сейчас, когда я умираю, ты сидишь рядом со мной.
Жена начинает рыдать...
— Таки я подумал — это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!

— Дорогая! Давайте всю жизнь будем вместе.
— Что именно будем...?

казалось в мае брал на вырост
но как всегда не повезло
и к сентябрю мне лето стало
мало

в середине 90-х у моего дяди который был в руководстве одного из заводов в Ташкенте произошел очень показательный случай.

К нему на завод пришло письмо от поставщиков электроники, которая использовалась в производстве, из Латвии
На латвийском языке !

Почесали репу, нашли на заводе латыша, который смог перевести.
Дядька распорядился ответ написать на узбекском.

Больше такой х...ни не происходило.
латыши снова стали вести переписку на русском.

Видимо не нашли штатного узбека...

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я более общительный.

*** Я помню... ***
Я помню, много лет назад,
Как сам себе признался робко,
Что просто оголённый зад
Не то, что голенькая попка.

Астахов попрощался, но пока не ушел.

Выборы. Все вертикальные поверхности заклеены плакатами с кандидатами. Поэтому в голове у меня все время крутится одна и та же песня группы Ленинград.

Объявление:
- Услуги профессионального киллера. Зарежу вашу свинью.

Новая сборная России по футболу разгромила сборную Турции со счетом 0:0.

Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.

«Я собираюсь создать мужчину и женщину по образу и подобию своему и совершат они первородный грех. Потом через много поколений приду я, войду в женщину как ее ребенок, так что я смогу родиться в человеческом облике. Пожив некоторое время, я убью себя в жертву себя, чтобы избавить людей от греха за который я осудил их. Да будет так. Аминь»
Бог — мастер логики с незапамятных времен.

По-ходу Лиска отжигает.
Грудь у неё внушительная, размера 6, не меньше, пишет в фб:

"Надо мной в метро сейчас стоит такой грустный мужик, ну прям такой грустный, что я расстегнула лишнюю пуговку на блузке. Вроде начинает проявлять интерес к жизни".

Одна леди заказала на завтрак сыр «Тет де муан», но ей подали обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому леди, откусив кусочек сыра. - Не могли потоньше нарезать штоле бакланы?!
И дворецкий понял, что для леди главное – утонченность.