Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

На солнечный удар ещё никто хуком справа не отвечал. Поэтому-то Солнце так распоясалось.

Как заявили в Минтрансе, к 2020 году в России планируется запуск уникальной автотрассы под рабочим названием «Меридиан».


Главным преимуществом «Меридиана» будет являться высокая скорость движения автомобилей: где-то в 5 раз быстрее, чем по обычным дорогам.
По словам первого замглавы Минтранса, Евгения Дитриха, средняя скорость движения транспорта на «Меридиане» будет составлять около 110 километров в час, в то время, как на обычных дорогах — не более 80.

наблюдение:
если в куче под постом Поршня стоит 1 коммент, то стопудова, это коммент самого Поршня.

- Кстати о пауках. Почему Человек-Паук стрелял паутиной из рук, а не из жопы?
- Наверно таки он был Человек-Рукожоп.

— Я на новый год пару пузырей засосал и гулять на улицу пошел. Просыпаюсь в сугробе не один, рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Классно время провели...
— Ну и что же ты уже полгода такой задумчивый ходишь?
— Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было?

Пошла мыть голову - помыла раковину, ванну, стиралку. Хочу чая - боюсь идти на кухню...

Американский перебежчик Сноуден испытал шок, когда обнаружил, что разоблаченные им методики и технологии деятельности АНБ плавно перетекли в "пакет Яровой".

Тонет Титаник. Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам на пользу.

Судя по номерам Кокорина и Мамаева на их игровой форме, они "9/11" для российской сборной по футболу.

— Мужчина, купите цветы.
— Мне не нужно.
— Ну жене купите — обрадуется.
— Нет жены, ушла...
— Купите, вернется.
— Да не дай бог!

- В любое путешествие я всегда беру с собой талисман, который всегда меня выручает.
- И что это за предмет?
- Кредитная карточка со ста тысячами долларов.

большую партию гашиша
вчера накрыли в астане
вот и прекрасно что накрыли
и молодцы а то вдруг дождь

Бывший футболист сборной России по хоккею Максим Сушинский, ныне владелец автосалона, опроверг информацию о том, что Александр Кокорин футболист.

- Люся, мы не в сказке: если ты ночью потеряла туфлю, то ты не Золушка, а пьяна в дрова.

Звонок в психушку:
- Алло, скажите, человек, который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит - нормальный?
- Конечно, нет.
- Тогда приезжайте и заберите этого психа.
- Адрес?
- Комсомольская, 14, войсковая часть 456/58

Донцова допечатала последнюю страницу нового детектива, поставила точку и полчаса сидела в ступоре: убийцей оказался совсем не тот, про кого она думала

— На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
— Я болею…
— Я устал…
— Мне нельзя!
— Мне мама не разрешает!
- Расчет окончен!

Когда свою херню очень хочется написать в ответ на чужую херню, следует начинать так: "Мне неловко вас расстраивать..."

Авторитет Ландау был так велик, что Нобелевский комитет посылал ему иногда работы, выдвигаемые на нобелевскую премию, для выдачи авторитетного заключения. И однажды ему нужно было сделать вывод о значении открытия Черенкова - вполне заурядного физика, который звёзд с неба не хватал, - а именно, о «свечении Черенкова», открытого автором совершено случайно. Ландау это открытие оценил, как вполне достойное премии, но приписал в число претендентов ещё двоих: Франка и Тамма.
- Как же так, Дау? – спросила, узнав об этом, его жена. - Разве они имеют отношение к открытию?
- А что ж ты хочешь, чтоб вся Нобелевка целиком досталась одной этой дубине Черенкову? И одной трети ему - за глаза. А Тамм и Франк люди приличные, да и физики порядочные! Но самим им премии никогда не получить… А так все трое будут счастливы!

Борис Ливанов уважал длинные тосты. Обычно, сев за стол с другом артистом, он поднимал стаканчик и произносил такой приблизительно тост:
– Выпьем за тебя, великолепного актера, тонкого, мудрого, талантливого, гениального, с колоссальным творческим потенциалом, глубокого, кроме того замечательного друга, любимца женщин… и т. п.
Налив по второй, Ливанов предлагал:
– Ну а сейчас ты говори про меня, то же самое.

Литфонд долго не переводил Светлову денег. Заждавшись, после многих напоминаний из Ялты он послал директору такую телеграмму: «Вашу мать беспокоит отсутствие денег».

Свитер, который колется, начал по ночам выносить из дома ценные вещи.

После того, как Елена Малышева чихнула в прямом эфире. Ее программу «Жить здорово» смотрят с недоверием.

Сделайте фотку содержимого холодильника перед поездкой в супермаркет, чтобы не покупать лишнего.

Моя бывшая сбежала с моим лучшим другом. Я с ним не знаком,но он -мой лучший друг.