Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

"Ходил, пока не услышал пыхтение. Смотрю, за зданием станции стоят несколько паровых машин и беседуют:
Одна говорит:
— Ясно ведь, что тучи — форма загробного существования паровых машин. Следовательно, главное — выяснить, что было сначала — паровые машины или водяной пар? Я утверждаю, что пар!
— Молчи, проклятая идеалистка! — зашипела другая."
Станислав Лем,"Звёздные дневники Ийона Тихого"

Кате на отдыхе дали прозвище «Газпром», потому что она смогла наладить себе в номер «Турецкий поток».

Чтобы во время дня рождения сына сэкономить на угощениях, Наташа родила в пост.

Бабка, которая умела пользоваться интернетом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.

Во время утренника не воспитательница, а толстый мальчик решал, в какую сторону все будут водить хоровод.

Журчание ручья радует и успокаивает.
Журчание подтекающего бачка в туалете бесит.
Хотя звуки практически одни и те же.

В магазине сегодня наблюдал диалог, женщина в возрасте, знаете, есть бабуси которые уже после 50ти - бабуси, а есть женщины в возрасте, им может быть и за 70, а бабусей не назовешь никак. и вот диалог, не видел с чего все началось, девушка(д), лет 23-25 не больше и такая женщина в возрасте (ЖВ)
девушка назвала ЖВ бабушкой, та возмутилась, спрашивает:
- какая я тебе бабушка?!
- (д) ну для меня вы бабушка...
-(ЖВ) да у меня сын твой ровесник, ему как и тебе 45 лет, нашла бабушку... - и удалилась с гордо поднятой головой. На бедную девушку было больно смотреть..

Америке уже недолго, —
мне объяснял шофер такси, —
у них такие цифры долга,
что хоть квартиру выноси.

Они всю жизнь берут кредиты
чтоб накупить себе хуйни,
а завтра к ним придут бандиты
и скажут: заебал, верни!

И наступает крах системы
и поучительный урок.
Кого ебут твои проблемы?
Верни нам деньги, пидорок!

А возвращать, понятно, нечем,
поскольку слишком дохуя.
И получай ботинком в печень,
как получал в Ростове я.

Сейчас их пизданет неслабо!
Привыкли деньги занимать!
Россия тоже так могла бы,
да тока честные, ебать...

Запретил спортсменам МОК хуй и яйца между ног. Подглядел разок в уборной — и прогнал из женской сборной!

"— Ты когда поедешь, мне не звони, — он объяснял мне условия доставки, — связи нет. Проезжаешь село, дальше налево по лесной дороге метров 200 через чащу. Там выезжаешь к бережку, полянка будет такая небольшая. Там стоит домик и будет стоять «ГАЗель». Ты пни ее по колесу, закричит сигналка, я на лодке приплыву к берегу.
Сделал все как велено. Действительно, приплыл клиент, забрал запчасть. А откуда, спрашиваю, звонили? Связи же нет.

— Видишь за машиной деревянный столб? На нем прямоугольное углубление. Ставь туда мобилу. Теперь отходи от столба на метр. Руки убери. Жди минуту. О! Видишь, связь появилась. Да убери руки тебе говорю! Что там у тебя, айфон? Проси Siri вызвать кого-нибудь. Во! Вызов пошел. Теперь включай громкую связь и говори, сколько влезет. Канал стабильный."

Встречаю (в Интернете) забавных людей, которые с огромным удовольствием перемывают косточки кому угодно, могут целый день писать ни о чем, а поговорить о чем-то … нет времени.

Смешивая краски природы, получаем другой цвет… Если у синего моря ляжешь на мягкий жёлтый песочек, то недалеко окажутся зелёные пальмы…

Жизнь как зарплата — когда остается половина, то заканчивается с огромной скоростью.

что за жисть, не успели мы окончательно сформулировать антитурецкую декларацию, требуемую во второй части заявке для аукциона, как Путин объявил, что Турция опять наши лучшие друзья.

Хитрый слесарь Петрович сделал операцию по смене пола и ушел на пенсию в 55 лет!

Новость: Лаборатория Касперского: 23% россиян заклеивают веб-камеру
Невольно возникает вопрос - а откуда Касперский это знает??? Пойду тоже заклею.

Если хочешь изменить кардинально свою жизнь с 1-го числа, то попробуй всё то же самое, что запланировал сделать на день раньше, и тогда у тебя появится демо-версия твоей новой жизни...

Ни что так не добавляет лет к возрасту женщины, как её страшное лицо...

ЗОЖ совет: если у вас не получается выпить за день 3−4 л воды, просто прибухните накануне и вуаля! Вы уже пьете 3 л воды, и это только за утро!

Утро в обычной квартире. В комнату сына вбегает разъяренный отец:
- Что за гадость у тебя громыхает!!!???
-Батя, это же “Рамштайн”!!!
- Однако, суровую музыку твой еврей пишет!!!
***
Ну а если по существу ... =>

Я своим спокойствием кого хочешь до истерики доведу!

Как-то раз нам прислали договор, мало того, что он был отсканирован в jpg и засунут в WORD, так WORDовский файл они сжали RARом, а RARовский файл заZIPовали.

от плохо сваренной овсянки
я опоздал на дирижабль
да миссис хадсон вы конечно
коза бль

После фразы Армена: «Либо я, либо кот», жена выгнала его из дома, потому что от него по квартире волос больше, чем от кота.

В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
- Ребята, вы из России?
- Нет, - говорят, - мы из Украины.
- А это что?
- Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг...
- Это понятно, - говорят немцы. - А где такая страна?
- Севастополь знаете? - спрашивают украинцы.
- Знаю, - говорит один. - У меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
- Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить... Донбасс знаете?
- Знаем. Но ведь это Россия!
- Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг...
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
- Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
- Нет, наш, Украинский.
- И как по вашему рука?
- Рука.
- А нога?
- Нога.
- Хм... А жопа?
- Срака.
- И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн и флаг?