Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

— Я тут чуть не заблядился, пока искал тебя.
— Может, заблудился?
— Может.

где та тонкая грань между именем Захар и звуком кашляющего бомжа?

Паралич перфекциониста (Реrfесtiоnist раrаlуsis) состояние, при котором человек не может приступить к работе из-за страха, что все равно не сумеет сделать ее идеально. Отлично, прям даже легче стало, а то я уже начала переживать, что я просто ленивая.

— Вовочка, расскажи нам о своем распорядке дня.
— Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой... Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой... Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать...
— Вовочка, ты чем-то болен?
— Почему вы так решили?
— Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой...
— Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х%й"

«Не принимай никакой негатив. Пока ты его не примешь, он принадлежит тому, кто его принес».
(с) Сиддхартха Гаутама (Будда Шакьямуни)

Сей афоризм узрел сегодня утром в кабинете нашего местного ЖЭУ.

Как ни глотай обиды, а тянет запить.

— Дяденька, слышь-ка, дай прикурить!
Прохожий изумленно оглянулся — на него требовательно смотрел замурзанный мальчуган лет десяти, неумело держащий в щепоти жирный бычок.
— Да как ты смеешь… — задохнулся прохожий от негодования. — Да я сейчас!.. Где твои родители, в какой школе учишься?
Пацан понимающе усмехнулся:
— Извините, гражданин, не найдется ли у вас огонька?
И учтиво шаркнул стоптанной кроссовкой.
-То-то, — довольно проворчал мужчина. И чиркнул зажигалкой.

в душе всегда семнадцать ольге
глаза лучисты и незлы
но зеркало и паспорт спелись
козлы

Если вас не любят - не выпрашивайте любовь. Если вам не верят - не оправдывайтесь. Если вас не ценят - не доказывайте. Лучше сделайте себе чай с печенькой.

Несбыточная мечта - это бесконечная прелюдия без оргазма.

Врач, выходя из палаты, после утреннего обхода:
- Всем - до свидания! Петров - прощайте!

Иногда так сильно болит спина, как будто когда мне последний раз делали "рельсы, рельсы, шпалы, шпалы" забыли это потом все убрать.

- Знаешь таких людей, которые внутренне пусты и стараются попросту купить друзей за деньги? Которые экстатически транжирят, осыпая каждого случайного льстеца богатствами и надеясь купить любовь?
- О да, и немало!
- Познакомь.

- Боря, ты что такой задумчивый?
- - Всю голову уже сломал!
Что подарить Аллочке, чтобы не слишком дорого и порадовать!
- Тю! Напиши ей анонимное любовное письмо!

всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей

а назовём ка ипполитом
кота за то что он весь день
то чем то сука недоволен
то спинку просит потереть

И первым покемоном
Был русский Колобок.
Его то и поймать никто
не смог!

Лучше на непереводимую игру слов сослаться, чем перед каждым кретином объясняться.

на днях я к гудвину ходила
чтоб миру мира пожелать
спросил тогда волшебник робко
а может всё-таки мозгов

На диком пляже Зинаида
Одна.Дельфины лишь вокруг
Но Зина мажется селёдкой!!!
...А вдруг...

Не беда, что учителя ухлоят в бизнес. Беда, что премьер-министр - дурак...

Если я умру во сне, люди будут говорить «По крайней мере он умер, занимаясь любимым делом».

Утесов любил рассказывать, что такое настоящее мастерство конферансье. По случаю какого-то праздника — концерт в Одесском порту. Публика та еще — грузчики* и биндюжники. Артисты вертятся на пупе, смешат изо всех сил. В зале гвалт и гогот, принимают, в общем, хорошо, но уж очень бурно: реплики и все такое... Конферансье, старый волк одесской эстрады, подбегает к пианисту: «Маэстро, ваш выход следующий, идите уже, что вы стоите, как памятник Дюку Ришелье!..» Пианист, весь бледный и в поту, со стоном мотает головой: «Не пойду, не пойду, смотрите, какой зал, они же меня слушать не будут, будут топать и свистеть, какой ужас, боже мой!» «Так, — сказал конферансье, — чтоб вы знали: слушают все. Главное — как подать номер! Стойте в кулисе и смотрите!» Твердым шагом выходит на сцену и, перекрывая шум зала, возглашает: «Загадка! На заборе написано слово из трех букв, начинается на букву „Хэ“ — что?» Зал в восторге ревет в ответ хорошо знакомое слово. «Нет! — кричит конферансье. — Нет, чтоб вы пропали! Это слово „ХАМ“! Так вот, Бетховен, босяки: „Лунная соната“, и чтоб тихо мне!!!»

Борис Львович, "Актёрская курилка"

* амбалы

- И кто мы с тобой теперь, - спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, - Друзья или любовники?..
Он стоял у окна и молчал…
- Кем бы ты хотел быть? - спросила она снова.
Он посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил:
- Космонавтом!

История, рассказанная К

–...и вот в какой–то прекрасный момент компания Дисней решает привезти в Россию сериал "Винни–Пух" и начинает подбор актёров для озвучки со своим местным представительством. У них там с этим всё строго, каждый голос утверждается в штаб–квартире, и после этого происходит запись в присутствии американского начальства. Ну подобрали всех, утвердили, всё хорошо идёт. Приезжают на озвучку, серьёзные такие, в чёрных пиджаках с золотым микки–маусом на лацканах... И тут выясняется, что актёр, который должен озвучивать Кролика, запил. Серьёзно так, без возврата к реальности в ближайшее время. Что делать? Метались–метались, позвали другого, никому ничего не сказав. Озвучка проходит прекрасно, все довольны. В конце процесса диснеевцы подзывают кастинг–директора, благодарят и спрашивают: "А скажите, ведь на Кролике у нас не тот актёр был, да?". Директор помялся, но сознаться пришлось: "Да, не тот". "А что с тем, который изначально был выбран?" — интересуются диснеевцы. "Ну вы понимаете, он что–то себя плохо чувствует", — начинает юлить директор. "Бухает что ли?" — напрямик спрашивают гости. "Ну да, в запое," — вздыхает директор. "Удивительное дело!" — радуются вдруг диснеевцы, — мы запускали этот сериал в 65 странах мира, и не было ни одного случая, чтобы Кролик не забухал