Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова передвинула шкаф?

Однажды зимней ночью, я проснусь злой и голодный.
Соберу весь юмор сети и выложу на этом сайте. А потом буду весь день слушать "Играй гармонь". Не злите меня!

тот факт, что медузы выжили 650 миллионов лет без мозгов, дает надежду многим людям.

Мы раздумывали, что делать: поехать на Багамские острова или развестись. Но в конце концов решили, что Багамы удовольствие только на две недели, а хороший развод остается на всю жизнь.

успех - это когда не оправдал надежд врагов.

Нет, не любил... Но как совокуплялся!

Печи. Камины. Кладу семь-восемь дней. Потом берусь за работу...

Я не покупаю капусту,
в ней ведь прячутся дети.

Неделю отдыхал как малолетка.
Две недели отходил как долгожитель.

Жил у одной хозяйки кот. Обычный серенький Барсик (или, допустим, Мурзик). В меру умный, в меру наглый, в меру прожорливый. Был у него один недостаток: ну очень не любил он пользоваться своим лоточком. Норовил нагадить где-нибудь в неприспособленных для этой цели местах. Уж и стыдили его, и ругали - бесполезно. И вот, когда он в очередной раз был пойман на месте преступления, хозяйка взяла его за шиворот, проникновенно посмотрела ему в глаза и тихо-тихо сказала:
- Как ты мне надоел... Все, еще раз так сделаешь - вышвырну тебя на помойку, а вместо тебя возьму маленького рыжего котенка!
А котик этот был совершенно домашний, и его, естественно, очень интересовал мир за пределами квартиры. То есть, он всегда пытался улизнуть в приоткрытую входную дверь, и его приходилось отлавливать по подъезду. И случилось так, что именно в этот вечер хозяйке принесли телеграмму. Котик, разумеется, тут же воспользовался моментом и шмыгнул в дверь. Хозяйка с тяжелым вздохом начала одевать сапоги, чтобы идти отлавливать своего котяру на грязной лестнице, но тут произошло нечто...
Кот пулей влетел обратно в квартиру, грохнулся на свой лоток и начал на нем тужиться, надрывно мявкая и всем своим видом показывая, какой он, дескать, хороший и правильный кот. Заинтригованной хозяйке стало любопытно, что же такое произошло на лестнице. Она вышла за дверь и посмотрела направо - никого. Посмотрела налево - никого. Посмотрела прямо. И увидела, что на батарее, греясь, лежит... кто? Правильно. Маленький рыжий котенок!
P. S. После этого случая хозяйкин кот ходил исключительно на свой лоточек. А в книжках пишут, дескать, животные не понимают слов, ориентируются только на хозяйскую интонацию... Вранье! Все они понимают!

Уверенность - это когда перед финалом на олимпиаде ты не тренируешься, а учишь гимн своей страны.

Любая революция начинается борьбой за счастье народа и кончается карточками на еду.

Мнение большинства всегда ошибочно, ибо большинство людей – идиоты.

Делаю торты на заказ. Самым необычным был торт в форме мозга с надписью: «Сожри этот, а мой больше не трогай!»

Через много лет, сидя у камина, я вспомню о проблемах, которые волновали меня в 2016-ом, усмехнусь и подумаю: «6ля, а проблемы-то никуда не делись, плюс ещё этот е.аный кредит на камин!»

- Где твой пресс?
- Его убили шоколадки!

"Голубой, голубой, не хотим играть с тобой!" - советские мультфильмы развивали правильное отношение ко всякой мерзости.

- Что делать, если админ плохо работает?
- Попробуйте уволить и принять обратно.

- Ничто не вечно, и важно помнить, что когда перед вами закрывается одна дверь - всегда открывается другая.
- Спасибо, но я все же предпочел бы купить другой автомобиль...

Тощая корова это не то же самое, что стройная лань.

маньяки фатиму настигли
на двадцать пятом этаже
но почему то не хотелось
уже

Настоящие, качественные грехи слишком дорого обходятся…

Доктор разговаривает со своим ассистентом:
— Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных.
— На кладбище, доктор, пойдете?

У грузчика раздельное питание.
Грузишь картошку - ешь картошку.
Грузишь сыр - ешь сыр.
Грузишь кирпич - разгрузочный день.

Временно живу далеко от жены.
Попытка 1. Решил сварить супчика. Сварил бульон, закинул картошку, оставил довариваться. Пошел заниматься делами. Очнулся через пару часов. Суп дожаривается. Опыт. Поумнел.
Попытка 2. Сварил суп. Выключил вовремя. Горячий в холодильник не поставишь. Остывает. Ушел с утра на работу, забыл поставить в холодильник. К вечеру суп скис. Опыт. Поумнел.
Попытка 3. Сварил суп. Выключил вовремя. Горячий. Думаю, поставлю в холодную воду, чтобы остыл. Поставил в мойку, включил холодную воду. Пошел курить. Вернулся. Суп плавает в полной раковине. Опыт. Поумнел.
А супчика охота…