Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Кто-то думает, что главная проблема этой осени - за кого голосовать.
На самом деле, главная проблема - куда уже девать эти чёртовы кабачки?

На прием к психологу пришли супруги, прожившие в браке уже 15 лет. На вопрос психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что ее не устраивало за все эти годы. Она говорила уже полчаса, не замолкая ни на минуту. Наконец, психолог встает, подходит к женщине, обнимает ее и страстно целует.
Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в оцепенении.
Психолог повернулся к мужу и сказал:
— Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь?
Муж задумался, а затем ответил:
— Ну, я могу привозить ее сюда по понедельникам и средам, но в пятницу я играю в гольф!

- Я видел тебя с какими-то мужиками.
- Да это с работы, милый.
- Прости, иногда забываю, что ты проститутка.
- Да ничего, зай.

ты сам забыл меня аркадий
на лоджии ещё зимой
не удивительно что стала
к тебе я как то холодна

Самая сильная девочка в классе легко доказала, что она еще и самая красивая.

Я тут подумал: «Боже правый!
Невыносимая стезя,
когда имеет нас держава,
а нам иметь её нельзя.»
(с) А Германт

Осенью у меня в голове скапливается столько много мыслей, что часть приходится консервировать. Зато зимой есть над чем подумать.

Люблю этот процесс, когда ты приходишь домой и снимаешь украшения, макияж, слои одежды, человеческую кожу, выпускаешь хвост и расслабляешься.

я перепутал книгу жалоб
случайно с книгой бытия
и в бытии зашкалил градус
нытья

Сергей не хотел крестить сына. Прямо вот уперся рогами и все!

Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвёртой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК: – У меня тут черное пятно на потолке. Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? Сколько? – переспросил Сидоров и умер от инфаркта.

- Сергей и Алена, поздравляю вас с днем свадьбы! Будьте счастливы! Этот конверт вам.
- Ммм, такой толстенький!
- Конечно. Там утюг.

Если ты не знаешь что такое турникет, ты даже не представляешь, через что мне пришлось пройти.

нашел на площади улыбку
достал из лужи отряхнул
кто потерял кричу возьмите
все хмурятся мол нет не я

Вечером у меня не завелся будильник, с утра не завелась машина…
А вот начальник завелся с пол-оборота, когда я на два часа опоздал.

Сидит в трактире купец - пузатый, богатый, настоящий персонаж стровского. Уже и поел, и попил, и ендове с икрой пятернёй покопался, ещё попил, и с барышней в заднюю комнату отлучился, и жаркого из соловьиных язычков отведал, и вздремнул, и снова попил, и лицо блином вытер, и голову на руки уронил. Но вдруг вскинулся, повёл по сторонам мутным глазом...
- Половой! - крикнул. - Ведро говна и кошку!
Услужливый половой мухой унёсся - и тут же вернулся с заказом.
Купец, держа кошку за хвост, хорошенько поболтал ею в ведре, потом раскрутил над головой - и швырнул, не глядя, в дальнюю стену.
- Как там, - спросил, - прилипла?
- Никак нет-с! - отрапортовал половой.
- Скучно! Эх-хе-хе, как скучно-то мне! - тяжко вздохнул купец и снова уронил голову на руки.

Умелый хвастун похвастается даже тем, что ему сегодня особо хвастаться нечем.

Иду и вижу вывеску «Ремонт часов».
Не зашел.
Ну, как-то мелковато…
Мне бы лет десять последних починить… Или хотя бы пару месяцев нынешнего лета.

А вы тоже заметили?
Когда Вы берёте деньги в банке, с Вас требуют залог.
А когда Вы кладёте деньги в банк, Вам залог не предоставляют.

Из недостоверных источников стало неизвестно ... А оно и к лучшему.

узнал, что на севере Швеции, у местных водителей есть традиция моргать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! Я Вам так скажу: "У нас тoже есть такая традиция"

Последние слова, которые услышал Терминатор в России были:"Ну не хрена себе, да здесь меди килограмм пятьдесят".

Идем с сыном (6 лет) по улице, беседуем обо всем подряд, спокойненько так идем. И вдруг он выдает: "Хорошая ты все-таки женщина, когда не орешь!"

аркадий каменная глыба
невозмутим и недвижим
и тёпл со стороны где солнце
и трогателен там где мох

Новый айфон сделан водонепрницаемым, чтобы случайно не залить его кипятком,когда завариваешь доширак.