Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Не сразу женщина понимает, что в ЗАГСе она получает не свидетельство о браке, а трудовую книжку.

Спать по четыре часа в сутки не сложно, сложно потом не спать остальные двадцать часов.

- Тебе когда-нибудь ломали что-нибудь?
- Да.
- Что?
- Жизнь.

- Какие предметы будешь сдавать?
- Бутылки.

- У вас кот сильно газированный.
- Почему?
- Его когда трясёшь, он шипит.

Есть люди, которые понимают юмор только доступного им сорта. Их чувство юмора маленькое, как дырочка в жопе.

- Где ты был?
- В лесу.
- Что ты там делал?
- Я хотел сразиться с бешеным медведем.
- Зачем?
- Чтобы отдохнуть от домашних дел, дорогая.

Стою на остановке, мимо проходит девочка лет 9. В руках пакет из книжного магазина, на лице злость и ненависть ко всему миру и что то шумно бубнит себе под нос. Думаю - это именно та злая бабка, которая в старости купит себе ружьё.

Мы из Волгограда в Ростов ночью ехали. Выспаться предварительно не удалось, поэтому просил жену постоянно со мной разговаривать, чтоб не уснул. Она тогда сказала - "Давай, я поведу - сон как рукой снимет."

Вы говорите: «Третий — лишний!»
Но кто сказал, что Вы — второй?

Начальник наш архигениален - перевел в своем кабинете часы на 15 минут вперед - типа "чтоб не опаздывать", уходит он с работы тоже по этим часам.
А вот домашние свои часы он судя по всему не перевел.
Сказать ему что ли... ???

За вечеринку с шампанским руководство отправило футболистов Кокорина и Мамаева в молодёжные составы своих клубов со словами: "Вернём в основной состав, когда научитесь пить серьёзные напитки".

Компьютеры никогда не заменят многие профессии, т.к. ему нельзя вставить писдюлей. И большинство начальников/директоров/менеджеров тупо не поймет, как можно работать в такой системе.

весь свой богатый жизненный опыт я могу передать сыну в двух словах: "сохраняйся почаще"

я, читая аннотацию к лекарству, всегда ищу пункт о совместимости с алкоголем.

— Вот мы поженимся, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
— Я буду есть мясо и пить пиво.
— А из полезного?
— А из полезного — овощи.

Если мамы и бабушки убеждают своих тупых и ленивых детей и внуков, что они самые умные и талантливые, то пусть сами им и платят достойную зарплату.

В организме человека есть два маленьких органа, предназначеных для поиска мебели в темноте. Я вчера ночью нашёл кресло, теперь хромаю...

Футболисты "Мордовии" на вечеринке в Туапсе заказали 500 бутылок портвейна "777".

Давным-давно при выходе из павильона международного аэропорта Бен-Гурион (ивр. נמל התעופה בן גוריון, נתב"ג) в глаза бросалась такая надпись: "Не думайте, что вы самый умный - здесь все евреи".
(Услышал сегодня из беседы Анатолия Вассермана с Дмитрием Пучковым)

Наверное, принцам Гарри и Уильяму не прикольно ходить по стриптиз-барам. Приходится совать девушкам в нижнее белье портреты своей бабушки.

Добрый совет: Дезинформируй людей. Так ты поймешь, у кого "длинный язык".

- Доктор, тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?

Французский актёр Жан Маре (1913) рассказывал об одной своей поездке:
— Когда я путешествовал по Японии, то из простого любопытства решил попробовать знаменитое сакэ — японскую национальную рисовую водку. После первой же выпитой рюмки я заметил, что всё вокруг меня неожиданно пришло в движение. Я спросил кёльнера:
"Не слишком ли крепка ваша водка?"
"О, не беспокойтесь, уважаемый господин, — спокойно отвечал мне тот, — это у нас обыкновенное землетрясение..."

В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример, говорили: "Не делайте так, как он!"