Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Заснуть на голодный желудок не только полезно, но и невозможно.

У психиатра.
- Когда у вас появилась мысль, что вы собака?
- Когда я был ещё щенком!

Гроссмейстера спрашивают:
- Что вы больше любите: секс или шахматы?
- Шахматы.
- А почему?
- Позиций больше.

брезгливо кот понюхал миску
ушол и сразу же назад
уже с надеждой к ней подходит
страницу как бы обновив

— Роза Марковна, почему ви пишете в анкете шо ви украинка? Шо таки в вас украинского?
— Как шо? А сорок пять килограммов сала?

Бизнесмен Циперович - новенькому секретарю-референту:
- Боря, принесите мене, пожалуйста, пепельницу!
- Яков Аронович, надо говорить "мне", - робко поправляет тот.
- А зачем? Если я приду в банк и скажу: "Дайте мене сто тысяч!", я таки получу их немедленно. А если вы туда пойдёте и скажете это ваше "мне" - ещё надо посмотреть, что из этого получится!

дон педры смотрят изумленно
впервые в жизни видя кедр
а кедр впервые в жизни видит
донпедр

- Что вы искали на детской площадке в 3 часа ночи?
- Покемонов ловил
- Ясно, наркоман. Оформляем!

не хочу алёну
ольгу не хочу
только покемоны
только пикачу

Берёшь манку и селёдочный рассол. Заливаешь крупу рассолом, и к утру икра готова.

В 1988 году газета «Известия» напечатала сообщение, о том, что Диего Марадона согласился перейти в московский «Спартак», за гонорар в 6 миллионов долларов. В тот же день Associated Press распространило весть по всему миру. Маститое агентство не заподозрило коллег в коварстве: это был первый случай первоапрельского розыгрыша в истории советской прессы

Когда художник Верне посетил Вольтера, то последний встретил его изъявлениями восторга:
"Ах, господин Верне - вы бессмертны! Ваши краски, такие яркие, блестящие, живые, - возвестят позднейшему потомству о ваших дарованиях!"
Художник скромно поклонился:
"Мои краски не стоят ваших чернил".

Два дагестанца встретились на балете, и теперь у них появился общий секрет.

Мутко: Ну ничего, всё нормально, мы же не в последней десятке команд по рейтингу находимся, есть куда прогрессировать.

ДТП. Мотоцикл валяется на дороге. Сержант ГАИ составляет протокол, пишет и говорит:
- Мотоцикл лежит дороге.
- Рука лежит на дороге.
- Нога лежит на дороге.
- Голова лежит на тротуаре, на тратуаре, на тро- , на тра,- (пинок ногой), на дороге.

Вы в последние несколько лет слышали хоть какие-нибудь новости про Австралию? Там вообще хоть что-нибудь происходит?

- Гражданка, расскажите, как происходило изнасилование.
- Да хреново проходило! Прямо не изнасилование, а издевательство какое-то!

В Японии есть закон, запрещающий быть толстым. Если вы превысили допустимую норму соотношения роста и веса, вы платите штраф. Вот это мотивация, вот это я понимаю. А ты, беззаконница, опять у холодильника там стоишь? Криминалитет кухонный.

Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
- Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
В ответ батюшка отвешивает пьяному леща и говорит:
- Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает.
Забегает мент:
- Что происходит?
А толпа ему:
- Не мешай, Евангелие толкуют.

Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.

Когда девушка спрашивает "Как прошёл твой день", на самом деле её интересует, не появились ли в твоём окружении какие-нибудь новые бляди.

По-поводу назначения Бориса Джонса министром иностранных дел GB, пользователи с удивлением переспрашивают: «Джонсон? Серьезно? А что, Роуэн Аткинсон был занят»?

Коллеги часто спрашивают меня, как у меня получается всегда всё успевать.
Мой секрет очень прост: у меня не получается.

Я считаю, что если тебе мужик понравился, то надо подойти к нему и сказать: "Мужик, ты мне понравился". И всё. Теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, пусть сам и выпутывается.

- Учитель, как Вы познали нирвану?
- Скачал и послушал.