Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Противно прикасаться к с своей девушке, если она сходила не лево

Я человек не достаточно сильный для того, чтобы побороть свои слабости,
но достаточно мудрый для того, чтобы себе их простить.

- Семён Львович, я стригусь у вас без малого 30 лет, и за это время вы ни разу не сменили халат, ни разу не вымыли руки, и даже кондиционера у вас нет...
- Лазарь Моисеевич, мне тоже многое не нравится в этом государстве, но почему вы решили начать реформы с нашей парикмахерской?!

Позвонил в телефон доверия и сказал, что у меня член 30 см, а они такие:
- "Да хорош заливать то!"
Где же доверие?

Сначала ты работаешь на зачетку, потом — на дядю, еду и гроб.

Коротко о себе: Не рекомендую!

Знаете ли вы? Если все кровеносные сосуды человека, включая вены, артерии и капилляры, вытянуть в одну линию, то получится отвратительно

- Вы с женой ругаетесь?
- Надо же хоть иногда разговаривать.

Гляжу на себя иногда и думаю... Как благотворно влияет на меня маленькая выпитая рюмочка....крови мужа!

- Ты чего такой грустный?
- Да вот за девушкой приударил...
- Hу и?
- Пpиубил...

В аптеке:
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

На одесском Привозе встретились две одноклассницы. Одна, дородная жгучая еврейка тащит две огромных сумки и несколько пакетов, набитых по самое не балуй разными продуктами. Другая, довольно стройная рыжая блондинка с лицом, утомлённым солнцем и дачным отдыхом. Евреечка:
- Ирочка, вэйзмир! Фейгале моя, шо ви всё так же плохо живёте?
- Почему ты так решила? Я так плохо выгляжу?
- Та не, ты только не обижайся. Мы на Привозе, а у тебя кошёлка только в одной руке…

Женское счастье: был бы милый в "Forbes".

Любовь приходит и уходит... короче, шляется, как блядь.

Пошёл мусор выносить. Думаю, постою покурю. Выходит сосед, молча закуривает, постояли с ним в полной тишине, он окурок бросает и говорит: "Вот такая вот, Андрюха, херня!".

Я была такой дурой в молодости...
- Не переживай. Ты и сейчас молодо выглядишь!

"я тебя люблю" — 3 слова, 10 букв, миллион проблем.
"огурцы" — 1 слово, 6 букв, 38 рублей за килограмм.

- Гуси, гуси!
- Гы-гы-гы!!!
- Ой, не той дала травы.

Знаете ли вы, что аверсия к агнонимам - это отвращение к малоизвестным непонятным словам?

У кого-то ниже пояса жопа, а у кого-та ум. В космосе нет понятий верх низ, право лево.

Шутка ниже пояса мало чем отличается от шутки ниже поясницы, но шутки ниже поясницы — удел заднего ума.

Заходит пациент-флегматик к психиатру-холерику. Доктор показывает пациенту чернильные пятна Роршаха:
- Скажите, больной, что вы видите?
Пациент скучающим голосом:
- Пятна.
Доктор ерзает:
- Нет, ну может вы видите голую женщину или ребенка?
Уравновешенный спокойный тон:
- Пятна вижу.
Доктор начинает нервничать:
- Ну все-таки, постарайтесь... необычных животных каких-нибудь или растения видите?
Больной немного более оживленно, но без особых эмоций:
- Ничего я не вижу. Просто пятна.
- Персонажи сказок, фильмов... послушайте, если вы не будете сотрудничать, я не смогу вам помочь - горячится доктор.
И продолжает уже с нескрываемым раздражением, глумливенько так:
- Что, совсем, совсем ничего не видите???
Снова скучающий тон:
- Дак ведь пятна.
Доктор бессмысленно перекладывает бумаги и ручки с одного места на другое:
- Все нах..! Идите к окулисту, пусть он вас лечит!!!
Легкий наклон головы:
- А я где?

Сидят два самурая. Один в полной депрессии говорит другому:
— Всё настолько плохо, что я готов сделать себе харакири.
— А другого выхода нет?!
— Есть. Давай по саке и к гейшам.

Раньше я думала, что очень круто быть умнее и остроумнее мужика, но в этом году мне будет тридцать.​​​​​​​

Маньяк в городе Иваново принимает по записи.