Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

товарищ водкин хмурил брови
и нервно бил мольберт ногой
но крупскую не мог представить
нагой

лисой огнёвкой недотрогой
с глазами рыжими как мёд
свернулась осень у порога
и ждёт

Люблю смотреть людям прямо в глаза... Некоторые с перепугу даже здороваются.

После просмотра индийского кино хочется петь, танцевать, искать братьев и сестёр...

*** Шутка, которая хорошо работает именно в Израиле в августе ***
Сижу в сауне внутри спортзала, и еще три человека, кроме меня. Хорошо так греет, пот течет. Заходит еще один мужик, осматривается, садится на полку и… спрашивает недоуменным тоном: «А что, кондиционера нет?»

Услышав, что в где-то коллекторы изнасиловали должницу кредитной организации, опытная Роза Моисеевна положила в сумочку паспорт и поехала до ближайшего банка

- Боря, запомни! Как себя с женщиной поставишь, так она тебя с собой и положит.

Пока Кащей Бессмертный гулял по лесу и собирал грибы, несколько кукушек охрипли.

Хорошо вам, бабам, поплакали и напиваться не надо.

— Она так мило улыбается во сне.
— Наверное, убила там кого-то и ест.

проснулся рано на работу
но привокзальные бомжи
ворчат сегодня мол суббота
лежи

Чай "Аллах Акбар". Каждая третья пачка тихонько тикает.

А вы видите тонкую семантическую разницу между выражениями "родить от кого-то ребёнка" и "родить кому-то ребёнка"?

- Девушка, это мужской туалет.
- Поганые сексисты!..

Если ваша девушка говорит: "Ой, да делай, что хочешь!", лучше ничего не делать, вообще не двигаться.

Сдувала .сдувала с него пылинки ..и нечаянно сдула его на хрен - из своей жизни...

Сколько водки ни бери - все равно два раза бегать (с)
Однажды на свадьбе не хватило вина, и один из гостей по просьбе своей мамы - непорочной девы Марии-сдлелал вино из воды.
Это было самое ПЕРВОЕ, явленное им чудо

Собираю 4 детей в школу.Почка никому не нужна случайно????

Жил в блоке с вьетнамцем. Общались мы с ним довольно странно: то очень открыто, то довольно напряжно. Причем при напряженных разговорах складывалось ощущение, что он меня держит за умалишенного и не помнит ничего из предыдущих встреч.
Оказалось, что в блоке два вьетнамца.

Среда сформировала Робинзона, а Робинзон сформировал Пятницу ...

Первая половина арбуза будит во второй половине ночи.

Женщина не может жить без печальки… Даже если у неё всё хорошо, то она обязательно придумает себе печальку… А ещё скандульку, плакульку и обижульку...

Приходит женщина в ателье к портнихе: - Сшейте мне пожалуйста ночную рубашку длиной 3 метра. - А зачем вам такая? - А у меня муж - научный работник. Для него главное - поиск, а не конечный результат.

Диалоги на одесском Привозе

Возле выложенных горой фруктов стоит мужчина. Долго смотрит на шестизначные цены, протирает очки, опять надевает и снова смотрит.
— Мужчина, — спрашивает продавец, — что там высматриваете? Что вам неясно?
— Да я никак не могу понять: это у вас цены или номера телефонов?
-----
— Молодой человек, молодой человек! Вы мне не скажете, сколько стоит ваша телятина?
— Почему не скажу? Что мы с вами, в ссоре? Конечно, я скажу. Только вы сначала скажите: у вас валидол с собой?
------
Из мясных рядов переберемся в молочные. Там тоже есть что послушать.
— Мужчина, идите сюда! Попробуйте же мое молоко.
— Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной?
— Шо ви цепляетесь к словам? Ну не мое, моей коровы. Зато молоко — что-то особенное. Вы попробуйте…
— Так… Я уже попробовал.
— Ну что?
— Теперь я хочу спросить: ви не хотите купить своей корове зонтик?
— Чего вдруг? Почему зонтик?
— Потому что у нее в молоке очень много воды.
-----
— Молодой человек! Я уже третий раз прошу: дайте мне баночку сардин!
— Я слышу, слышу… Но вы же не говорите, какие вам нужно: испанские, французские, марокканские…
— Какая мне разница? Что я с ними, буду разговаривать?

Летят два фотона–еврея:
— Абрам, а какая у тебя поляризация?
— А что?