Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Если вчера на вас давил груз проблем, а сегодня вы думаете, "чей-то я заморачивался, ведь это все решаемо элементарно", значит, вы уже приняли 400 грамм.

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
— Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
— Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
— Папа, ну уродство же.
— Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
— Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
— Нет, не я.
— Послушай, сын. Признаться — это уже наполовину прощение получить.
Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался — отец его простил. Говори — ты сортир пихнул?
— Ну я.
Отец размахивается, и сына — по уху!
— Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
— Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

ИГИЛ взяла на себя ответственность за неудачное выступление футболистов сборной Турции на ЧЕ-2016.

Вообще-то мультик "Как казаки в футбол играли" не про сборную и чемпионат Европы, а про киевское "Динамо", в 1970-х дважды выигравшее Кубок Обладателей Кубков (в те времена среди европейских клубов 3 кубка разыгрывали). Естественно, обыграно всё сказочно-юмористически, в традициях жанра, но в основе чистая правда.

Уголок техники безопасности в одной строительной конторе.
Стена увешана кучей здоровенных плакатов, посвященных той самой безопасности.
На одном из плакатов изображено следующее: стоит башенный кран с оборванными стропами. Внизу лежит 10-тонная железобетонная плита. Из-под плиты торчат два кирзовых сапога бедного работяги.
Внизу надпись большими и страшными буквами: «Он работал без каски!»

Люди тратят так много сил и времени на то, шоп обмануть себя и друг друга,
шо у них просто не остаётся ни сил, ни времени, шоп говорить себе и друг другу правду…

Дохтур Guguцэ Бешбармакоff

Три минуты оса летала вокруг открытого окна, в итоге полетела и уебалась в закрытое. Так и мы.

Новости. Коротко о главном. О погоде — жарко, о политике — грязно, о футболе — стыдно.

При добавлении в "друзья", указывайте, пожалуйста, причину своего необдуманного поступка...

Как сказал один величайший философ "Да пошло оно всё на хер!" Правда этим философом опять оказалась я.

Лето: едут все на дачу,
На моря в чужом краю.
Я же радостно ишачу
На компанию свою.

Завтра друг женится. Хочется поздравить его с такой замечательной, доброй, чистой и чудесной невестой.
Но я не привык врать друзьям

Смотрела передачу про французские рестораны, рассказывали про блюда с трюфелями. Тот, кто скажет, что трюфели слишком дороги, чушь скажу я вам! Каждый россиянин может взять в кредит грамм двести!

Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой муж... Шучу, нет у тебя мужа. Ты можешь быть бесконечно права.

Нужно знать себе цену за килограмм.

Три правила клуба поедателей малины прямо с куста.

1. Никогда не рассматривайте только что сорванную малину, сразу ешьте её.
2. Если что-то во рту начало шевелиться, то подкиньте еще несколько малин и прожуйте.
3. Если это что-то не прожёвывается или сопротивляется, то лучше выплюньте/выпустите его

Приходит работник к директору и говорит:
— Сергей Сергеевич, я хотел бы обратить Ваше внимание, что моя зарплата не соответствует моим способностям...
— Знаю, знаю, но не могу же я допустить, что бы Вы умерли с голоду.

Окей, Гугл, как отличить принца на белом коне от всадника апокалипсиса?

— А ты веришь что сны сбываются?
— Верю.
— Ну тогда раздевайся.

А если бы я вела "Контрольную закупку" я бы никого не звала пробовать, а сожрала бы всё сама. Наверное это и всё, что надо знать обо мне.

- Мне одному плевать на футбол и что кто-то там куда-то вылетел?

- Хорошая попытка, господин Мутко.

В подъезде сидит соседский кот с продранным ухом. Иду по лестнице, он за мной. Я ему: - Подрался? Он - мя-я-я - Из-за бабы? - Мя-я-я-я - Хорошая была? - Да сука она. Я чуть на пол не села. Нее, не кот говорящий оказался. Сосед с 5 этажа на лестнице курил.

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

Завтра Павлик Морозов восстанет из гроба и с радужным флагом в руках попрет в Европу.

Не комментирую ситуацию в мире, потому что не комментирую никакие ситуации. Мне бы в шкафу прибрать для начала.