Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В магазине:
- Извините, у нас не сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
- Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором...

Ученые скрестили выхухоль и поползня, выползень сдох при родах, а похухолю хоть бы что.

Две молодые мамы разговаривают о своих детях.
— Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
— Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая. — Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он орет

Из заявления: « Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и за подлость».

Встреча выпускников из Чечни:
- Дорогие одноклассники! Я так рад, что мы опять собрались все вместе, хоть жизнь и раскидала нас по всей Москве...

-У тебя с ней что-нибудь было?
-Да.
-И как?
-Все, что у нас с ней было, выпили и разошлись по домам.

вчера я продал душу черту
причем по выгодной цене
но он заметил в ней дефекты
и по гарантии вернул

Учащиеся консерватории на переменах бегают за здание попеть Боба Марли.

две молодые мамаши:
- ты сыну "домашку" по математике сделала?
- ага...
- дай списать.

С баша

xxx: а как тебя зовут?
yyy: родители назвали меня в честь пулемета!
xxx: кпвт чтоли?
yyy: ок, ты выиграл

— Я — инженер с двумя высшими образованиями, я вполне в состоянии в субботу утром сходить на рынок за крестовой отверткой и ключом на 13, а потом самостоятельно скрутить кровать. Даже с похмелья.
— Настя, ты же девочка!

В России-матушке Курбан-Байрам справляют!
Здесь ценят разную и веру, и культуру!
Уже с утра друзья-буддисты поздравляют
Мою еврейско-православную натуру!

(с) Беня Молдаванский

После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание, "Выставка могла быть и лучше".
Оскорблённый в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения.
На следующий день в газете появилась заметка журналиста: "Опровержение: выставка могла быть и хуже".
Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения.
На третий день в газете: "Опровержение: Выставка хуже быть не могла".

- Девчонки, запомните - ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!

А вот интересно, вегетарианкам сглатывать можно?

Мужчина! У меня к вам серьёзное предложение! Давайте побалуемся!

Судак. Вечерний променад по набережной. Стою возле аттракциона
"Проверь силу удара". К стене пришпандорен веселый ковбой с круглым,
толстым пузом. Над пузом красные цифры - сила удара в кг. На стене
рекламная надпись:
"У кого сила удара 400 кг, тот получает приз - бутылку шампанского". В
среднем, удары у публики килограммов по двести. Краем уха слышу разговор
подошедшего хозяина аттракциона, со своим работником:
- Сышишь, А че только две бутылки шампанского стоЯт? Где дел третью?
- Да мужик тут один выиграл, он ударил 670 килограмм.
- Ты шо, гонишь Вася? В смысле выиграл? Шо не знаешь, как отмазаться? Я
жеж тебя учил: Например ударил, кто-то 420 кг, ты втираешь- Уважаемый,
вы ударили 420, а надо было 400, так шо вы шампанское не получаете,
заходите к нам еще... Ты шо тупишь, Вася? Всегда ж так было!
- Виктор Петрович, если бы он ударил 420 кг, я бы ему так и сказал, не
вопрос. Но как я такое буду втирать человеку, у которого удар 670 кг..?

я жал на тормоз с перепугу
но встречный тормоз жал на газ

Если до 20 лет не вышла замуж , то потом уже рано ...

8 миллиардов рублей? Я был бы не против найти такую сумму в кармане зимней куртки.

Если ставить будильник не на 8:00, а на 8:02, к концу месяца у вас накопится один час сна.

Еду в маршрутке. Дорогу перебегает толстая тётка. Водитель пропускает её со словами: "Такую за раз не переедешь".

Настоящая женщина должна побывать
замужем 2 раза: один для шока, второй для шика.

Как можно по одним законам так по-разному жить?

Скорей ныряй в мой тихий омут... Ты нравишься моим чертям...