Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Вы думаете, что попадье - это специалист по попадалову?
Нет, это на самом деле жена попа ... в дательном падеже.

Ну неправильно у нас асфальт кладут, наизнанку! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!

Есть одна девушка, которую я часто забираю с работы на машине, потом мы едем куда-нибудь поужинать или просто покататься по городу, и только потом я отвожу ее домой. Но каждый раз, когда она собирается выйти из машины,я улыбаюсь, говорю:
- Погоди минутку! - выхожу, открываю ей дверь и подаю руку.
Она призналась мне, что никогда не встречала раньше настолько галантного парня, который так трепетно к ней относится. А я вот уже четвертый месяц никак не могу собраться и починить эту идиотскую ручку, чтобы она открывалась не только снаружи, но и изнутри.

Если вы по пьяни звоните бывшим, значит у вас все было так себе. Нормальные отношения кончаются ненавистью и блокировкой всех контактов.

Трудовик в нашей школе - ломка стереотипов.
Не пьет.
Не курит.
Руки растут откуда надо. Может сделать все, что по дереву, что по металлу.
Строит наших двоечников на раз.
Чистюля.
Одевается со вкусом. Маникюр, макияж.
И дети у нее очаровательные...

Мы с мужем работаем вместе в одной фирме, и он в ней директор и мой непосредственный руководитель.
В этом есть свои плюсы - можно переспать с начальником и ничего тебе за это не будет ;)
Но есть и минусы - можно переспать с начальником, и ничего тебе за это не будет ((

Мой знакомый (З) однажды бежал по лестнице и довольно сильно растянул стопу.
Обратился к врачу (В). Сделали снимок. Между ним и врачом в кабинете произошел следующий диалог.
(В), глядя на снимок: - Растяжение... Плохо...
(З): - ???
(В): - Да... Лучше бы перелом.
(З): - Почему, доктор?
(В): - А у меня гипс есть, а эластичного бинта нет.

После воздушного шара Федор Конюхов собирается отправиться к центру Земли на лыжах.

турист доев привычный завтрак
швырнул жестянку за плечо
а там в кустах медведь не кушал
есчо

Гете прогуливался в парке Веймара. На дорожке, где мог пройти лишь один человек, ему встретился критик, который остро критиковал его произведения. Когда они сблизились, критик чванливо сказал:
– Я никогда не уступаю дорогу дуракам!
– А я наоборот, – ответил Гете и улыбаясь сделал шаг в сторону.

Интересный факт. Водитель маршрутки не залезает в ванну, пока она полная не наберется.

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.

Однажды артист Владимир Вячеславович Белокуров, который сыграл в кино роль летчика Валерия Чкалова, появился в майке команды «Спартак», за которую болел. Борис Ливанов, указывая на поперечную полосу на груди, пояснил окружающим:
– Линия налива.

- Бабушка, а у вас в Советском Союзе были еврейские радиопередачи ?
- Да, "Пионерская зорька"
- Апочему еврейская?
- Потому, что начиналась в 7:40.

Везде нужна смекалка, сноровка, веревка, монтировка…

*** Притча о мести ***
Два соседа по площадке однажды поссорились. Причина ссоры вскоре была забыта, но один сосед остался сердитым. Решил отомстить своему невозмутимому соседу. Перестал с ним здороваться при встрече. А сосед напротив при встрече с ним стал улыбаться и здороваться первым, не получая от него приветствия в ответ. Тогда сердитый сосед взял и ночью измазал краской дверь и стены соседа, в надежде, что сосед перепачкается и разозлится. Вышел сосед, увидел, свежую краску и покрасил стену и дверь. От невозможности отомстить и вывести соседа из спокойного состояния сердитый сосед стал трястись от злобы. Усиленно думая о новом способе мести, да так, что бы вконец извести соседа, он ничего не мог придумать, как отрезать несколько метров телефонного провода. Стал ждать возмущения и скандала от соседа. Через неделю приходят к нему другие соседи и благодарят за находчивость и смекалку. Ввиду повреждения провода коммунальная служба решила раньше срока заменить старую проводку. От случившегося происшествия хватил соседа сердечный приступ от ярости. Увезла его скорая помощь в больницу. Подлечился, вернулся домой и спрашивает соседа, почему он ему не мстил на все его козни. Сосед улыбнулся и сказал: «А зачем? Ты это сделал лучше меня. Самый лучший способ мести после ссоры — быть миролюбивым»
С сайта http://www.inpearls.ru/

Вот какая разница между словами пожалуйсто и пожалуйста - пожалуйсто пишется через пробел: пожалуй сто!

Увидев ее, я понял: вот она — будущая бабушка моих внуков!

— იცი, გუშინ ზედმეტი 70 კილოგრამი მოვიშორე.
— რანაირად?
— ცოლს გავეყარე.

От икоты лучше всего помогает сильный удар молотком рядом с пальцем.
Главное не попасть.

"Здравствуйте, я хотел бы снять у вас номер."
Вот такой вежливый гаишник мне попался..

"Многие начинают мстить раньше, чем их успели обидеть".
© Веслав Брудзиньский

Раньше хорошо было, взялись за ручки - уже встречаетесь, а сейчас: ебешься ебешься и хрен пойми что между вами.

Депутат на приеме у психиатра:
- Доктор, у меня "растроение" личности: говорю одно, думаю другое, а делаю третье...
- Успокойтесь. Это доказывает, что Вы вполне нормальный народный избранник!!!

Алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз алкоголя.