Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Черную икру запретили, муксун запретили, дыни узбекские запретили, тогун запретили пиздетс бля сижу давлюся разливным курвуазье.

Если вы торгуетесь или возмущаетесь ценами при входе в платный туалет, значит, вас еще не слишком приперло

пришёл женившийся серёга
и выпив водки зарыдал
я видел шугаринг ребята
я знаю всё про ламбрекен

- Предлагаю ударить метилкарбинолом по уровню глутамилтранспептидазы?
— Чего-о-о?!
— Темнота, блин!... Бухать пойдём?

С самого утра день обещал быть хорошим. И, как обычно, слова не сдержал...

прилетит однажды
ветер перемен
жди тогда отит и
сопли до колен

В обыденных делах все люди похожи друг на друга: заурядные, жалкие, продажные...

Начало 2000-х. Двое молодых людей, я и мой хороший друг, решили выпить пива, в пятницу, поздним вечером, вполне себе нормальное желание. Пиво тогда продавали круглосуточно, только беда была в том, что денег наличных не было, а карточки в ларьках до сих пор не принимают. Делать нечего, пошли к банкомату. Самый обычный банкомат с доступом с улицы. Получаю деньги, и в тот момент когда банкомат выдал купюры чья-то рука попыталась их схватить. Моя реакция отстала на полсекунды, а вот друг дал грабителю плюху, хорошую такую плюху, до нокаута и полной отключки. Милиция, скорая, потерянный вечер. Сидим в отделении, я пишу заявление, грабитель-неудачник тут же, в наручниках, и молодой лейтенант его спрашивает, мол чего ты полез к двум крепким пацанам, понятно что получил бы в морду. Грабитель обиженно так: "А раньше-то все получалось!" Лейтенант потер ручки.

Сегодня сказал деду,что я начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду! ...Вычеркнул из завещания...

Список достижений:
1) оправдала опасения родителей.

По Чернобыльскому лесу огромными шагами идет Красная шапочка.
Рост под 3 метра, нога 57 размера, руки до колен, голова как тыква, сиськи по всему телу... Навстречу волк.
Она берет его за уши, поднимает к лицу и хриплым голосом:
— Наверное ты хотел меня сожрать?
— Нет, нет, я вегетарианец!!! — взмолился тот.
— Может быть трахнуть меня хотел?
— Упаси бог, я гей!!!
Она опускает волка на уровень пояса:
— Тогда соси хуй!!!

Так больше не могу,
вскрою себе вИна.

Работаю дежурным электриком, иногда в ночную смену. Часто остаюсь один на объекте, поэтому на мне вроде как еще функция охранника (хотя за это никто не доплачивает).
Все бы нормально, только кто-то однажды пробрался и срезал провода, ущерб повесили на меня. Ну думаю, поймаю эту скотину, пусть отвечает. Притащил бейсбольную биту на следующую смену, сижу, в телефоне залипаю. Вдруг слышу, сгрохотало что-то на территории. Я биту схватил и ломанулся. Бегу по темному коридору, вылетаю из-за угла, а на меня из темноты тело летит тоже с битой. Я от неожиданности зажмурился и офигачил его битой.

Вооооот... Короче, я теперь знаю, сколько стоит зеркало 2х4 метра...

Осторожно!
Не все, что накрашено - женщина!

Вы так похожи на Лолиту!
Жаль, на ту, которая поет...

Не нужно завидовать богатым, они первыми раскупают билеты на "Титаник".

Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.

Незаменимых людей нет, но и отпуск мы тебе не дадим

губит не лень, а бестолковая активность.

Хочешь воспитать силу воли? Попробуй съесть только одну семечку.

Раньше вот женскими трусами машину можно было помыть, а сейчас даже очки не протрешь.

Сегодня мы отмечаем: ВСЕМИРНЫЙ ДЕНЬ БЕЗДОМНЫХ ЖИВОТНЫХ.(ОБАЛДЕТЬ!)
Возникает вопрос: ,а если животное принадлежит бездомному, можно ли его причислять к лику бездомных, когда оно в принципе не виновато, что хозяин не имеет жилья,либо живет с хозяином в коробке из под телевизора, либо мусорный бак в котором оно обитает без сомнения уже является его домом и как относиться к крысам, они тоже бездомные, остается еще много открытых вопросов для Европейского Суда по Правам Животных (ЕСПЖ),... и НАКОНЕЦ как отмечать?!...

протоиерей призывает к убийству, муфтий к членовредительству, а судят атеистов за оскорбление чувств верующих.

С форума:
ххх: дочь в три года спросила - как я появилась. Я ей сказала, что пришла в аптеку, выбрала по каталогу самую лучшую девочку, мне дали таблеточку, а потом из животика появилась ты.
Приходит из садика, рыдает взахлеб. Говорит, что я ее обманула. "Сережа (мальчик из группы) сказал, что я появилась из писи". На что я ей гордо продемонстрировала шрам от кесарева и сказала - это Сережа из писи появился, а ты из животика.
На следующий день рыдал уже Сережа от несправедливости этого мира.

Неудобно? Да что ты знаешь о неудобстве? Вот я свою жену в постели Олегом назвал... Вот это неудобно.