Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Я вот одной девушке фотку лайкнул.
А она её удалила.
А потом, снова загрузила.

Увидев как строится керченский мост, Крым сам решил подползти к России.

Собеседование:
- И давно в Москве? Чем занимался?
- Три года Масква. Два года асфальт убирал плитка клал. Один год новостройка паркет клал.
- А теперь значит со своей женой хочешь у нас в гаражах поддельные кроссовки по ночам шить... Что ж, возьмем тебя! Какая карьера! Внедорожник - паркетник - кроссовер!!!

- Ты мужа любишь?
- Нет.
- А спишь с ним?
- Конечно.
- А почему не разводишься?
- А жить на что?
- А разве это не проституция?
- Нет.
- А что тогда?
- Брак.

- Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя.
- А как?
- Поставить ручку, написать на ней «Не крутить» и все…

она была несексуальна
верней она была страшна
но стих писала генитально
тем где была ее душа

Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму.

в средневековье для алисы
ввиду отсутствия зеркал
в кошмаре мир замеднотазья
сверкал

Учебный год как беременность: длится девять месяцев, а тошнить начинает уже со второй недели.

- Девушка, дайте мне номер вашего телефона?
- Не дам.
- Хотите, я перед вами на колени встану?
- Сумасшедший, кровать сломаешь.

теперь детей не ставят в угол
не бьют скакалкой и ремнём
теперь родители садисты
им отключают интернет

— Пойдем, я покажу тебе свой самогонный аппарат.
— Ну, если ты настаиваешь...

В пылесосе сломался регулятор мощности. Пылесос теперь сосёт с такой силой, будто хочет себе iPhone7.

Посмотрев на его лицо, я дала ему денег. Он вернул мне их и сказал: "Я не бездомный. Я женат"

Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
— Где дают? — всполошились женщины.
— Сама дала, не успела надеть...

Аудиокнига с восемью часами сопения, звуком перелистывания страниц и громким "так нужно было вслух?" в конце.

— Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место...
— Ну и как, ты поместилась?

В споре последнее слово осталось за оппонентом? Сломанная челюсть немного испортит ему вкус победы.

я умру наверно
лет через писят
вон ещё как бодро
титечки висят

Не злость должна сжимать ваши кулаки, а добрая тяга к справедливости.

Поскольку любой спор в интернете кончается оскорблениями, то для экономии времени лучше всего с них и начинать.

Если женщина начинает рыдать, сбейте её с толку: начинайте рыдать в ответ.

Умиляют продавцы на рынке: "Купите куртку! Последняя коллекция! Очень прочная - я сама такую ЧЕТЫРЕ ГОДА НОШУ" :-)

Я и не знал, что в Интернете крестятся плюсиками.

Попали в аварию. В нас влетел какой-то орёл на джипе, нас развернуло и выбросило на встречку. Все живы (как ни странно), но машина в мясо. Обычно в таких ситуациях кричат: "О май год, о май год!!!", а наш Лёха после 10-секундного молчания спокойным голосом сказал: "Блять, сигарета улетела куда-то... последняя была...".