Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Некоторые люди считают себя мужчинами только потому, что они не женщины.

при Сталине никаких Гуглов не было. но вещи и людей находили быстро.

- Пакет?
- Нет, спасибо.
- Хорошо. С вас 3400 рублей.
- Простите? Но суммарно выходит 1500!
- Извините, на некоторые товары прошла акция, а ценники старые, ещё не успели поменять.
- Ок. Вот 5000 руб.
- Что это? Какая-то странная бумажка, не того цвета даже!
- Как что? Это 5000 руб. 1995 года. Просто старые деньги. Ещё не успел поменять.

Среднее образование в Южной Корее считается одним из лучших в мире.
Главная причина - жесткий запрет на обучение за рубежом и в частных школах детям чиновников и политиков.

хватит ныть о прошедшем лете. достань теплый плед, купи хороший чай, и наслаждайся осенью. она мягче, чем лето.

Какую бы ни сделали нам гадость, а всё ж вниманием не обошли!

С форумах про телефон и защитное стекло на него-При этом рассмешили продавцы мол зачем вам китай б\у с али - я спрашиваю а в чем дело - они в ответ - на али все б\у даж рассказали как снять стекло с тела и продать как новое! на мой естественный вопрос - что вы сами так делаете и продаете б\у , раз всю технологию знаете? - в ответ получил потрясающее словосочетание - НЕТ У НАС ВСЁ ИЗ КИТАЯ!!!

Единственный случай, когда действительно любовь можно купить за деньги, это купить собаку.

ты этот лак сама забыла
в моей машине год назад
прошу вцарапай мне обратно
глаза

раззудитесь руки
раззудись плечо
а теперь сзудитесь
полежу есчё

Как отличить филолога в толпе. Помахайте ему рукой.
Если он махает в ответ, то это не филолог. Филологи в ответ машут.

Я годы лучшие из жизни
Кому отдала ,пьянь,ответь?
А муж икнул и улыбнулся
Так всё-же ЛУЧШИЕ
Заметь!!!

Мужики любят драму. Чтобы он бежал, волосы такие назад, а баба за ним вся в слезах 'я без тебя не могу, прости, я сама овца, мы еще можем все спасти', а он такой: "еще люблю, но уже ничего не изменить, я одинокий волк".

Уровень дофамина достигает максимума во-время еды и секса, серотонина-при употреблении сладостей. Так что, если одновременно жрать шоколадку и трахаться,может разорвать от счастья. Берегите себя.

Не надо на пачках сигарет печатать всякую ахинею. Достаточно написать:"вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам госдумы".- И полстраны бросит курить.

- Есть ли понятие стокгольмского синдрома к месту проживания?
- Патриотизм.

- Как я промахнулся на работе. Убил не того.
- И что теперь?
- Написал рядом мелом: прости друг, ошибся.

Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!
- перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- переведи ещё сотню!
- перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыню, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: - Вот так бл@ть! А жена, сук@, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!

прибежали в избу дети
второпях зовут отца:
мы внезапно осознали
все масштабы пиздеца

Петух в курятнике решил блеснуть «умом»,
Да не учёл того, что уж сражён маразмом…
… Мораль — не следует трепаться языком,
Коль разум преждевременно скрутило спазмом…

— Ты что в субботу делаешь?
— Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
— Примерно то же самое: тещу повезу в аэропорт.

Высшая степень доверия человеку - это когда я могу петь при нём.

Сантехник Сидоров был весьма удивлен, когда засунул руку в унитаз и ощутил чьё-то крепкое ответное рукопожатие.

- Почему на приём к врачу приходится сидеть по несколько часов?
- Потому что время лечит!

Спрашиваю у дочки (6 лет):
- Кого ты хочешь, братика или сестрёнку?
- Никого! Я для себя пожить хочу!