Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Американец приходит к адвокату и просит совета.
- Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
- Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
- Но он мне должен только пятьсот долларов!
- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

параНойя — не психическое заболевание, связанное с недоверчивостью к окружающим и бредом преследования. это жители Ковчега.

самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше.

Женщину решил бросить муж. Некрасивая, дескать. Тогда она ему сказала:
- Давай так. Будешь идти за мной по городу и если хоть один мужик на меня не обернется - можешь бросать.
Муж подумал и согласился. Он был очень удивлен, когда увидел, что ВСЕ(!) встречные мужчины оборачивались вслед его неказистой жене. Даже машины притормаживали. В итоге семья сохранилась, выросло двое детей. В 60 лет жена призналась:
- Дорогой, я тогда всем мужикам язык показывала...

— Доброго времени суток.
— Ловко ты подстраховался, тварь.

Среди израильтян весьма популярно завезенное репатриантами из экс-СССР слово "п..здец". Возможно, оно по звучанию напоминает иврит, возможно, еще почему - никто не знает. Так вот, когда у одного из местных жителей спросили, знает ли он, что именно обозначает слово "п..здец", то, подумав немного, он ответил: "Точно сказать не могу, но это, когда рушатся все надежды".

Джасп: - Сульфат кальция!
Ипатий: - Углекислые соли магния и кальция!!
Джасп: - Кремнекислые соединения кальция, магния, железа и алюминия!!!
Ипатий: - Простите, накипело.

Если жене постоянно твердить, что она курица, то в один прекрасный день она снесет яички.

Если ты считаешь себя умней других, а другие так не считают, то налицо яркий пример коллективной ошибки.

Непредвиденное — это ,сцуко,то, что случается чаще всего.

У людей со скудной фантазией секс чаще, чем они могут себе представить.

Пришла я сегодня к своей бабушке, у которой не была около месяца. И знаете, что я услышала?
"Ого, как ты разжирела, ну отбивные предлагать не буду, может, минералочки попьешь?"
Что делать в этой ситуации? Как починить? Где сервисные центры по ремонту бабушки?

Иностранец побывал в России... Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые свиснули...

Был момент, когда я испугалась, что все друзья-подруги станут семейными и не с кем будет тусить. Но потом они, к счастью, начали разводиться.

нам старт был дан шлепком по попе 
и припустили мы бежать 
туда где финишная лента 
с банальной надписью скорбим

Российские экономисты установили, что курс рубля не зависит от погоды.

И чувства остыли
и улетели стайками.
Люди, как идиоты,
напоминают о себе лайками.

Шедший по телевизору выпуск новостей и лежавший вдалеке пульт, заставили грудного Петю пойти на полгода раньше.

А рикша нам попался бойкий: Бомбей - Смоленск за шесть часов.

лисица подавилась сыром 
ворона бьёт ей по горбу 
а колобок орёт дай тоже 
въебу

Идея: открыть платные курсы карате, собрать деньги и никого ничему не учить. Что они мне сделают? Они же не умеют драться!

Я дал понять своей девушке, что богат. Когда перед сексом она спросила «У тебя есть защита?», в комнату вошёл Михаил Барщевский.

— Проститутка. Наркоман. Проститутка.
— Бабушка, идите к себе во двор. Мы же вас просили больше не сидеть возле реабилитационного центра.

Ой Ваня, давят сыр бульдозером,
Канал "Россия" говорит.
Страшней, чем передачи с Познером
И Якубович Леонид.

Сказали, Путин дал приказ,
И сразу тут сыров Камаз.
И мне б головочку в запас
Вот пи...ас.

Послушай, Зин, не трогай Путина,
Какой ни есть - а президент.
Сама глупа и не обучена,
Не понимаешь прецедент.

То с Украины все сыры,
Бандеровские трансжиры,
Везут данайские дары,
Хох-лы хитры.

Ой, Вань, смотри - салями Кракова,
Сказали будут зажигать.
Да я почти уже заплакала
Ну как так можно, вашу мать!

А мы их ели, помнишь, Вань,
Не то что нынешняя дрянь,
Ну что отстань, опять отстань
Обидно, Вань.

Мы, Зин, с тобой не в Каталонии,
Там за границей все враги.
А гадость жрем из экономии,
Пока и эту не сожгли.

Нас всех хотят поработить
Заставить есть и бросить пить,
И камамбером отравить,
Его итить.

Ой, Вань, гляди-ка - нектаринчики,
Нет, я ей богу закричу.
Не то что в нашем магазинчике,
Я, Вань, такие же хочу.

А их оставили там гнить,
Потом давить или палить,
Ну как с такими Ваня жить?
Пора валить.

Уж ты бы лучше помолчала бы,
Куда валить? Кто нас возьмет?
Меня твои достали жалобы,
Я настоящий патриот.

В гробу я видел твой хамон,
А вместо виски самогон.
Устроим всем Армаггедон
Нас легион!

Ой, Вань, умру от депутатика
Смотри как вертится, нахал.
Вещает, наша будет Арктика,
И Путин всех переиграл.

Сказал, что встали мы с колен,
И что еда - лишь прах и тлен.
Пока крапива есть и хрен,
Не сдастся в плен.

- Ты, Зин, на грубость нарываешься,
И всех обидеть норовишь!
Тут за день так накувыркаешься...
Придёшь домой - тут ты нудишь!

Ну, и меня, конечно, Зин,
Всё время тянет в магазин,
Но я как честный гражданин,
Ввел карантин!

Муж сказал, что между нами нет искры.
Купила электрошокер. Очнётся - спрошу ещё.