Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Будь мужиком! Услышал гром - перекрестись, блеать!

Мало кто задумывался, но клоун суёт свой нос в не свой.

– Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
– Где родился, там и пригодился.

Специалист-трепанолог заговорил чью-то рожу.

Я психолог. Мой муж в любой ситуации проходит четыре психологических состояния. Совершенно в любой. Вот на днях пришел нам по почте штраф за превышение.

1. Это небось ты скорость превысила! (попытка переложить ответственность на другого)
Убедившись, что за рулем он:
2. Я там в это время не ехал! (стадия отрицания)
Вспомнил, что ехал на работу именно там и именно в это время:
3. Вот, черт, я там ехал, но раньше там камер не было! (стадия принятия ситуации, но при этом попытка себя оправдать, мол, я там был, но не виноват)
И наконец, кульминация:
4. Зайдем в сбер, оплатим? Пока 20 дней не прошло, можно половину только оплатить. (полное принятие ситуации и поиск способов решения)

увидев как жираф в стрипбаре
на стойку сыпет пятачки
мартышка медленно снимает
очки

С кем поведешься, от того и наберёшься - вот основной риск профессий нарколога и психиатра.

Киргиз, а у вас тоже дороги ровнее зимой?

Подарили мне рыбку, сомика. Читаю мужу вслух инфу про него в инете: "есть сведения, что может достигать возраста 40~50 лет".
Муж: "Ну вот, уже есть, что детям в наследство оставить!"

– Скажи мне что-нибудь тёплое на прощанье, Франсуа! – попросил Порошенко.
– Ватник! – сказал Олланд первое, что пришло ему в голову.

Как говорила тётя Циля:
"Не в деньгах счастье! Но с деньгами я могу себе позволить быть несчастной где угодно, с кем угодно и когда угодно!"

под питерским свинцовым небом
среди парадных как протест
жил смелый и принципиальный
подъезд

а не подскажете товарищ
как мне проехать в зоопарк
а как хотите так и едьте
у нас свободная страна

Фильм-катастрофа «Перед выборами»: на город обрушивается мощнейший природный катаклизм, который мешает показательно ремонтировать дороги.

не ездят в тулу с самоваром
а я собрался чорт возьми
в китай поехать со своими
детьми

- Какая ваша главная слабость?
- Я правильно интерпретирую семантику вопроса, но полностью игнорирую его суть.
- Не могли бы вы привести пример?
- Мог бы.

одет обут обмыт обласкан
обвенчан обоготворён
обжит обманут обескровлен
обмыт обут одет отпет

У меня во дворе живут настоящие патриоты. Прямо сейчас они импортозамещают Октоберфест.

Плиточник Василий утверждает, что главное между мужчиной и женщиной - это адгезия

когда хорошим людям плохо
они тогда играют блюз
петрович что с тобой случилось
как ты дошел до макраме

Ночь, парк, скамейки с целующимися влюбленными.. Вбегает полураздетая женщина с криком , где эти собачники....Спокойный ответ с одной из лавок...тут даже кошки на деревьях давно.

Поздним вечером через городской парк идет одинокая женщина. Вдруг из темной аллеи выходит мужчина:
- Ой, мужчина, как вы меня напугали. Я сразу догадалась: вы - сексуальный маньяк. Но не нужно насилия, грубости. Я согласна слиться с вами в неутолённой страсти! Прямо на этой тёмной аллее.
Смотрите, я уже раздеваюсь...
- Вообще-то, я собаку выгуливаю...

мужчина был гуманитарий
но между делом как-то раз
решил в щитке поковыряться
поэтому не есть а был

Лучший способ не бояться прохожих поздними вечерами - это выглядеть ещё страшнее, чем они.

вчера наткнулся на потрясный коммент к сообщению что найдено 11 случаев допинга в Российском футболе.
"так это они так еще и под допингом играли?!!"