Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

— Недопитая водка, как брошенный ребенок.

Встречают по одежке, провожают по уму. В результате избили дважды...

Малина — лучшее слабительное средство, особенно, когда в ней сидит медведь.

- Привет! Чем занимаешься?
- Чем может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! ...Сижу, жру...

Разговор двух дам:
— Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!
— Дорогая, а что с тобой тогда случилось?

Если пить с умом, то ум вырубится первым.

Он все осознал,хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой.

Недавно в Меге. Парочка средних лет, видимо, ходит по магазинам. Женщина пристает к мужику с просьбами дать еще денег "тысяч двадцать". Флегматичный мужик на все приставания реагирует слабо. Потом заявляет :"У тебя плохая кредитная история"
-Что значит плохая история?!!!
-Все деньги, которые я тебе давал, ни разу не возвращались.

Во время секса нужно предохраняться: связать ей руки, чтобы спину не расцарапала.

Муж хотел скрыть следы царапин на спине, но спина в подорожниках вызывала ещё больше вопросов.

- Винни! Вот говорят — собачий холод. А бывает свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть. Кстати, очень неплохая вещь — холодец

Суровый дождик за окном
Хуячит не по-детски.
Улёгся спать в краю родном,
Проснулся, блядь, в Венеции.

Я перечту свои рубли
И, чисто по приколу,
Продам родные "Жигули"
И прикуплю гондолу.

Когда выходишь с работы , а у тебя на телефоне 99 % зарядки- понимаешь что ты действительно работал...

– А почему после монолога и диалога идет полилог, а не трилог?
– Потому что филологи умеют считать только до двух, а дальше у них идет "много"

В магазин «Всё по 37 миллионов» завезли часы для молодожёнов.

Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает.
Муж кричит: — Кто в доме хозяин!
Жена: — А кто в доме, тот и хозяин!

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.

Бомжиха:

— Мадам, дайте 2 доллара на обед.

Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10, а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!

я обещаю этот вечер
ты не забудешь никогда
я каждый вечер этот вечер
клянусь тебе припоминать

Уpoки фрaнцyзскoго языкa нa кyxне - "Пocижю пoжpю".

Как-то на пеньке в лесу
Заяц лопал колбасу.
А чего такого?
Вкусно ж, право слово!

Что? Такого быть не может?
Заяц колбасу не гложет?

Кто не верит — подь сюда!
На халяву соль — еда!
Эту палку колбасы
Заяц спиздил у Лисы.

Подвиг был опасный,
Жуй шустрей, ушастый!

Почему на день строителя никто не одевается в форму, не разбивает об голову кирпичи и не купается в цементе?

Работаю в банке. Так нравится, когда клиентки при заполнении заявок на кредит указывают в графе дополнительный источник дохода "муж".

Очень радуют бармены: Сидим в баре у стойки, заказываем 6 по 100г водки.
Бармен при нас, не стесняясь, берет непочатую бутылку 0,5л и невозмутимо разливает ее на 6 стопок

Я бы отдал весь свой гений и все книги за то,чтобы где-нибудь была женщина,которую беспокоила бы мысль,опоздаю я или нет к обеду. /И.Тургенев/

если Вы не материтесь за рулем, значит Вы не следите за дорогой.