Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
- Ты что? А вдруг уронишь?

Войти в горящую избу: +
Остановить коня на ходу: +
Отличить нормального мужика от мудака: fatal system error

– Крошка, что на тебе сейчас?
– Черные кружевные трусики... груз ответственности, два кредита, постоянный недосып.

- Ой, дорогая, как ты хорошо выглядишь, прям цветёшь и пахнешь! Наверное, наконец-то встретила мужчину своей мечты?
- Нет, бросила мудака.

Понимаешь, что стал взрослым, когда перестаешь убеждать родителей, что тебе нужен мощный компьютер для учебы. И начинаешь убеждать жену, что мощный компьютер тебе нужен для работы.

У психиатра.
— Мне кажется, что моя девушка встречается со мной только из-за денег.
— Скажите, а как она вас ласково называет?
— «Моё бабло».

Физики не говорят своим детям "пойди покатайся с горки", или "покачайся на качелях". Они говорят "поиграй со своей инерцией".

не так страшны стальные яйца
как то что выросли они
у хрупкой девушки оксаны
в процессе жизненных невзгод

Когда мы всё-таки встретим пришельцев, нам придётся объяснять, зачем мы отсняли столько фильмов, где мы сражаемся с ними.

Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
— Садись, Вася.
И дети занимают места.
— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
— Вы серьезно? Они все Васи?
— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
— Ну, тогда я зову их по фамилии.

Разговор в Брюсселе - У нас в ЕС традиция: Раз в столетие мы с друзьями собираемся в рейх и лезем в берлогу к медведю

аркадий по дороге в хогвардс
кингс кросс попутав с сент панкрас
осуществил стены бетонной
покрас

прекрасное далёко ваше
на деле полное давно

В футбол должны играть голыми. Сразу мотивация играть на скоростях, когда за тобой гонится огромный голый негр.

Зашёл в "Макдональдс" ради туалета. У меня не было денег, чтобы купить что-нибудь для приличия, поэтому пришлось устроиться к ним на работу.

Тюремный надзиратель с 20-летним стажем может наиграть дубинкой по решетке практически любую мелодию.

— Ой, а это котик или кошечка у вас тут?
— А вы что по ушам не видите?
— Нет.
— Это, блядь, кролик!

- Мне белого полусухого!
- Ну, намок у нас немного хлеб. Зачем же иронизировать?

А мне не нравятся новые лампочки - на них носки штопать неудобно!

В нашем городе активно функционирует дом престарелых на колёсах.
Снаружи он выглядит как трамвай. Изнутри тоже.

Между прочим, еще не поздно встретить Новый Год в Таллине.

Коты лучше всего демонстрируют Brexit: долго и истошно орут перед закрытой дверью, а после того, когда раздраженный хозяин ее распахнул, то сидят и тупо пялятся в дверной проем, не сдвигаясь с места.

- Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят...

Каждая девочка немножко фея, потому что в голове у девочки происходит магия.

Из ленты новосте:"В администрации Порошенко заявили, что Канаду основали украинцы".
***
Лучший из комментов на эту тему:
"Да ладно вам мелочиться...
Взгляните на планету из космоса. Материки - жёлтые, океаны - голубые. Цвета флага Украины.
Вывод - Земля создана украинцами".