Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Есть подозрение, что Станиславский был атеистом.

Как показывает практика, от бессонницы очень помогает хорошенько наебениться. Да от всего помогает хорошенько наебениться.

— Вы обвиняетесь в многоженстве.
— Да вы что, кто вам это сказал?
— Ваша жена.
— И какая именно?

капучино с пенкой
любит хипстер стас
для бармена это
плюнуть пару раз

- Сынок, а ты почему дома? Ты же с бабой жил?
- Она сказала, что устаёт на работе и чтобы я тоже пошёл работать.
- Ну всё, не плачь. Не дружи с ней!

зачем любить нормальных женщин
таких везде полным полно
любите лучше ненормальных
с такими явно веселей

проверить почту твиттер блоги
каментов пару написать
под утро выключить компьютер
и спать

- Что случилось, милая?
- Я не хочу об этом говорить.
- Я тоже не хочу, но ты ж потом з@ебешь.

Монашка попала в ночной клуб и из святого на ней остался только карточный долг.

Едем с женой утром на работу, вдавленные в заднее стекло автобуса, на светофоре рядом останавливается BMW Х5, на переднем сиденье сидит мальчик лет 7-8 и с довольным видом уплетает бутерброд с красной икрой.
Вот оно старое доброе классовое неравенство.

На ринге вы держались холодцом!

— Вам же сказали, что злесь на надувном матрасе запрещается плавать!
— Я думал, под простыней вы его не заметите.

Каждый перфекционист за свою жизнь должен:
1. Перестроить дом.
2. Пересадить дерево.
3. Перевоспитать сына.

Можно ли блуждание по ИКЕЕ считать скандинавской ходьбой?

Продается свадебное платье. Новое, одевалось один раз, в одном месте слегка описано кипятком. Торг уместен.

Научил, в своё время, племяшку "злодейскому" смеху. Ну знаете, как у Доктора Зло: "МУАХАХАХА!!!". Девчачий писклявый голосок делал этот смех особенно эпичным. Потом научил её делать это по команде. Да, я не очень добрый и милый дядя. Зато любимый.
На площадке падает чужой ребенок с велосипеда? МУАХАХАХА!!!
Проезжаем мимо полной автобусной остановки уставших и злых людей? МУАХАХАХА!!!
В садике я за ней пришел раньше всех и остальные дети завидуют? МУАХАХАХА!!!
В конце концов, продавщица из соседнего магазина рассказывает: "Приходит твоя Инжука, даёт 500 тенге, просит чупа-чупс. Я ей продаю и в запаре даю 1000 тенге сдачи. Замечаю и прошу отдать. Она заорала адским голосом "МУАХАХАХА!!!" и убежала. Я так ржала, что даже побежать за ней не смогла".


зы: по всем приметам полаз)

В нашем кабинете сидят три женщины разного, но вполне фертильного, возраста и молоденький мальчик-практикант. Жарко, кондиционера нет, на окнах решетки с внутренней стороны, так что приоткрыть створку удается сантиметров на 10-15. В разгар рабочего дня в эту щель запрыгивает какая-то укуренная трясогузка и начинает в панике носиться по кабинету, сея переполох среди женской части коллектива и непонимание среди мужской. Руками она, естественно, не ловится, обратно в оконную щель ускользнуть не догадывается, и что с ней делать - неясно. Наконец, мальчик вспоминает "Доживем до понедельника", срывает с себя рубашку и накидывает на пернатое безобразие. Женщины тут же начинают собираться вокруг него, обуреваемые любопытством. Открывается дверь, входит начальник-мужчина, и его взору предстает полуголый мальчик, окруженный тремя сотрудницами с горящими глазами и жадно тянущимися вперед руками. Повисает МХАТовская пауза, после чего начальник произносит:
- Не можете до вечера дотерпеть - так хоть запирайтесь, что ли!
И уходит, хлопнув дверью.

Собаки — они как приставы: вечно описывают чьи-то машины.

— Когда ты замуж выйдешь?
— Супергероям нельзя заводить семьи.
— Рожать пора.
— Спасение мира важнее.
— Часики-то тикают.
— Где детонатор?!

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
— Ах, Ржевский, скажите, пожалуйста, вы разбираетесь в астрономии?
— Конечно, я разбираюсь в астрономии! — отвечает поручик. — Вчера как засадил свой звездолёт в одну чёрную дыру — аж астероиды из глаз посыпались!

в погожий день на паперти пятак
бедняк спросил у барина прохожего
но денег тот не дал, ответил так —
крепись старик, всего тебе хорошего

Притча о рынке
1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25,
3. а потом объявил что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

Век IT-технологий - это когда дети (8 и 6 лет) на крик родителей "Дети, спать!" сами набирают в гугле "Спокойной ночи,малыши!", смотрят и ложатся спать.

Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: "Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту бл..дь сюда!" Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи ее!". "Но это не моя жена!" - возражает мужик. "Я знаю. Это - моя. Сейчас твою притащу."

смотрю как ты в моей квартире
ешь суп и ходишь без носков
а я вполне могла улыбкой
на остановке обойтись