Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Как бы Вы описали свою жизнь одним словом?
- WHY???!!!

Однажды я скажу своему сыну:
- Этот пакет с шурупами достался мне от отца, но я так и не придумал, что с ним делать. Настал твой черед…

Леонид Осипович, а вы про себя таки уверенно знаете, что у вас есть музыкального слуха?

Тощие бабы влюбляются реже. Купидон не может в них попасть.

- Сёма, вы таки знаете, если бы я был королём то жил бы лучше чем король.
- Это почему?
- А я бы ещё немножечко шил.

Программы Игоря Прокопенко в одном предложении:
"Мало кто знает, что ни для кого не секрет".

приходит ленин на субботник
и озирается кругом
совсем бревна не замечая
в своем же собственном глазу

— Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
— За что?

прости мне пишет мол влюбилась
шлёт фотку этого лоха
а мне смешно и я в ответ ей
шлю ха

блуждая в поисках ответа
куда несётся тройка русь
я выхожу в ночные чаты
и срусь

здесь вечеринка садо мазо
сказал швейцар кнутом грозя
к нам со своими синяками
нельзя

ну наконец то я свободна
летают ангелы трубя
и тут внезапно муж приходит
в себя

Собралась знакомая лететь всей семьей к родне в Узбекистан. Далее с ее слов:
"Сидим в зале ожидания. Народу много, но все чем-то заняты и в целом довольно тихо. Малому (3 годика) на месте не сидится и он носится туда-сюда. В какой-то момент спотыкается и его подхватывает добродушного вида дедушка. Завязывается диалог:
- Ты чего? Так и лоб себе разобьешь! Тебя как зовут?
- Саша.
- Самолет ждешь?
- Ага.
- А лететь куда будешь?
- К бабушке!
- А в страну какую?
И малой, набрав полную грудь воздуха, выдает на весь зал:
- В Узкийпиздан!
Дальше все как в тумане. Под дикий ржач, тащу с мужем ребенка в другой конец зала ожидания. Оба красные, как раки."

Г-дь создал Адама и Еву. А искуситель превратил прародителей в обезьян.

Ставить всем диагнозы — это уже диагноз ... и даже весьма печальный. Увы.

Оставил велик под своим окном. Я на третьем этаже живу. Через час высунулся в окно покурить — и пожалуйста. Какой-то перец уже заканчивал перерезать газорезкой стальной трос, мешавший «сделать ноги» моему велосипеду. Ну что за район. В распоряжении у меня были секунды. Их можно было использовать по-разному. Например, обратиться к перцу, взывая добрыми словами к его совести. Или истошно вопить караул! на радость соседям. Я выбрал другое — арбуз, лежащий на подоконнике. Целился быстро, но тщательно. Попал в башку, раздался сочный звук «хрррумп». Я побежал вниз, холодея сразу от двух ужасающих догадок — что арбуз оказался слишком твердый, или слишком мягкий. Второе похоже тревожило меня больше, поскольку скакал я вниз по ступенькам не просто так, а вооруженный первым, что попалось под руку. Молотком для отбивания мяса. С одной стороны молоток, с другой топорик. Арбуз попался правильный. Когда я выбежал из подъезда, как черт из табакерки, парень был еще жив. Моргал из-под арбузной мякоти, непринужденно опираясь попой об асфальт. Взгляд его был весьма томен и растерян. Но стоило ему увидеть мое орудие для кулинарных затей — откуда что взялось. Мировой рекорд спринта и вокала от с виду жалкого, раздавленного арбузом создания. Я пробежал за ним пару кварталов, задорно размахивая орудием возмездия. Потом понял — не мое. Огорченный, возвращался не спеша. Вокруг завыли сирены. Как потом выяснилось, поступила масса звонков, что псих с топором гонится за окровавленной жертвой …
А, вот еще что. Кто-нибудь знает, как можно использовать в хозяйстве трофейную газорезку?

В МЧС и армии стало уже более-менее всё нормально. Пора тогда Шойгу назначать министром спорта!

Сумасшедшие встречаются везде, но только в психиатрической больнице это бросается в глаза.

Секта свидетелей спелых и сладких июньских арбузов.
Как и другие секты, обманывает доверчивых людей и обещает несбыточное.

Люблю российские гостиницы. Всегда можно узнать, который час в Лондоне и Нью-Йорке, когда приходишь на ресепшн за кипятильником.

Лёгкую пятёрку по русскому языку получил школьник, написавший изложение в одно предложение: «Я видел вас с трудовиком!»

После развода муж Евы Польны плакал, плакал, а теперь танцует, танцует.

Счастье – это когда по телеку эротический фильм начинается, и тебе родители говорят:
- «А ну, иди спать», и ты такой идешь в спальню, а там жена.

я объявляю голодовку
сказал нам повар и ушол
закрыв столовую и кухню
и голодовка началась

Некоторые мои читатели не умеют читать, поэтому я иногда ничего не пишу.