Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

На волне постов про ушлых злодеев, разводящих наших уважаемых и социально не защищенных родителей.
Со слов матери: Ночь, три часа, звонок, непонятным сопливым голосом - але, мам, я в милиции... *типо реакции ожидает, пеленгует епт)* матушка - и че? *замешательство* мать окончательно просыпается и шлет дурака нафиг... суть в том что на тот момент я работал пятый год в мвд и в ту ночь был на сутках=)

Лучший совет по технике безопастности: «Руки, ноги, голову, х?й — никуда не суй».

Иронично, что московское метро носит имя Ленина. Потому что Ленин - единственный в Москве, кто не спускается под землю.

- Ребе, а что ви скажете за этого Познера и Урганта?
- А что, они-таки поженились?
- Да нет, шо ви, упаси Бог! Просто сняли фильм где ругают евреев, ругают Иерусалим, ругают Израиль...
- О, я вас умоляю. Если бы кто-то снял фильм где хвалят евреев и Израиль, тогда стоило бы опасаться. А так - это нормальный гешефт: два еврея ругают Израиль, а гои смотрят и платят деньги. Это еще Иисус и апостол Павел начали...

Боря, только что получил зарплату, пересчитал и говорит кассиру:
- Вы мне недодали 20 шекелей!
- Всё правильно. В прошлый раз мы вам дали на 20 шекелей больше, что же вы тогда молчали?
- Я вас умоляю, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два - это уже слишком!

Меня всегда смущают мужики, которые едут в вагоне в шикарных костюмах и с огромными часами. Как будто я случайно попал в их личное метро.

Гидрометцентр будет предупреждать людей с сердечно-сосудистыми заболеваниями не только о повышении атмосферного давления, но и тарифов ЖКХ.

Мне никогда не будет так весело, как людям в рекламе безалкогольного пива...

Согласно закону Яровой кожвендиспансеры обязаны хранить в течение трех лет стыд и срам пользователей

Я мстила сладостно и страстно
Металась в стонущей ночи
Не понимала, как опасно
Когда во тьме кто-то кричит.
Мои соседи перебили
03 набрали и 02
И мчс сопроводили
С петель ударом дверь сорвав.
И кто тогда бы мог помыслить -
Супруг в спасателях служил
Сломал он "мстителю" две кисти
И чем-то череп проломил.

Под настроение не грех и выпить. А если такового нет, то можно выпить для настроения. А потому уже с чистым сердцем продолжать выпивать под настроение.

Сон у меня чуткий. А вот явь бесцеремонная и хамоватая.

- Хочешь анекдот расскажу?
- Давай!
- Включай жж, фейсбук и ютуб. Без них непонятно будет.

Криминальные новости: «Вчера Иванов и Петров замечены в игре в активно-пассивные шахматы… В интересах следствия фамилии и название игры изменены».

Они жили вместе долго, потому что нормально.

Дворецкий парикмахера горничной девушки, ухаживающей за собаками Шувалова, уволил своего повара.

ТУРЦИЯ
Мне волна — собеседник,
яхт оснастка скрипит,
а в шезлонге соседнем
бундесбюргер храпит.

- Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять.
- Не понял...
- И не пытайся!

Колол как то раз вампир осиновые дрова, загнал занозу и умер!

-Ты довольно хорошо и раскрепощенно
танцуешь.Кто тебя учил?
-Джек.
-А фамилия?
-Дэниелс.

Забрёл сегодня на нудистский пляж.
И чтоб не выделяться,сняв плавки
подошел нагишом к группке женщин
и сразу стал выделяться.

- Не хочу сказать, что ты много выпендриваешься, но если бы ты была индейцем, у тебя была бы кличка "большой выебон"
- Вождь большой выебон.
- Чего?
- Я бы наверняка была бы вождем.

У всех бабы рукодельницы, а твоя - рукоблудница. Ну а ты я смотрю и не против.

Родила царица в ночь
Не то сына, не то дочь;
Не мышонка, не лягушку,
А материнскокапитальную зверюшку».

И вот жаркий спор. Доводы рассудка, логические выводы, даже немного крика. Но противник не отступает ни на шаг. И остается последний, решающий аргумент - "да иди ты в жопу". И контрольный - "херню какую-то несешь".