Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В рекламе про чистящий крем сиф,показывают
страшные вещи,РЫЦАРЬ помыл им казан и стал
КОРОЛЕВОЙ!Вот,что делает химия с мужчинами!

Многие идут своим путем. Но рука об руку.
(с)

Маленькая девочка жалуется матери после первой недели в школе: «Я трачу там свое время зря! У меня не получается читать, у меня не получается писать, так они мне еще и говорить не дают!»

Стоим с ребенком ( 6 лет ) на вокзале, ждём электричку. Рядом с намисидит священник, такой здоровый — два метра ростом, полтора метра вобхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой,открыв рот, внимательно рассматривает невиданное доселе чудо.

Обходит пару раз кругом, чешет в затылке. Батюшка взирал на этиэволюции с олимпийским спокойствием. Потом сын подходит ко мне испрашивает:
— Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?

*** Истинная вера ***
В одном городе случилась засуха, и городской священник созвал всех в храм молиться о дожде. Храм оказался забит до отказа — помолиться пришли все жители города, и все они начали смеяться над одним ребенком — тот пришел с зонтиком.
— Дурачок, зачем ты принес зонтик в такую засуху? — говорили ему.
— А я думал, что если мы помолимся, пойдет дождь, — ответил он.

- Сколько стоит этот фаллоимитатор?
- Да сколько угодно.

наташа шла с плакатом дятел
над ней смеялись все вокруг
но это значило не дятел
а дима я тебя люблю

Когда хочешь идти в ногу, часто приходится наступать в дерьмо.

Просто представьте, как было бы круто, если бы всё, что показывают в рекламе было правдой. Ну, или в новостях хотя бы, уже хорошо.

Однажды я катался на бентли. Когда переходил дорогу на красный...

На самом деле я спокойный, скромный и добрый человек.
Просто не каждый заслуживает меня таким видеть.

Многие совершают в жизни две ошибки: хоронят живые отношения и удерживают мёртвые.

Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго за то, что он задавил моего первого.

- Какие планы на вечер?
- Исключительно сексуальные!
- Это как?!
- Пошлю всех на хер и высплюсь во всех позах!

«Идем с мужем по гипермаркету. Рядом папа катит в тележке дочку лет 4. Девочка говорит: "Папа, а купи, пожалуйста, мне подарочек?" И глазки делает, как у кота из Шрека. Папа спрашивает: "С чего это? В честь какого такого праздника?" Девочка искренне удивляясь: "Каааак? Я же девочка! А девочкам для подарков поводы не нужны!" Ее папа рассмеялся, а мой муж говорит: "Боже мой, этому вас с рождения учат что ли?"

Во многих странах пенсионный возраст определяется достаточно просто. Средняя продолжительность жизни минус пять лет. А у нас, похоже минус на плюс поменяли. Но позитива людям это ни фига не добавило.

Не стоит считать себя умнее других вслух.

Если встретятся 8 ваххабитов, то получится 1 ваххабайт.

Идти со своим ребёнком в песочницу это же как ехать в Тулу со своим самоваром.

в душе тоска в глазах туманы
на сердце трепетная грусть
ем стейк опять не похудею
и пусть

На призывной комиссии призывник так сильно старался откосить от армии, что прямо там поступил в ГИТИС.

Умная женщина никогда напрямую не откажет мужчине. Она сделает так, чтобы ему самому расхотелось.

утром он вышел из квартиры писательницы и подумал - "Книга лучше"

а я считаю мариванна
что в данном случае поэт
нам ничего сказать не хочет
а просто кружку прое*ал

Однажды я снимала на лето половину дома в деревне. И был у меня пес«дворянских» кровей, проще говоря, дворняга — Бобик. Он был оченьлюбопытен и непоседлив.

А на соседней половине жили хозяева дома, и у них был любимец —кролик Бубенчик какой-то редкой породы, белый и пушистый. Стоил он300 долларов. Соседи в нем души не чаяли, кормили по-особому,причесывали…
Клетка с кроликом стояла в саду, и Бобик часто там крутился — изучалстранного зверя. И вот однажды сижу я на веранде, и вдруг вижу — бежитмой пес — весь в грязи, в земле — и тащит в зубах того самогодорогущего кролика — дохлого, естественно, и чумазого.

Ну все, думаю, кранты! Добрался-таки до Бубенчика! Сразу вспомнились300 баксов — где я возьму такие деньги… Тогда мне пришла в головуидея: отняла кролика, наказала собаку и стала отмывать несчастногоБубенчика шампунем. Потом высушила его феном, расчесала, и —тихонько-тихонько — стала пробираться на соседскую территорию.Посадила кролика в его клетку, стараясь придать ему естественную позу, и для правдоподобия сунула ему в зубы морковку. Потом быстровернулась к себе и сижу — жду, что будет дальше.
Час проходит, другой, третий… Вдруг — стук в дверь. Открываю — напороге стоит сосед — белый как мел, глаза квадратные… Ну, думаю,началось! А сосед говорит:

— Катюша, представляешь — вчера умер наш Бубенчик, мы похоронилиего в саду… А сейчас я смотрю — он сидит в своей клетке и, как ни в чемни бывало, ест морковку… Кать, у тебя есть валидол?