Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

маленькое внезапное счастье - это когда ты ничего плохого не делаешь нехорошим людям, а у них само всё случается

- Как говорит собачка?
- Гав-гав
- Как говорит коровка?
- Му-му
- А как говорит ослик?
- Internet Explorer не является браузером по умолчанию

Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал:

— Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
— Класс! — восторженно сказал я.
— Вы готовы? — спросил ведущий. — Это будет математический вопрос.
— Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью сказал я.
— Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет дважды два?
— Семь, — ответил я.

- А что такое ceкc? - Секс - это любимое хобби всякого нормального человека. - Всю жизнь собирал марки и не знал, что это ceкc...

Если у тебя есть выбор: делать выводы или делать ноги, то выбирай второе. Выводы сделаешь в укромном месте.

Если вам встретился на пути человек в одежде шаолиньского монаха — ударьте его палкой:
1. если это монах шаолиня — вы все равно не попадете.
2. если это ученик — он будет благодарен вам за науку.
3. если это вообще не шаолиньский монах — пусть не выпендривается!

Сидят две блохи на собаке. Одна другую спрашивает: "Слушай, а вдруг на других собаках тоже есть жизнь?".

невыносимых повыносим
непобедимых победим
снесем несносных несъедобных
съедим

Детство — это когда «спать» обязанность, а не роскошь.

Интернет не мусорник! Сюда модно ненакрашенной приходить.

"Рыбаки под Калининградом утопили экскаватор, которым ловили рыбу".

Суровые калининградские рыбаки... Как же скучно я живу.

-У нас в детском лагере такие ползали. Сколопендра укусила девочку, потом в лазарете лежала.
-Всем известно - девочки вредные!

Полезные советы. Вы сможете уберечь экран своего смартфона, если заднюю сторону намажете маслом.

- Может быть сегодня сделаем это втроём?
- Петрович, тут пять фур. Какой втроём?! Зови всю бригаду!

Люди говорят "Я тебя люблю" разными способами:
"Пристегни ремень", "Одень шапку", "Пойди поспи", "Я помою посуду", "Доедешь — позвони", "Возьми мою куртку", "Я выехал, жди" и многими-многими другими. Но мы почему-то не замечаем этого.

коты и кошки нализавшись
весь вечер радостно блюют
символизируя домашний
уют

Зашла в маршрутку и увидела надпись:
— Какой размер груди, столько остановок бесплатно.
С моей нулёвкой я сказала:
— Сдачи не надо…
Лежала вся маршрутка.

Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
"Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь".

Почему под здоровым образом жизни понимается отказ от курения и алкоголя, почему про постоянный недосып, жизнь от зарплаты до зарплаты и невроз тактично умалчивают? Это что, типа, очень полезно для здоровья?

Муж - жене: - Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду? - Это с каким? - С Семеном. - Только не с ним. - Почему? - Тогда мне дома совсем скучно будет.

Похоже, это была неудачная идея - прийти на собеседование в футболке с надписью "От работы кони дохнут!"

Подслушал на пляже: Папа мне говорит, что я золотой ребëнок, ни капли говна во мне нет - "Шестнадцать лет, а всë плавать не могу научить."

Хилари Клинтон и ее водитель ехали по проселочной дороге поздно вечером, как вдруг старая корова замаячила перед автомобилем. Водитель старался избежать столкновения, но не смог. Корова была сбита насмерть.
Хиллари сказала ехать водителю до фермерского дома и объяснить хозяевам что произошло. Она сказала, что он не должен соглашаться на выплаты и еще добавила: " — ты убил её, так что, если они хотят иметь деньги, то это будет выплачено из твоего кармана." Водитель ушел, а она осталась в машине делать телефонные звонки.
Примерно через час водитель с трудом добрался до машины , его одежда была в жутком состоянии. В одной руке он держал полбутылки дорогого вина и огромную кубинскую сигару в другой. На его лице сияла счастливая улыбка, измазанная помадой.
— Что с тобой случилось?, -с испугом спросила Хиллари.
— Все отлично, — ответил водитель, — Фермер дал мне самую дорогую сигару, его жена подарила мне самое лучшее вино, а их прекрасные дочери-близняшки сделали мне страстную любовь.
— Что вы им сказали? Я думала они будут в ярости бить вас ногами! — спросила Хиллари.
— Как только я вошел, я сказал: " Я водитель Хиллари Клинтон и я только что убил старую корову". — Остальное произошло так быстро, что я не успел опомниться и их остановить.

бабочки в животе со временем превращаются в опарышей

Всему своё время.

Не жди пощады от людей, ежедневно делающих утреннюю зарядку.