Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Косил в саду траву и случайно скосил красный муравейник. Смотрю, как эти бедолаги носятся, сломя голову, кричат, не понимают, что к чему.
"Вот я сволочь..", - думаю. "Они же все это не один день строили".
Прогулялся по саду, нашёл несколько булыжников, огородил ими муравейник. Потом поднял какую-то доску, под которой тоже жили красные муравьи (другой клан) и отдал жертвам моей бесчувственности. У тех муравьев целый пень трухлявый рядом, а у моих вообще ничего. Решил, что этим вину ещё не искупил, и принёс им сахара. Теперь периодически хожу, проведываю. Восстановление муравейника идёт полным ходом, муравьи счастливы, машут мне усиками при встрече. Однажды один неблагодарный муравей укусил меня в кожу под коленкой. Я разозлился и устроил им небольшую кару. Чтобы другим неповадно было. С тех пор меня не кусают, живём душа в душу.
Я это к чему всё: люди, любите братьев меньших наших, ведь они... Шучу. Просто в деревне летом совсем скучно.

Посмотрел на кучу, навеяло...

Рухнув с дуба, мимо сайта
Я без шуток не хожу.
И для кучи ньюострийской
Кривативы всё пишу...

петрович грязно матерится
но с губ слетают мотыльки
такой подарок феи крестной
на день строителя ему

- Какое действия оказывает алкоголь на головной мозг?
- Он расширяет сосуды мозга.
- И что происходит с мозгом человека после этого?
- После этого мозг может принять ЕЩЁ БОЛЬШЕ алкоголя

Детство - ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за брата…
Повзрослел - всё так же, но ложечку заменила рюмочка.

лягуха с зайцем были против
но мышь сказала что медведь
необходим чтоб влезть в программу
по аварийному жилью

Чем пессимист отличается от реалиста? У пессимиста все хреново, потому что хреново, а у реалиста на каждое хреново есть объективная причина.

- Ваня, привет, в математике соображаешь?
- Только после секса.

- Я третий раз женат и теперь точно знаю, что всем бабам нужно!
- Ну и что им нужно?
- Мужика нормального!

- Шолом, Боря! У меня новость - жена забеременела!
- Сёма, и шо? Я в тот день вообще в Болгарии был!

- Василий Иванович, вы еврей?
- Видите ли, Пётр...

Утром позвонила подруга - сказала, что нашла у кота какую-то опухоль внизу живота и попросила, чтобы я с ней съездил к доктору.
Приехали, устроились, доктор начал прощупывать кота. Подруга перепугано шепотом спрашивает:
- Доктор, что там?
Врач тоже шепотом, смотря ей в глаза выдал:
- Это жирочек.
Все выпали...

Муж прошептал на ушко:«Привяжи меня и делай что хочешь...»
Привязала и уехала в ночной клуб...

— Невестушка, ты скотинку покормила?
— Нет мама, спит ещё Ваш сыночек...

Шла Саша по шоссе и нашла работу.

— Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
— Это в любой стране, сынок!

Вечеринка в ночном клубе. К микрофону подходит парень и кричит в зал:
- Алёна, я хочу сделать тебе предложение!
Зал затих в ожидании, у девушки сладко забилось сердце.
- Короче, поехали трахацца!!!

— Сынок, от тебя как-то отрешенностью попахивает, ты что опять Кафку читал?
— Нет, это пацаны читали! А я рядом стоял.

В детстве я очень сильно уважал своего отца. Потому что он каждый день меня об этом спрашивал

В начале 70-х, после смерти диктатора Салазара, СССР начал налаживать контакты с Португалией. Одной из первых ласточек этих контактов стал обмен студентами. Звонит мне филолог Баранов и зовет на прием португальской делегации. Баранов самостоятельно изучал португальский, вот и захотел послушать, как он в оригинале звучит.

Сидим в зале, и вдруг Баранов начинает как-то подозрительно хрюкать...

А надо сказать, что нашим не удалось найти переводчика с португальского, поэтому взяли испаниста, который португальский сам выучил, тем более что языки похожие.

И сперва все идет гладко. Но потом речь заходит о том , что каждому португальскому студенту будет выдаваться стипендия. И тут переводчик делает ошибку: говорит «vaca» (корова) вместо «beca»(стипендия).

— А каждому студенту мы будем выдавать корову.

Заминка в португальских рядах.

— Зачем?
— Как зачем? На пропитание, проезд, развлечения. Каждому студенту корова будет выдаваться ежемесячно.
— Где ж держать столько коров? — тихо спрашивают португальские гости.
— Как это — где держать? У себя. С собой. Да, у себя в комнате. Преступность и воровство в нашей стране низкие, никто не покусится. Да и коровы у нас вообще-то небольшие, быстро кончаются...

Тут уже все понимают, что творится что-то неладное, и разговор аккуратно переводится в другие степи. А в креслах в зале лежим мы с Барановым и стараемся не сорвать мероприятие неуместными рыданиями.

(с) Юрий Ковшель

Устами младенца глаголет истина. До первых пиздюлей.

Весна 2018-го...
Чиновники, что родом из Питера, возвращаются после длительной зимовки со своих постов в родные гнезда...

Важно иметь рядом с собой человека, который обнимет и скажет:-Всё.Нам пиздец!

олег настроился напиться
зашол в шыкарный магазин
купил кефир и два батона
и ошарашеный стоит

Однажды к прекрасной принцессе приехали свататься три принца: очень прекрасный принц, в меру прекрасный принц и ни разу не прекрасный принц.

Очень прекрасный принц рассказал, что вот уже три сезона подряд он побеждает чудовищ и предоставил соответствующие сертификаты. В меру прекрасный принц рассказал, что недавно он купил третье тридевятое царство, пообещал переписать на нее одно и подарить коллекцию современного искусства в придачу. А ни разу не прекрасный принц рассказал, что по дороге к принцессе он увидел, что она увлекается разведением гладиолусов, и предложил свою помощь в прополке.

Прекрасная принцесса вышла замуж за ни разу не прекрасного принца и отдалась ему прямо на клумбе. Трижды.

Мораль: говорите по делу.