Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Ну вот что ты за баба? Чего ты так много от мужика требуешь? У мужика-то все проще. Он от тебя только любви хочет. Ну и чтоб борщи готовила, конечно. И чтоб дома чисто. И на работу ходи. И за собой следи. И за ним тоже. В постели чтоб как кошечка. И маме его помогай. И с друзьями отпускай. И мозги его не имей. Всего-то. А ты растребовалась. И не стыдно?

А ведь прекрасные были времена, когда только приданое, умение вышивать и нежный взор помогали папеньке сыскать годную партию. А теперь готовишь, танцуешь стриптиз, разговариваешь с ним, читаешь, смотришь арт-хаус, трахаешься как ему нравится, а они все "знаешь, ты слишком умная/не дотягиваешь до моего уровня/сложная/примитивная/слишком сильная/слабая/мне нужна поопытнее/тебе бы только трахаться, мне нужна другая". Да идите нахер, господа.

Мне нравится, когда девушки не едят после 6. Во-первых, обычно, у них хорошая фигура, во-вторых, они намного быстрее пьянеют.

Сегодня сказала мужу, что я помимо жены, хочу стать ему еще и лучшим другом! После этого он достал бутылку водки, 2-е рюмки, налил, выпил, и стал рассказывать, как же я его заеб@ла .

— Ходил сдавать экзамен?
— Ходил...
— А какой билет вытянул?
— Военный...

— Не плачь, вовсе ты не толстая.
— С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса?
— По-моему, это очевидно.

Позвонил любовнику жены, попросил помочь привезти картошку из сада. Жена на что-то обиделась... Странно! Члены семьи ведь должны помогать друг другу.

С помощью всего лишь одного вопроса: "Верите ли вы обещаниям властьимущих?" можно определить процент слабоумных в стране...

за архиважную подсказку
в каком яйце искать иглу
иван царевич шлёт спасибо
гуглу
© Мурка

Кошки научились видеть в темноте, потому что не достают до выключателя.

олег на утреннике в школе
глядит на пляшущих детей
и понимает что для счастья
порой достаточно кота

Сколь часто бывает и так: одевает женщину один, а раздевает другой.

Кореец купил колбасу и бросил её в холодильник,к хуям собачьими.

На дверях уборной актера Никифорова кто-то из не очень расположенных к нему товарищей написал слово «Лакейская», вырезанное из афиши. Уборную Никифорова, правда, так и называли в закулисном кружке, потому что в ней вечно толпились актеры, заходившие побалагурить с ее хозяином, большим краснобаем и остряком.
Увидав эту обидную надпись, Никифоров сейчас же отрыл в груде афиш довольно обычное на них слово «шутка» и наклеил его рядом, и вышло «Лакейская шутка».

Как ни старался верблюд с похмелья плюнуть, он так и не смог.

Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.

- Немного засру вам ленту...
- Молодой человек, наденьте штаны и покиньте гипермаркет!!!

- Сынок, я хочу чтобы из твоей речи навсегда исчезли два слова: нахуй, блядь.
- Хорошо, мама! А какие эти два слова?

-Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение…
— Девушка, я — женат.
— Вы не то подумали!
— Просто ceкc? Согласен!
— Я по поводу страховки!
— У меня есть презерватив!

Сердце желает победы Трампу... что бы отношения между странами выправить
Жопа жаждет победы Клинтон... что бы в мире наступила жопа
Разум же говорит, что в США рулит не президент. Он там марионетка.

- Дорогая, ты можешь спать при свете?
- Да...
- Света, заходи!

Иду я вчера по своим важным делам, никого не трогаю и загадочно улыбаюсь окружающему миру. Мимоходом обгоняю молодую мамочку с ребенком и независимо шкандыбаю дальше. Вдруг слышу шум за спиной. За мною, семеня и топая ногами "бежит" малыш, а за ним его мамочка и тоже старательно притопывая, сюсюкает: "Догоню, догоню дядю, догоню, догоню." Малыш смеется, совочком размахивает, лопочет что-то и если бы не его возраст, то я бы мог подумать, что матерное. Но я не испугался, нет. Я прикинул в уме ширину своего шага, понял, что они меня не догонят и спокойно ушел по английски.

Сегодня направляясь по не менее важным делам, увидел эту же девушку, но уже без ребенка. Вспомнил я вчерашнее, затопал ногами, замахал руками (у меня совочка не было) и тоже орать начал: "Догоню, догоню тётю, догоню, догоню." Дамочка обернулась, взвизгнула и как почесала куда-то в сторону опорного пункта, только пятки замелькали. Ну и что, что я небрит был - можно подумать она каждый день ноги бреет, ну и что, что берцы грязные - я же не в театр собрался, а в магазин за пивом. Почему это им можно догонять-догонять дядю, а мне тетю догонять-догонять нельзя? Где же наше хваленое равноправие и социальное равенство, гарантированные конституцией? Хоть и мог девку догнать, но не стал, во-первых, я гордый, а во-вторых - ну её... черт её знает, что у неё на уме. Ненормальная, наверно, какая-то.

Долой двойные стандарты!

Чтобы как-то отвлечь внимание гостей от своих дырявых носков, он ударил именинницу табуреткой.

— Зайцы не старятся, — сказал Заяц, — зайцы умирают молодыми.
— Это почему же?
— Мы бегаем, понимаешь? А движение — это жизнь!

Народ — это пластилин, кто его мнет, тот и властелин.