Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

"Офицеры" заблокировали роддом, узнав что дети рождаются голыми.

— Я должен вернуться домой. Я кое-что забыл.
— Что ты там забыл?
— Я забыл остаться там.

— Сделать тебе коктейль?
— Водка с пивом? Нет, спасибо.
— Ты не знаешь, от чего отказываешься!

– Опиши себя.
– ))
– Это ноги?
– Нет.Подбородок.

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

Приходит Пятачок к Винни-Пуху и спрашивает:
- Винни, что ты ешь?
- Мёд!
- А чё он говном воняет?
- Я его второй раз ем!

Баба передумать может иногда, ...
вот и с «бабьим летом» та же ерунда.

зато с шипящими порядок
сказал оксане логопед
с опаской трогая железкой
её раздвоенный язык

Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями!

галина смотрит не глазами
а чем-то женским изнутри
глазами не всегда так просто
для ссоры повод отыскать

вот так поедешь на рыбалку
решишь не пить а эта выпь
из камышей тебя подначит
выпь выпь

- Скажите, а вот вы, например, как относитесь к людям?
- Так же!

бывает так захочешь выпить
но нету повода совсем
и вот тогда меня спасает
простой церковный календарь

Общение — это как секс: нужно ещё вызвать желание у человека этим с тобой заниматься. Всё остальное — насилие.

Если долго-долго играть на варгане, то можно получить варгазм.

- Чем задачи отличаются от проблем?
- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда целятся в тебя!

"Взяла я тут давеча медицинский словарь русско-украинский, -пишет Елена Каптюх, - ну так разбавить словарный запас, все-таки с мужем врачом живу...ржу до сих пор))
Кароч) разбавлю и Вам суровую действительность...итак:
Матка - дитинник
Половой член- прутень
Головка полового члена - жолудь прутня
Клитор - скоботень
Сосок - пипка
Симулянт - прикидько
Эрекция - розпукання
Понос - свистуха....."

- Почему в России не популярны карате, тайский бокс и другие единоборства с ударами ногами? - Так ведь погода не та. Пока сапог из грязи вытащишь...

попросил политического уебища...

Как говорил мой бывший шеф, если план продаж выполнен на 80%, то это плохие менеджеры. А если план выполнен более чем на 110%, то это плохой план.

На очередной игре «Что? Где? Когда?» на вопросе: «Когда было изобретено пиво?» - выиграл ответ: «Утром».

- папа, мне сегодня сказали, что я невоспитанный.
- надо было нахуй послать.

у общества борьбы за трезвость
клуб анонимных олкашей
в конце квартала постоянно
с возвратом взносы занимал

-А вот еще знаете,хлеб солькой натрешь,головку часнока....Вкуснотища.
- Спасибо, Дмитрий Анатольевич. Держимся.

Понедельник. Утро. Детский сад. С невозмутимым видом, поправляя застежку на босоножках, Адриана заявила:
- Мама, когда я вырасту, я выйду замуж за пидораса!
«Очень даже может быть», - подумала я, а вслух, не обращая на подавившуюся маму девочки рядом и бьющегося в конвульсиях чьего-то там папу, сказала:
- Доченька, кто тебе напророчил такую тяжелую судьбинушку и где вообще ты про них услышала?
- А ты вчера кофе покупала, а за столиком дяди сидели злые. А другие дяди тоже пришли кофе покупать. Они были такие красивые, в желтых шапках и штанах красивых, такие яркие все, мне очень захотелось их домой даже забрать. И вот те, которые сидели, сказали, что «опять эти пидорасы тут ходят». А это были очень красивые пидорасы!