Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Не умею вкусно готовить, поэтому готовлю голая. Хоть какая то радость мужу...

аркадий мастерит скворечник
для обездоленных скворцов
ему то самому аркашник
при жизни вряд ли смастерят

От хорошей жизни йогами не становятся…

Черную икру запретили, муксун запретили, дыни узбекские запретили, тогун запретили пиздетс бля сижу давлюся разливным курвуазье.

Если вы торгуетесь или возмущаетесь ценами при входе в платный туалет, значит, вас еще не слишком приперло

пришёл женившийся серёга
и выпив водки зарыдал
я видел шугаринг ребята
я знаю всё про ламбрекен

- Предлагаю ударить метилкарбинолом по уровню глутамилтранспептидазы?
— Чего-о-о?!
— Темнота, блин!... Бухать пойдём?

С самого утра день обещал быть хорошим. И, как обычно, слова не сдержал...

прилетит однажды
ветер перемен
жди тогда отит и
сопли до колен

В обыденных делах все люди похожи друг на друга: заурядные, жалкие, продажные...

Начало 2000-х. Двое молодых людей, я и мой хороший друг, решили выпить пива, в пятницу, поздним вечером, вполне себе нормальное желание. Пиво тогда продавали круглосуточно, только беда была в том, что денег наличных не было, а карточки в ларьках до сих пор не принимают. Делать нечего, пошли к банкомату. Самый обычный банкомат с доступом с улицы. Получаю деньги, и в тот момент когда банкомат выдал купюры чья-то рука попыталась их схватить. Моя реакция отстала на полсекунды, а вот друг дал грабителю плюху, хорошую такую плюху, до нокаута и полной отключки. Милиция, скорая, потерянный вечер. Сидим в отделении, я пишу заявление, грабитель-неудачник тут же, в наручниках, и молодой лейтенант его спрашивает, мол чего ты полез к двум крепким пацанам, понятно что получил бы в морду. Грабитель обиженно так: "А раньше-то все получалось!" Лейтенант потер ручки.

Сегодня сказал деду,что я начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду! ...Вычеркнул из завещания...

Список достижений:
1) оправдала опасения родителей.

По Чернобыльскому лесу огромными шагами идет Красная шапочка.
Рост под 3 метра, нога 57 размера, руки до колен, голова как тыква, сиськи по всему телу... Навстречу волк.
Она берет его за уши, поднимает к лицу и хриплым голосом:
— Наверное ты хотел меня сожрать?
— Нет, нет, я вегетарианец!!! — взмолился тот.
— Может быть трахнуть меня хотел?
— Упаси бог, я гей!!!
Она опускает волка на уровень пояса:
— Тогда соси хуй!!!

Так больше не могу,
вскрою себе вИна.

Работаю дежурным электриком, иногда в ночную смену. Часто остаюсь один на объекте, поэтому на мне вроде как еще функция охранника (хотя за это никто не доплачивает).
Все бы нормально, только кто-то однажды пробрался и срезал провода, ущерб повесили на меня. Ну думаю, поймаю эту скотину, пусть отвечает. Притащил бейсбольную биту на следующую смену, сижу, в телефоне залипаю. Вдруг слышу, сгрохотало что-то на территории. Я биту схватил и ломанулся. Бегу по темному коридору, вылетаю из-за угла, а на меня из темноты тело летит тоже с битой. Я от неожиданности зажмурился и офигачил его битой.

Вооооот... Короче, я теперь знаю, сколько стоит зеркало 2х4 метра...

Осторожно!
Не все, что накрашено - женщина!

Вы так похожи на Лолиту!
Жаль, на ту, которая поет...

Не нужно завидовать богатым, они первыми раскупают билеты на "Титаник".

Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.

Незаменимых людей нет, но и отпуск мы тебе не дадим

губит не лень, а бестолковая активность.

Хочешь воспитать силу воли? Попробуй съесть только одну семечку.

Раньше вот женскими трусами машину можно было помыть, а сейчас даже очки не протрешь.

Сегодня мы отмечаем: ВСЕМИРНЫЙ ДЕНЬ БЕЗДОМНЫХ ЖИВОТНЫХ.(ОБАЛДЕТЬ!)
Возникает вопрос: ,а если животное принадлежит бездомному, можно ли его причислять к лику бездомных, когда оно в принципе не виновато, что хозяин не имеет жилья,либо живет с хозяином в коробке из под телевизора, либо мусорный бак в котором оно обитает без сомнения уже является его домом и как относиться к крысам, они тоже бездомные, остается еще много открытых вопросов для Европейского Суда по Правам Животных (ЕСПЖ),... и НАКОНЕЦ как отмечать?!...