Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Дорогой, скоро конец лета. Пора избавляться от хлама.
- Я не уйду!

В самолете сидят рядом пастор и мулла. Подходит стюард с подносом, обращается к пастору:
— Виски, вино, шампанское?
Пастор: — Пожалуй, виски.
— Держите.
(Мулле): — А вам? Виски, вино, шампанское?
Мулла:
— Мне? Алкоголь? Вы мне еще предложите со стюардессой переспать...
Пастор (оживляясь):
— А что, и такой выбор есть? Что ж вы молчали...

Люди, не рвите теплые отношения... Впереди холода!

не слушай внутренний свой голос
он тут снаружи не бывал

Если нижняя пуговица рубашки застегнута неправильно, то и все остальные будут застегнуты неправильно. В жизни бывает много ошибок, которые сами по себе не ошибки, а следствия первой, неправильно застегнутой пуговицы.

у штирлица опять виденья
то вашингтон в лучах зари
а то берлин в лучах заката
но в основном радистка кэт

Бывает ночью по району
Подмышкой автомат несу
Остановлюсь,затвором щёлкну
И не ссу...

- Послушай, а что у тебя за работа?
- Я провожу важные социальные опросы, интервьюирую интереснейших людей современности...
- В форме выдуманных диалогов? Ну типа этого?
- Да.

Однажды известный итальянский физик Энрико Ферми опаздывал на заседание Итальянской Академии Наук и выехал на своем "Фиате" в том же костюме, в котором он работал в своей лаборатории. То есть, у него не было положенных в таких случаях мантии и треуголки. Естественно карабинеры у входа преградили ему путь. Тогда он представился как "шофер Его Превосходительства профессора Ферми" и был пропущен.

Я в постели просто бог. Конкретно Тор. Мой молот может поднять только действительно достойный.

— Знаешь, почему родители назвали меня Иван?
— Почему?
— Потому что Иван, Иван И one, two, three, four!

а рыцарь тот на самом деле
кто остается жить с тобой
поняв что ты и есть тот самый
ужасный бешеный дракон

Год назад попрошайки подходили ко мне с фразой: «Я извиняюсь, полтинничком не поможете…»
Сейчас просят уже сотенную.
Делаю вывод: за прошедший год я стал выглядеть в два раза состоятельней.

да чтобы я хоть раз представил
как это спать с чужой женой
сказал олег и захлебнулся
слюной

гулял по пизе с итальянкой
и понимал её без слов
лишь через день заметил башню
снесло

1913 год, Российская Империя: жандарм ведет большевика в тюрьму
1917 год: большевик ведет жандарма в тюрьму
1937 год: большевик и жандарм сидят в тюрьме
1993 год: старый-престарый большевик торгует у магазина пирогами. К нему подходит такой же старый жандарм и шамкая остатками зубов спрашивает: "Неушто тебе царь-батюшка пирошками торговать не давал?"

Один сказал:
- Девушка, у вас очень красивые глаза. Можно с вами разочароваться в жизни?

Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии...

Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы - Змей Горыныч!

Как хорошо, когда покой и тишь.
Никто не лезет в душу острым жалом.
Как хорошо с тобой, когда ты спишь,
свернувшись как змея под одеялом".

Когда люди, экономя на еде, без горячей воды и возможности съездить в отпуск, ощущают величие своей страны – это не патриотизм, а шизофрения.

Для мужчины есть только одна вещь,
которая хуже,чем уснуть во время секса.

Во время секса проснуться!

Cобака, которая "она у нас добрая и не кусается", может быть не в курсе этого.

купил для памяти таблеток
а может быть и не купил

Глядя на некоторых выпускников, невольно хочется спросить: откуда их выпустили?