Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

двумя словами в завещаньи
всю волю выразил абрам
понятно и предельно просто
не дам

Чем умнее человек, тем ему интереснее узнать в чём же он ещё дурак.

Коктейль "боль": 

1 столовая ложка ихнего, 20 мл евоного, 30 мл свежевыжатого кепчука. взболтать и поехалите.

Транспортная компания "Одиссей". Придём к цели даже вопреки воле богов!

- Как вы думаете,коллега, существуют ли на Марсе люди?
- Это только научная гипотенуза.
- Но ведь гастрономия утверждает...
- Что ж, я в этих вопросах не контингент.

Соседка Наташка
Теперь первоклашка,
Теперь ученица она.
И знает об этом вся улица наша,
ведь ей девятнадцать уже.

Красиво жить не запретишь - вздохнул пенсионер и заплатил за интернет...

В связи с рецессией экономики индексация пенсий будет замена единоразовой выплатой.
Выплату пенсионеры смогут внести в ближайшем почтовом отделении или для удобства населения ее вычтут из пенсии равными долями в течении 6 месяцев.

Секрет еврейского супружеского счастья:
- Во все блюда для мужа кладу чеснок, чтоб к нему никакая зараза не пристала.

— «Не пойду я больше в школу!» — заявил первоклассник родителям после первого дня учебы.
-???
— Ни читать, ни писать я не умею, а разговаривать мне не разрешают!

г-сподь создал двух разных внешне, но очень похожих по поведению существ - муху и человека
вот муха. летает, вроде бы, по своим говноедским делам и летает. никому это не интересно.
но ей этого не хватает.
ей надо вам ноги пощекотать, на голову забраться. заебывать, одним словом.
и что вы делаете? вы берете газету московский комсомолец или аргументы и факты, и калечите ее нахуй.
вот так и многие люди

Пришёл коллега. И плакал и смеялся одновременно. Отправлял он пачку документов на таможню. В подробности не вдавался, но суть в том, что таможня должна была поставить печать и выслать их обратно.
И вот пришло письмо, с таможни. Конверт, со всеми документами, но без печатей. И записка, что запрос не был выполнен, потому что не было в письме конверта, чтобы выслать обратно отштампованные документы.

Они написали, что нет конверта, чтобы выслать документы обратно.

Написали письмом, в конверте.

Со всеми документами.

Но неотштампованными, потому что не смогут выслать обратно.

Рыдаю вместе с коллегой.

Я видела десятиклассника с бородой, в очках, кургузом пиджачишке, кедах и подвернутых брючках. Теперь я видела всё.

когда утихнет пламя страсти
когда пройдет пожар любви
на неостывшем пепелище
давай картошку запечом

читал твои стихи ну эти
вы их зовете пирожки
хочу тебя спросить серьезно
послушай ты не наркоман

«Юнкера во время отпуска для совокупления должны соблюдать порядок и тишину. Всякие недоразумения в доме терпимости с женщинами устраняются взводным унтер-офицером, который по возвращении докладывает дежурному офицеру. Плата за визит устанавливается 1 руб. 25 копеек и притом допускается за эти деньги совокупиться только раз и в течение не более 1/2 часа времени», – говорится в документе.
(Для любопытсвующих)

Господа губернаторы и мэры! Общероссийская акция "Дорогами победы" закончилась! Дороги уже можно ремонтировать!

а спиной тащу я ранец с букварём
вот и всё накрылось лето сентябрём

Порядочная женщина никогда не простит мужчину, которому она изменила.

Максимальный репост друзья!
Молодой человек который трахал мою жену по адресу ул.Дзержинского 56 кв 18
Я тебя найду и кастрирую!
Лучше обьявись сам и верни то что украл в нашей квартире .

Мужик чью жену я трахал на Дзержинского 56 кв. 18 я то причем,она сама меня позвала и выебала,и не сказала что замужем,и я нихуя не крал,иди нахуй РЕПОСТ

Дайте номер жены которую трахают на дзержинского

Максимальный репост
Я тоже ее

Мало кто знает, если в ночь с 31 августа на 1 сентября выйти на улицу и прислушаться, то можно услышать, как рыдают миллионы школьников...

Да что вы знаете о безысходности?!

Вот кушаешь бутер с колбасой… А у тебя колбасы не хватило до конца хлеба. И ты сидишь такой подавленный, жрешь всухомятку хлеб ...

Енот!

Меняй заставку! Мы из весны давно уже вплыли в осень!

Нашим дамам.
Вставай с утра, весь мир любя.
Овсянку кушай спозаранку.
А чтоб не сглазили тебя,
Носи бюстгальтер наизнанку!

Мужчина на приеме у врача.
- Доктор, вы не могли бы сделать мне хороший протез?
- Какой?
- Ну я же говорю - хороший.
- Нет, в смысле - для руки, для ноги?
- Слушайте, вы мне сделайте протез, а куда я его надену - это мое дело!