Куча Добавить анекдот
Копипаста
Грузин в отделе женского белья:
— Мнэ нужны трусыки на дэвочку... она учытся в дэвятом классе.
Продавщица:
— А поточнее?
Грузин:
— В дэвятом "Б"!
Читать дальше— Мнэ нужны трусыки на дэвочку... она учытся в дэвятом классе.
Продавщица:
— А поточнее?
Грузин:
— В дэвятом "Б"!
— А как же любовь с первого взгляда ?
— Я плохо вижу, мне нужно пощупать…
Читать дальше— Я плохо вижу, мне нужно пощупать…
Меня часто сравнивают с комиком №1 в жанре коротких шуток Джимми Карром. Ты, говорят, гавно по сравнению с ним.
Читать дальшеВершиной признания для любого человека искусства является миг, когда в честь него называют черепашку-ниндзя.
Читать дальше— И специальное предложение, мы можем заменить вам обычный гудок, на прикольненькую мелодию. — А действительно врач проктолог?
Читать дальшеПтицы как депутаты-растят детей за границей,а отжираться и срать прилетают сюда.
Читать дальшеСледующий конец света состоится 15.15.2015, утверждают астрологи. На этот раз информация точная, ей можно верить.
Читать дальшеКоньяк вас превращает в бунтаря.
Что не практично. Да, но романтично.
Он сильно обрубает якоря
Всему, что неподвижно и статично.
© Бродский.
Читать дальшеЧто не практично. Да, но романтично.
Он сильно обрубает якоря
Всему, что неподвижно и статично.
© Бродский.
ххх: у нас сначала все было как положено, поженились, жена взяла мою фамилию
ххх: шесть лет прожили, я Дураков, она Дуракова, деревня дураков блин
ххх: а потом мне все надоело и я взял фамилию жены
ууу: теперь ты тоже Дуракова?
Читать дальшеххх: шесть лет прожили, я Дураков, она Дуракова, деревня дураков блин
ххх: а потом мне все надоело и я взял фамилию жены
ууу: теперь ты тоже Дуракова?
Мужик у кассы Большого Театра.
- Девушка, мне нужны билеты на "Лебединое озеро"...
- Мужчина, я же вам уже говорила - нет билетов!
- Девушка, вы не понимаете - я эстет! Мне просто НЕОБХОДИМО попасть на "Лебединое озеро".
- Ну, нет билетов, что я сделаю?
- Девушка, пойми правильно - я эстет!! Я просто не могу без "Лебединого озера"!
Тут стоящая сзади жена дёргает его за рукав:
- Да, ладно Коля, пошли в кино!
- Заткни, бля, ебало!... - поворачиваясь опять к кассиру. - Девушка - поймите, я эстет...
Читать дальше- Девушка, мне нужны билеты на "Лебединое озеро"...
- Мужчина, я же вам уже говорила - нет билетов!
- Девушка, вы не понимаете - я эстет! Мне просто НЕОБХОДИМО попасть на "Лебединое озеро".
- Ну, нет билетов, что я сделаю?
- Девушка, пойми правильно - я эстет!! Я просто не могу без "Лебединого озера"!
Тут стоящая сзади жена дёргает его за рукав:
- Да, ладно Коля, пошли в кино!
- Заткни, бля, ебало!... - поворачиваясь опять к кассиру. - Девушка - поймите, я эстет...
- Пока ты жрешь, в мире умирает один единорог.
- Но единорогов нет.
- Вот видишь, сколько ты жрешь!
Читать дальше- Но единорогов нет.
- Вот видишь, сколько ты жрешь!
Удивительная закономерность. Если к победе в Кубке Мира Аргентину привела Рука Бога, то в Кубке Южной Америки Чили победила с помощью Пальца Бога.
Читать дальшеНа Привозе.
– И где же ваша лошадь?
– Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
– Я смотрю на цену
Читать дальше– И где же ваша лошадь?
– Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
– Я смотрю на цену
В Японии запрещено готовить рыбу за рулем. И где мне ее теперь готовить?
Читать дальшеKогда aркадий без футболки
выходит вечером во двор
старушки крестятся увидев
собор
Читать дальшевыходит вечером во двор
старушки крестятся увидев
собор
В зеркальном карпе обычно отражается довольное лицо рыбака.
Читать дальше- Ох них..ясе джунгли, пиsдец! У тебя тут обезьяны ещё не завелись?
- Я к вам на эпиляцию больше не приду!
Читать дальше- Я к вам на эпиляцию больше не приду!
— Что здесь происходит?
— Да ничего. Просто… сидят вместе и разговаривают. Сейчас это редкость, все равно как ходить пешком.
Читать дальше— Да ничего. Просто… сидят вместе и разговаривают. Сейчас это редкость, все равно как ходить пешком.
Муж - жене, сидящее на диете:
- Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не жопа.
Читать дальше- Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не жопа.
Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошел июнь.
Читать дальшеТолько и слышу: Бабы - дуры… Стервы… Мужики - козлы… Идиоты…
А интерес друг к другу, никак не пропадает...
Читать дальшеА интерес друг к другу, никак не пропадает...
Фраза «посидеть с ребенком» вообще неправильная…
С ребенком можно побегать, попрыгать, поиграть в «ку-ку» и еще тысяча миллионов занятий… Но уж никак не посидеть!
Читать дальшеС ребенком можно побегать, попрыгать, поиграть в «ку-ку» и еще тысяча миллионов занятий… Но уж никак не посидеть!
Нам нужно было разменять 500 рублей, не нашли где и решили подойти к ДПСнику. Ответ:
- Ребят, извините, только что встал на пост
Читать дальше- Ребят, извините, только что встал на пост
Если вовремя не избавиться от любимых вредных привычек, вредные привычки избавятся от нас.
Читать дальшеРоза Моисеевна, как опытная хозяйка, солит борщ солью и таки немножко виагрой…
Читать дальше